Idálio Baldruegas: um racista racista com racistas

Ora isto é o seguinte: houve aí há uns tempos uma cerimónia dos Óscares e quem ganhou para a categoria de “melhor vá-se lá saber o quê” foi o senhor Idálio Báldruegas, que, ao contrário de todos os rumores e expectativas, assumiu perante milhares de pessoas que era racista. E racista com quem? Racista com pessoas que são racistas.

Thé Diébe!!

Muitas coisas aconteceram desde o início dos tempos. Dizem até que os dinossauros andaram por cá a fazer judiarias e a comer outros dinossauros mais pequenos, mas não é disso que hoje venho falar.

Venho dizer um par de coisas que, apesar de serem de cariz desnecessário, merecem (se calhar, por isso mesmo) ser ditas aqui neste espaço.

Adicionamos mais uns quantos blogs à nossa lista de Blogs com Algum Preceito e esperamos que esta tendência aumente: é sinal de que cada vez mais pessoas perdem o seu precioso tempo a visitar uma espelunca onde 4 algarvios fazem e dizem coisas que pessoas com precioso tempo em suas mãos gostam de ver, o que nos alegra bastante e nos faz pensar o seguinte: o estado deprimente a que este país chegou.

Damos aqui formalmente as boas-vindas à BeHappy que se marimbou lá na vida digna que havia uns meses preenchia o seu quotidiano e voltou a postar no seu blog. Parece que não é só o menino Jesus que ressuscitou na Páscoa.

Para terminar, malta, amanhã o grande Ptimenense joga, cá por Portimão, e o que acontece é que derivado de uma mariquice de se andar malta ao longo de 2 ou 3 quilómetros de mãos dadas a fazer um cordão humano para apoiar o clube o jogo vai ser à borla pra toda a gente, por isso, malta que goste da bola e que esteja a passar cá por perto, é favor de ir lá espreitar porque inclusive vai haver strip feminino no intervalo (ou outra coisa qualquer). ‘AMES’EMBÓ PTIMENEEEEENSE!!!

Mais squétes hádem vir, não tarda, por isso, venham cá cheirar isto plo menos uma vez por dia (ou então façam alguma coisa de jeito).

Cumprimentos dos 4.

P.S.: A sobrinha do gajo grande já nasceu! Os nossos Parabéns!! Chama-se Diana e quanto a piadas referentes ao nome ficamo-nos por aqui…

Páscoa Feliz

Em mais um squéte de cariz musical, Arranhí Pacanherra deseja a todos os seus fãs, atentos, meros curiosos, indiferentes ou inimigos ferozes, uma Páscoa Feliz, através duma música cuja letra concorrerá no Festival da Canção de aqui a 2 anos, se entretanto não nos esquecemos dela, claro. Muitos coelhos, muitos ovos e muitas amêndoas são os sinceros desejos destes 4 marafados para todos vós.

Nesta Páscoa linda

Né preciso trazeres folar,

Porque eu tenho ainda

Do ano passado a sobrar.

Oh mãe não gosto deste ovo,

Quero é um todo enfeitado:

Este não tem chocolate

E é pra comer estrelado.

Também quero amêndoas

Cô-de-rosas e cinzentas,

Azuis, marelas e rôxas,

Mesmo que estejam bulorentas.

Se o coelho não põe ovos

E se o que põe é castanho,

Se os ovos saem plo cu,

Isso é um bocado estranho.

Páscoa, Páscoa, Páscoa...

Ovos, ovos, ovos...

Coelho, coelho coelho...

Amêndoas, amêndoas, amêndoas...

Vê lá se aquilo não é ela

Um par de amigos encontram-se para esperarem por uma amiga, mas começam com dúvidas se aquilo será mesmo ela. Este é um caso da vida real, onde costuma acontecer a muitos indíviduos por este Portugal adentro. Acontece que a maior parte desiste de esperar pelas amigas e "cagam-se" nelas, indo então para um tasco beber uma mine e comer minuins, ou então fazer uma caracolada na casa do amigo.

Noddy vs Ruca

Hoje, minha malta, trago à baila um assunto que me tem atormentado naqueles momentos que antecedem o cair no sono profundo, já há algumas noites. Deito-me de lado para a esquerda e só consigo pensar nisso, deito-me de lado para a direita e só consigo pensar nisso, deito-me de bruços e só consigo pensar nisso, deito-me de barriga pra cima como se estivesse hospitalizado e a verdade é que não consigo deixar de pensar nesta porra!! Afinal quem é o melhor, o Noddy ou o Ruca?

A verdade é que o que eu gostava mesmo de fazer era tipo uma competição entre os dois, para que de facto se possa apurar qual é o melhor em todas as vertentes. E qual a melhor forma de eleger o melhor do que um momento de porrada feroz entre os dois?

Concedemos agora aos leitores um momento exclusivo: um relate daquilo que seria um duelo de luta livre entre os dois. Segurem-se às cadeiras, apertem os cintos, engulam saliva, ponham as pipocas ao vosso colo, tirem as ramelas dos olhos e ponham a tocar o Eye of the Tiger dos Survivor. O espectáculo vai começar…!

(Tan, tan tan tan, tan tan tan, tan tan tan!…) No canto direito, de sandálias, com 30 quilos, um metro e cinco, um carro amarelo, um gorro azul com um guizo pendurado, o traquinas, o cantador, o taxista, o adorado por miúdos e graúdos, NODDY!!! (Esses aplausos!!!)

No canto esquerdo, careca, 25 quilos (metade deles só na cabeça), um metro apenas, a nova vaga de adoração infantil, um rapazinho com muito tino, com sotaque do Porto, RUCA!!!Os dados estão lançados, os atletas estão apostos, mas a única forma de vê-los a lutar à homem será aqui, no Arranhí Pacanherra. Por isso, votem, digam-nos qual é o melhor e porquê, aqui mesmo neste espaço cuja importância para a sociedade moderna é cada vez maior. O vencedor será brevemente anunciado.

Get your own Poll!

HEEE! Outre Préme!

Esta tratou-se de uma semana particularmente feliz, para todos nós! O Cabeludo conseguiu finalmente aliviar a sua tripa na tranquilidade de uma casa de banho normal e com papel higiénico, o Magrinho (PARABÉNS!!) fez anos ontem (dia 7), o Baixote arranjou namorada e o Gajo Grande, esse… bem, esse tem a sobrinha quase quase a nascer! (Justifica-se a existência de reticências porque não sabemos bem se isso é algo bom ou se é algo mau… bem como as restantes coisas boas… enfim)

Mais uma vez lamentamos a pouca assiduidade e regularidade na postagem dos posts aqui neste espaço e a ausência, desde algum tempo, de squétes para vosso deleite. As justificações para isto estar a acontecer já são, cremos, do conhecimento de todos, no entanto, informamos a piquena semana de Páscoa que a Universidade confere aos seus alunos poderá proporcionar algum tempo para o desenvolvimento criativo de algumas parvoíces filmadas. Viva!!

Agora vamos lá aos assuntos burocráticos: aí há uns tempos (já quase ninguém se lembra, mas nunca fica desquecido!) recebemos da Aorta um preme com uma mão a fazer um fixe numa caneca e com uns dizeres brasucas quaisqueres. Ora a gente, que somos uns vândalos do cacete, rebaptizamos o préme para uma misturação de brasuca com algravio (só mesmo pra chatear vómecêas!).

Bla bla bla, agora é pra passar a uma porção de gente, mas como estamos a precisar de canecas para mobilar a nossa sede, não vamos dar a ninguém! (Há-dem de rogar todas as pragas e más algumas que se alembrarem à gente que ná-dem de ficar com préme denhum da caneca vindo da gente!!)

Agora vamos ter de acabar este post porque acabámos de receber um telefonema dum amigo nosso (aquele conhecido, que costuma segurar na câmara enquanto fazemos os squétes) a dizer que está a ser comido vivo na Rocha pelas gajas mais boas e desfomeadas de Portimão, visto de hoje ser o Dia Mundial da Gaja. De maneiras que temos de ir a fim de não perdermos o nosso cambramen.

Cumprimentos a todos vómecêas!!

P.S.: P’ssual, toca de amanhã (domingo) ir tude ao Estáde Municipal de Portimão apoiar o Ptimenense a espetar uma cavazada no Gil Vicente. As gajas amanhã não pagam. Estamos a combinar um momento carnavalesco de irmos todos vestidos de gajas a ver se vemos o jogo à borla… Será que os travestis pagam? De qualquer forma, tudo ao estáde!! ‘Ames’embó PTIMENEEEEENSE!!!

Repartições Públicas & Caganêra

Hoje levantei-me ás 6 da manhã e pensava que teria um dia tão normal como todos os outros. Mal pensava eu que seria o dia em que passaria a olhar para Deus de uma maneira diferente: como o gá má maline e má malandre que práí anda.

Depois das aulas, visto ser o primeiro dia do novo semestre, resolvemos ir inteirarmo-nos, eu e mais um casalinhe, dos restantes horários e salas prá semana, nomeadamente de Inglês. Uma rapariga estava lá e informou-nos de que a professora da cadeira é a maior bruxa da escola e que existe uma disciplina equivalente e com um horário muito melhor. Resolvemos então proceder á troca das cadeiras enquanto houver vagas, mas a senhora que tratava disso, como foi dito na secretaria, a Dona Mari Zé só se apresentava ao serviço às 2 da tarde, e isto eram umas 11 horas.

Já tinha o almoço pronto em casa, à espera de ser aquecido e já almoçava muito contente quando me deu uma valente dor de barriga que nem sequer me deixou acabar de comer em condições. Como diziam os antigos, "o cu é que manda". Fez-se 1 da tarde, e como o trajecto de casa até á escola demora aproximadamente 1 horinha, se for a mandriar, fui andando.

Só à saída do metro na estação da Cidade Universitária me lembrei que tinha deixado os documentos importantes em cima da cama e com um "porra, sou sempre o mesmo" desejei que não fossem necessários. Cheguei ao departamento de estudos anglísticos eram umas 2:20, e á conversa com uma rapariga que ia ao mesmo que eu, vimos aproximarem-se as 3 horas, altura em que a reponsável chegou, para nos dizer: "Isso não é comigo, vá ali ao Departamento Pedagógico". Fomos, e quem nos podia ajudar chegava ás 4 e abalava às 5. Pensei em vir a casa buscar os documentos e pedi-lhe que se fosse tarde, fosse embora e não se se preocupasse, e já o intestino pedia novamente que lhe deixasse expelir aqueles inquilinos tão desagradáveis que por lá costuma ter, praticamente desde que chegara. "Um homem na se pode borrar nas calças, aguento até chegar a casa."

Foi a viagem de metro mais longa da minha vida, onde passei além de perigos e guerras mais do que prometia a força humana, agarrando-me com unhas e dentes à vontade de adiar um pouco o inevitável e sofregamente resisti até chegar ao Cais do Sodré. Jà desesperado, inquiri uns senhores da Transtejo sobre a localização do Wc. "Ah, é ali ao fundo, vira á direita." "Não, na vale a pena ir, que aquilo ontem vieram aí, na sê quem, e vandalizaram aquilo tude, partiram e coiso e tão fechadas, olhe...". Merda! Quêra Deus que quem vandalizou o WC nunca lhe dê uma vontade de cagar tão grande como a minha num sítio onde na haja sanitas.

Mais um quarto de hora de suplício na viagem de barco até Almada, querendo onde tive tonturas, suores frios, cãimbras, dores de barriga, dores de barriga das pernas, gómites e calores, e após o desembarque tive que esperar por um amigo que me trazia os documentos, pois até casa levo 15 minutos a pé e perderia a oportunidade de chegar à escola a tempo de fazer alguma coisa. Pensei poder aproveitar para utilizar os sanitários feitos em latão disponíveis na rua, e visto que o bilhete custava 0,10€, saquei logo da carteira. Só tinha uma moeda de 1 éro, outra de 2, e uma de 50 cêntimos. Apressei-me a enfiar a moeda na ranhura mas repetidamente foi devolvida. "Ó home, eu tou-me tranpicande prós oitenta escudos, deixe-me lá entrar que eu tou á rasquinha pa arrear o calhau." As minhas esperanças foram rejeitadas e tendo os documentos importantes, apanhei o barco para não perder tempo. Surgiu-me utilizar a casa de banho do barco.Foi dos WC mais miseráveis que já utilizei na vida, fazendo justiça a qualquer nau que tenha feito a carreira das índias. E como todos os WC públicos em Portugal, não havia papel, pois está cientificamente provado que o primeiro português a entrar na casa de banho rouba logo quantos rolos lá houver. "Que fazer? Alguma solução há-de haver. Depois de cagar pensa-se melhor." Libertei a pressão o melhor que pude, com a mesma alegria que uma criança abre os presentes de Natal. Pior foi para limpar. Não tinha lenços de papel, e como a necessidade aguça o engenho, saquei dos apontamentos de Estrutura das Frases em Português e usei-os para a única coisa que serviam (vá, é mentira, usei uma pagina do caderno em branco). Sempre achei que ter lenços na mala fosse coisa de gaja. Anuncio já aqui que a partir de hoje vou trazer lenços, toalhetes, toalhitas, rolo de cozinha, guardanapos, fraldas e penico na mala. Vou ser a maior gaja que caga a bordo dos Cacilheiros.

Serviu para me dar um pouco mais de alento e conforto até à escola, e segui com pressa. à saída do metro encontro a rapariga. "Na te aborreças que na vale a pena, a mulher disse que é na secretaria, e esses à hora de saída nunca se atrasam. Fica para amanhã."Com tristeza vi a inutilidade do meu esforço e voltámos ao metro, com ela amparando-me na minha profunda desilusão. Não via o momento de sentar o cu na sanita. Perdendo metros e barcos por segundos cheguei a Cacilhas até mais cedo e subi correndo a ladeira ingreme que leva à praceta onde moro. Por certo alguém me rogou uma praga, pois tive uma porção de tempo sem poder levantar o cu da sanita. Tive tempo de ler "Amor em Tempos de Cólera" de García Marquez e "Lolita" de Nabokov, e ainda quis ler o Épico de Gilgamesh mas tava a ser demasiado ganancioso e fiquei-me pelas 200 primeiras páginas.

À saída da casa-de-banho pesava tanto como quando nasci e o mesmo que uma dourada daquelas que só os homens é que sabem pescar: 3 Quilos e setecentas.Acho que era viável abrir uma clínica de emagrecimento com bae neste tratamento. Senhoras que queiram emagrecer, remédio santo é: tomar um laxante, ir a uma repartição pública que fique longe da sua casa, esquecer-se do papel mais importante em casa e fazer a viagem num veículo que não tenha WC. Resultados garantidos.

O resto da história é melhor contar depois, porque está me aqui a dar umas ânsias na tripa e acho que tenho de ir fazer cócó...

Arranhí Océrebroquandotavátirarummacaco

Post Scriptum: peço desculpa pelo cumprimente do post, mas se acham que isto é comprido, exprimentem fazer 15 estações do Metro même à rasquinha pa cagar.