Papel Higiénico Neve

Como toda a gente, eu faço parte dos 67% da população que vai ao supermercado (sendo este o estabelecimento comercial certo para comprar papel higiénico e não só). No outro dia, ao fazer compras nesta superfície comercial, fiquei espantado com a variedade da linha de papéis higiénicos Neve. Segundo o seu fabricante, Neve é um produto sofisticado, destinado ás classes A (classe alta) e B (classe média). Um do segmento da linha Neve, destaca-se pela quantidade de frescuras, como o Neve Ultra, que já vem com a opção de alto relevo de flores e uma micro textura, que segundo o texto da embalagem, proporciona aos seus felizes usuários “a suavidade de uma pétala de rosa”! Não é por nada mas já alguém limpou o rabo com uma pétala de rosa? No tempo do meu pai, lá no campo, era com a erva que encontrava à frente, mas rosa nunca ouvi falar! Depois, existe também o Ultra Soft Color (mais caro e colorido): cor-de-laranja e com extracto de pêssego! Como se o rabo enxergasse cor e sentisse cheiro… Mas, demais mesmo, é o Neve Ultra Protection, o top de linha! Este Rolls Royce dos papéis higiénicos, além de conter óleo de amêndoas (“garante maciez superior e um cuidado maior com a sua pele”) na sua delicada fórmula, vem com vitamina E (!?!): ou seja, fazemos o serviço e ainda se sai com o rabo vitaminado! Nesse dia a minha mãe levou logo duas embalagens de cada marca Neve. Até hoje vivo feliz com o papel higiénico Neve, é que aquilo é mesmo fófinhe!

Arranhí Semquereracrostadamalçuadaferida

Pffffff! (Isto Sou Eu a Soprar, Marafado)

Estava eu tão bem de férias (nas quais fazia coisas normais de quem está de férias, do tipo: acordar ao meio-dia, passar os dias colados ao sofá a empanturrar-me com cereais... enfim...), quando se chega sem avisar o dia 18 do mês de Setembro (primeiro dia de aulas). Até aqui tudo mais ou menos. Qual não é o meu espanto (pfu, e estas frasezinhas da primária?!), quando me deparo com o meu horário: não há tardes livres e em vez de entrar às 09:00h, como era costume, entro às 08:30h (e meia hora de manhã é algo que ainda puxa, pá!). Posso dizer (em tom de exagero) que chego tão tarde a casa, que quando chego mais cedo ainda vou a tempo de apanhar a Floribella (não que eu veja, é só para que se situem no tempo). C'um camandro, ninguém merece! (Pensando bem, há certas e determinadas pessoas que...) Bem, vou andando que daqui a umas horas já estou a chegar à escola e ainda não dormi nada. Ele há coisas...

Arranhí Ascostasefiqueicomgarronasunhas

Comprador Ambulante

Aqui está algo inédito! O senhor que bate a porta para lhe comprar qualquer coisita.

A Pedra

Uma pedra com dor dentária

Foi ao dentista mais próximo na sua área

O dentista olhou e disse: isso tá feio

Acho que a vou ter de rachar ao meio

E diz a pedra: ó doutor não faça essa merda

e o doutor: "Cague-se nisso homem,

você é uma PEDRA!"

Arranhí Océrebroquandotavátirarummacaco

Galão ou Meia de Leite?

Localização: Rua transversal à Rua das Lojas (Portimão- centro)

Hora: 09:55h

Sítio: Padaria Croinssanteria (sem nome), que faz parte á Panificadora

Situação:

.Jovem adolescente pede -» "Um pão de leite com fiambre e um galão se faz favor."

.Senhora idosa pede-» "Um paposseco de centeio e aveia com manteiga Becel e um galanite fáxavor!"

.Advogado no Tribunal de Portimão pede-» "Uma sandes mista e uma meia de leite!"

E eu agora pergunto: Mas afinal diz-se galão ou meia de leite? Hoje já não durmo a pensar nisto...

Arranhí Semquereracrostadamalçuadaferida

O Sr. Arquitecto

Inovação: O senhor arquitecto que constrói tudo em bloquinhos de madeira. Para quem quiser comprar um apartamento, desde T0 ao T4, basta falar com o proprietário do empreendimento no terreno em questão.

Evax: sentes-te limpa, sentes-te bem!

Certamente devem conhecer aquela publicidade de pensos higiénicos, que costuma dar na tv... Ora vamos lá meticular isto bem na nossa cabeçinha: Aquilo é feito para as mulheres e jovens adolescentes no auge da puberdade, até aqui tudo bem. Ora, todos nós já devemos saber para que servem os pensos higiénicos. Agora uma rapariga está para ali cheia de dores menstruais, pronta para esquartejar alguém, com um mau humor que ninguém aguenta (acho que é mais ou menos assim, embora possa estar a exagerar um bocadinho), quando aparece a publicidade: "Evax, sentes-te limpa, sentes-te bem!" ... Está bem está! O marketing está cada vez pior, pois uma coisa que a mulher não deve sentir-se é lá muito bem, com aquilo lá no meio das cuecas! E limpa então nem vou comentar! Pronto, a parte verdadeira poderá ser se a senhora estiver, naquele momento, a utilizar o tal penso higiénico da marca Evax, que irá coincidir com o testemunho da senhora que está a falar em voz off na tv. Pois, porque ainda por cima o raio do anúncio é dobrado para português. Será que o anúncio também deve ser como aquelas telenovelas mexicanas? Melhor, será que, assim, Evax é uma marca mexicana?!

PS: Agradeço á meine liebe Tita, por este pensamento*

Arranhí Semquereracrostadamalçuadaferida

Caramelos de Espanha

Doces, rebuçados, caramelos: tudo prazeres desejáveis que fazem mal aos dentes! E aqui no Algarve, é muito usual ir passear a Espanha (principalmente a Ayamonte). E cada vez que lá se vai, toca de arremessar embalagens com quilos e quilos de caramelos! Caramelos com chocolate, caramelos com pinhão, caramelos com chocolate e pinhão... Bom, uma afinidade deles! Agora imaginem... ir a Espanha de propósito para comprar caramelos! E porquê?! Porque lá é que existem os verdadeiros caramelos! Não como estes daqui que não se colam aos dentes, porque caramelo que é caramelo tem que ficar colado aos dentes! E para saber os melhores caramelos espanhóis, basta ver em qual das marcas de caramelo, é que dura mais tempo colado aos dentes. Esse sim, é que é o verdadeiro caramelo espanhol. ...E por falar nisso acabei o meu último caramelo espanhol, que estava colado ao meu dente molar há 5 dias (isto sim, é que se chama caramelo!)... bem, lá terei de ir a Espanha na minha Zundap Famel de 84.

Arranhí Semquereracrostadamalçuadaferida

Ah vejo mal ao longe!

Não sei se sabem mas eu tenho falta de vista ao longe… o que requer o uso diário de óculos de ver. Mas hoje descobri como se pode dizer a outra pessoa que tem falta de vista sem ser de forma agreste, pois cada vez que alguém me diz: “Tão não consegues ver?” Eu digo sempre: “Não, é que tenho falta de vista ao longe”. Mas, ao invés, vira-se alguém e diz: “Ah eu não, eu tenho miopia.” Tipo… qual a diferença? Esperem… sim, sinceramente dizer que tem miopia é mais fino do que dizer que tem falta de vista ao longe (esta expressão denota uma forma mais desnaturada e sem sentido de orientação). Pronto, a partir de agora, deixei de ver mal ao longe e passei a ser míope!

Arranhí Semquereracrostadamalçuadaferida

Drogado com medo duma pica

. 18 de setembro: Dia de ir ao médico levar uma injecção! Mas para este drogado tudo o que ele receia é levar uma pica!

Não Há Bitáites?!?!?!?!?!?!?!

Tão?! Aquilo do passatempo dos bitáites é mesmo a sério. Há même prémios. Mas tamos a ver que assim, já não os apanhamos em saldos, pá! Mandem lá esse bitáite fáchavor...

AP

Cú de Judas

Eh pá, é que vai tudo parar ao cú de Judas! Coitado do senhor... E já agora, alguém viu a piada deste Squét? Deve andar perdida lá pró Cú de Judas...

SUPER HIPER PASSATEMPO

Tcharam! Os Arranhí Pacanherra oferecem agora a estonteante, mirabulosa e ainda colossal hipótese de adquirir material exclusivamente inédito do merchandising Arranhí Pacanherra.
Para te habilitares, basta mandar aqui exactamente neste espaço (nos posts/sqétes que mais te façam rejubilar, ou nos que te meterem mais nojo), o belo do bitáite. Os 5 melhores amandadores de bitáites, receberão em casa, sem qualquer tipo de encargo, belos produtos prodigiosos do mundo Pacanherra. E agora perguntais vós, e com a sua certa razão: “E como poderei eu receber em minha casa este belo prémio secreto, absolutamente grátis e sem qualquer tipo de encargo, sem que antes entre em contacto com vocês, seus mariolas, de maneira a lhes poder transmitir a informação necessária ao envio do coiso?”
E a gente responde logo: “Oh caro senhor(a) interessado(a), é relativamente simples, basta que depois de amandar o seu bitáite, deixe o contacto electrónico para que se troquem as posteriores informações acerca de direcções e morada. Cada participante pode participar as vezes que lhe apetecer e o passatempo é válido até aparecer o bitáite perfeito (A entrega de prémios é limitada ao stock existente).
Com os devidos agradecimentos e desejos de boa sorte no amandamento do bitáite.
AP

P.S. – Temos outro passatempo, que é o de jovens esbeltas mandarem fotos suas em trajes menores, só que não temos prémios para esse. Pá, o dinheiro não dá para tudo. Por isso fica embargado até nos sair o Euromilhões, mas vão já mandando as fotos.

Fostes ou Quizestes?

Ouve lá, proqué que no outro dia fostes dar banho à cadela e nem chegastes a meter o champô Herbal Essences com fragância a lima/maçã reineta no raio do pêlo da bicha han? Quizestes despachar-te logo pa ires pó raio da Taberna do Tóine Alcagóita, foi o que foi! Malçuade d'um cabrão só sabes é embucares-te com çarveja! Inda por cima nem, podes beber uma, ficas logo todo almariado com uma mine! E na vistes que ela tava co fome han? Mas não... tinhas que ir jogar à sueca lá cos outros, qué jogo d'homens! Só me dá vontade de... ...Desgraçade! Já agora enviastes a carta q'eu te mandei pá minha cunhada? AaaAAhhh eu vi logo!... O quê? Tivestes que ir jogar dominó com eles? Ai qu'eu vou-te dar nos cornes, vou-te vou-te!!

Observação: Também há aquelas pessoas como a Gertrudes (nome verídico, embora não se conheça ainda esta personagem) que continua a proferir palavras acabadas em "stes". Mas porquê? Será que estas são daquelas pessoas que queimam a língua quando bebem café?

Arranhí Semquereracrostadamalçuadaferida

Abominável Homem das Silvas

Tenham medo, tenham muito medo! Ele anda aí, com a sua vela e o seu boneco doméstico... O Homem que até mete medo às silvas!

Agradeço a intenção de preservar os sotaques tipicamente portugueses, mas, por favor, qual é a intenção de dizer "quaise", "hoije" ou até "treuze"?! É que, ao se ouvir estas expressões parece que estamos numa arena dos toiros (pois, esta é outra), onde o toureiro aclama ao toiro: "Ohhh... HOIJE! Anda cá toiro lindo... Ahhh QUAISE!" Bem moçes vou indo que isto tá imenso calor, e nestas circunstâncias preciso é de beber muita iágua.

Arranhí Ascostasefiqueicomgarronasunhas

Coisas de Zapping...

Estava eu descansado a reflectir sobre qual a melhor posição para se estar num sofá a inalar oxigénio sem gastar muitas calorias, e a fazer um zapping ao mesmo tempo, quando – depois de já ter levado com documentários de guerra, filmes do Manoel de Oliveira, um brasileiro a apresentar um programa de fidelidade, Malucos do Riso de 1997 em que Camacho Costa protagonizava de cigano, um jogo do Sporting x Estrela da Amadora de 1992, documentários sobre gafanhotos persas, professor Bamboo e as suas previsões astrológicas, biografia do George Michael, videoclips de misturas de fado e hip-hop franceses, homens trajados de fatos de lycra a fazer patinagem artística, filmes de cowboys do tempo dos reis e o misticismo do canal Bloomberg, máquinas de exercício em que mulheres completamente obesas ficam deslumbrantes em duas semanas, ninguém diria que o melhor estava para vir – paro o já traumatizado zapping na TVE e deparo-me com a apresentação de um produto que, quanto a mim, revolucionará o mundo e, quiçá, os Palops: apresento-vos Celltron: um creme para rejuvenescer a pele – e aqui é que está a magia – à base de baba de caracol. Ok, nada de outro mundo, mas e se a coisa pegar? Vamos ter os nossos “queridos” emigrantes ilegais a apanhar os nossos caracóis às seis da matina para mandar para Espanha por causa dos cremes? Os caracóis vão passar a ser rastejantes respeitados no mundo animal por contribuírem para fins medicinais? E nós, vamos deixar de comer a nossa “caracolada” ao fim da tarde para que “tias” como a Lili Caneças possam viver felizes e contentes? Ó senhores espanhóis, façam lá mas é cremes de outro bicho qualquer porque o caracol é bom é no prato! Façam cremes de esperma de osga ou de suor de porca-sara ou até de excrementos de mosquito, que são animais que não fazem falta nenhuma, agora, deixem mas é os caracóis em paz! Os coitados não têm culpa nenhuma… Tadinhos dos bichos… (…) Por acaso agora até marchava uma caracoladazinha…

Arranhí Ascostasefiqueicomgarronasunhas

Ejeculação Precoce

Era no outro dia... um menino que estava a galar a sua moçoila, mas ficou tão entusiasmado que se ejeculou antes do devido tempo. Coitado, mas é assim, há destas coisas...

Redacções de Primária

Tão bonito que é quando somos uma criança de 8 anos e nos mandam fazer uma composição sobre algum tema. É no cerne dessa questão que vamos exemplificar como um rapazito de 8 anos exterioriza os seus pensamentos no ano de 1970...

. O Sol

O sol é uma estrela que dá luz própria a volta da terra. Se não fosse o sol as plantas secavam-se e nós também morríamos. O sol dá luz a todo o mundo. Foi o sol que fez vir a água. É o sol que mata os micróbios. Eu gosto muito de estar ao sol.

. A Higiene

A Higiene consiste em todas as nossas casas. A Higiene é uma das limpexas do nosso corpo. Devemos ter sempre as casas limpas. Devemos andar sempre limpos mormentes as pernas a cara e os braços e o corpo também devemos lavar a roupa toda a semana. É muito bonito a Higiene no nosso corpo.

. O Sapo e a sua utilidade

O sapo é feio e nogento. O sapo come os bichos que destroem o pomar e fazem tristes as flores. O sapo é um animal útil mas dá olhados.

. Os cães e a sua utilidade

Os cães são animais domésticos porque vive junto as nossas casas. Os cães devem ser vacinados todos os anos e se não serem vacinados todos os anos dá uma doença muito grande que se chama raiva que é uma doença muito perigosa. Eu tenho um gato branco e preto muito bonito e brinco muito com ele.

. Descreve se fosses tu um pardal

Se eu fosse um pardal tinha umas grandes aflições e depois quando se tivesse no ninho vinha um gato e comia-me todo e depois vinha os meus pais acudiam-me com muita afeição. Eu não queria ser um passarinho que bom que era voar.

Nota: Como redacções verídicas que são, este post é um tributo a Armindo Nunes. Para tal concluímos deixar as redacções tal como o autor as escreveu.

AP

Amigo Vítinha e a sua triste história

Vítor é um amigo nosso, e como andava tristinho e cabisbaixo, perguntámos-lhe o que é que se passava (no entanto, tal é a falta de criatividade, aproveitámos para fazer um squéte. Não se riam, que isto é a sério).