Arranhí Pacanherra

Vai-te embora daqui que isto tá tudo marado...!

2009-12-23T02:40:00.002Z

Chega assim ao fim a saga do blog Arranhí Pacanherra.

Mas não pensem que nos vamos embora, feitos maricas, só porque aborrece. Nããã... O histórico deste blog tem muito que se lhe conte, muita gargalhada provocou e ainda pode provocar, pois ficará para sempre aqui, para quem não tiver mais nada que fazer. É um daqueles históricos que depois de ter tido um orgasmo provocado numa madrugada solitária, sabe mesmo bem consultar, depois de beber o leitinho e antes de ir para a caminha.

Os colaboradores deste blog despedem-se com mais surpresas agradáveis. Os squétes não acabaram. Apesar de já não os postarmos aqui, eles continuarão a surgir, a mais forte ou fraco ritmo, na nossa página no Youtube (essa que todos conhecem, ao contrário deste blog). Outra das surpresas é o nascimento do blog também pacanherro: As Novas Pacarrenhices, com um conceito um pouco diferente, mas com um conceto semelhante. Não, não me enganei, simplesmente não encontrei um sinónimo de conceito. Vocês perceberão logo de que tipo de conceito vos falo assim que lá forem espreitar.

A verdade, rapazeada, é que cremos que fomos descobertos por chineses que adoram o nosso trabalho, os nossos posts, squétes, tudo! Não compreendemos os comentários que eles nos fazem no blog, mas acreditamos que sejam muito lisongeiros, pois bem o merecemos, após tanta exportação para a China, esse país nosso irmão que tanto nos tem desenrascado nas horas mais difíceis com um ou outro artigo das suas lojas. Chineses, vocês estão aqui (estou a apontar para o meu coração)!!

Leitores, não se marimbem nos Arranhí Pacanherra. Uma nova era de palhaçada e estupidez serrenha e algarvia virá, lá para finais de 2012, quando as profecias do filme se cumprirem. Até lá, vejam o que andamos por aí a tramar, aqui e ali, se vos apetecer gastar um pouco de tempo com coisas inúteis e já estiverem fartos de jogar Farmville.

Qu'jête um hiato! Um yacht!

2009-12-11T21:33:00.004Z

Bom, todas essas maltas que andam aí nos computadores à procura de coisas para se rirem com a boca escancarada, têm encontrado coisas dessas a sério; que a gente não mete aqui bodegas há uma carrada de tempo.

Mas ainda assim, com a ternura típica de uma mulher que vê um cão d' Obama (antigamente classificado nas tabelas cinológicas de pedigree como Cão d'água Português, e que originalmente, era um rafeiro algraví) (com o cu rapado e a gadelha a cair por cima dos olhos) bébé, perguntam-se sempre, ah, que será fêt daqueles 4 gazeades?

Pois, aparente e tecnicamente, esta ausência e este silêncio (cheios de palavras, como os livros do Lobo Antunes, mas com palavras muito mais engraçadas, como griséu, figo, algibeira, ou até alcagoita) é um hiato.

Por isso passado este tempo todo, vimos avisar: Qu'jête um hiato!

A gente está mas é num yacht, e num granda yacht. Tamos fazendo pesquisa de campo para as várias monografias que vamos publicar em formato video lá para o meio do ano ou para quando nos apetecer voltar de férias. Vejam lá aí as nossas estagiárias, que estão a estudar biologia marinha e psicologia zoológica.

Nesta fotografia não aparecemos porque estávamos no computador a jogar minesweeper e a ver como se fazem tabelas de estatística no excel.

Vão esperando pelos resultados da nossa investigação, que até agora, se tem debruçado sobre estes casos clínicos:

O primeiro caso, já publicado, da série de ensaios Fauna marítima algarvia com patologias do foro psiquiátrico:

Jaquim, o carapau deprimido;

E os a publicar, agora no processo de redacção e publicação:

Sara, a Sardinha bulímica;

Marinho, o camarão obsessivo-compulsivo;

Aquiles, o bacalhau seco paranóico;

Basílio, o búzio com transtorno bipolar;

Os AP tão aí a voltar, e vai ser numa altura que ninguém vai tar à espera; ponham-se mas é a escutar atrás das portas, que depois aquilo é tudo assim muito de repente, e apanham um cagaiço descraçado.

The Drogádes of Portihand - Quero-me ir-me embora

2009-09-05T21:25:00.002+01:00

Dois drogados tocam música nas ruas de portimão a fim de angariar dinheiro para "a causa". Porém, isto a vida 'tá má para todos... Esta é uma canção triste, de tristeza, que fala das tristes vidas destes dois tristes...

Eis a letra:

Eu saio à rua todo marado da tola
Só com o money que gamei da minha cota
Dá para comer, mas não me chega para a dose
Um dia vou ver como é panhar uma verdose

Vou no vai e vem e as velhas olham-me de lado
Acham que eu sou feio ou então que sou drogado
Tás olhar pra quem? Levas ma facada aqui já
Velha dum cabrão, tu tas aqui tas a levar!

Eu só me quero mir embora
E dar o bazo desta terra
Jogar esta camisa fora
Tá toda cagada de terra
E ir pá Rocha até morrer
E umas gajas engatar
E depois deu as comer
Vou vomitar e vou bazar

Dizem que eu sou freak (quem?) toda a gente do liceu
Têm todos ciúmes de não serem como eu
Deixem-me da mão porque tá tudo contra mim
Eu na sei quejeito a minha vida não ter fim

Psst, oh tu aí, queres que eu te arranje-te o computador?
Preciso de guita pra pagar ao vendedor
Dá-me aí um éró que eu preciso de caroce
Acho que me vou-me inscrever-me pra trabalhar-me no Pingo Doce

Tenho uma comichão no braço
É dos mosquitos, quero bagaço
E às vezes tenho um bcado de frio
Quando tou nu no meio do rio
Quem é que tem aí mortalhas
Ou baaahzaaahnhénhenhem das tralhas
Dá-me um papel e um arroz
Felazferagra feira no Algoz

Já destacionê todas as marcas
E becicletes aí da rua
E uma vez lá no palácio
Vi uma gaja quase nua
Cerelaccolher de sopa
Alcatrão rima com feijão
Eu já não sei do Barnabé
É um limão aqui no pé

3 anos de pacarrenhice

2009-07-31T03:12:00.004+01:00

280 posts, 97 vídeos e três anos depois, cá estamos nós, a registar o acontecimento da forma mais solene de todas. Em três anos de existência muita coisa aconteceu, muitos projectos foram levados avante. Ganhámos admiradores e malta que não nos pode ver à frente.

No dia 16 de Julho, salvo erro - é que já lá vão uns meses... - numa esplanada ali da zona da Casa Inglesa, na baixa ribeirinha de Portimão, enquanto morfávamos um gelado do Pálaicecrime, debatiamo-nos sobre a criação de um grupo coeso cujo objectivo seria a auto-diversão. Ao escolher o nome desse grupo, e sob as propostas manhosas que estavam em cima da mesa juntamente com os guardanapos com ranho, baba e réstias de gelado mal comido, bem como migalhas do cone de um érivinte, aparece diante dos olhos de quatro jovens, pouco passava da meia noite, um episódio que iria ficar para a história, sabe-se lá de quê.

Não interessa o que vimos, interessa mais o que ouvimos e isso ainda hoje não temos a certeza do que foi. No papel apontámos Arranhí Pacanherra. Ouvimos certamente todas estas sílabas, quiçá numa outra ordem, pois já perguntamos a todos os africanos que vendem estatuetas na baixa ribeirinha, e panos e cintos na praia da Rocha até ao Vau passando pelo Buraco d'avó, e nenhum deles nos soube traduzir a expressão, ainda nos tendo obrigado a adquirir um dos seus produtos: um rádio a pilhas que já só apanha a Rádio Fóia.

No dia 31 de Julho criámos o blog, com o mesmo nome que havia sido apontado num guardanapo ou nos lembretes dum telemóvel. A partir daí foi o que foi: materializamos (salvo seja, porque isto da internet é tudo de plástico ou fibra ou transparente) a forma de dar a conhecer ao mundo a nossa filoeugénia (e porqué que há-de ser sempre a Sofia?). Pouco a pouco, muito devagarinho, a malta começou a ler as ditas palhaçadas.

Fizemos squétes. Ainda hoje os fazemos, ao contrário das actualizações frequêntes do blog (isto saiu de moda e perdeu a clientela), pois o youtube revelou ser um belo modo de podermos observar aquilo que fazemos quando estamos sob influência de substâncias psicoferragudenses, tipo as alcagoitas, os serengonhos, os malacuecos ou as bajas. Por mais divertido que seja ver os squétes, a verdadeira diversão está em fazê-los, motivo pela qual continuamos nesta onda sem perder durante muito tempo a tesão do mijo.

Sim, criámos este blog há três anos. Muita gente ainda crê que somos uns basofes quaisquer, ou que apenas sabemos ser isso. Cagando e andando (mas sempre limpando), como diz o outro. O que importa é a fidelidade àquilo que têm de ser os Arranhí Pacanherra, que são o que são e mais nada! Hoje seria dia de cantar os parabéns e soprar as velas. Mas toda a gente em todo o mundo faz isso quando festeja um aniversário. Já sabemos pela certa que os Arranhí Pacanherra são diferentes, por isso, neste tão especial dia, cantamos o papagaio loiro de bico doirado e sopramos os gelados.

Um grande papagaio loiro prós Arranhí Pacanherra, e que daqui a 3 anos estejamos de novo lá na baixa a soprar os gelados.

A Traição do Esfíncter

2009-07-18T12:43:00.003+01:00

Aconteceu e acontece quase todos os dias. É frequente a nossa vontade, e o nosso esfíncter, mais precisamente, não ser adequada ao contexto em que estamos. Uma caganeira das valentes parece só aparecer quando estamos mais enrascados em locais públicos onde quase sempre as casas de banho asseadas escasseiam.
É com base nessa problemática contemporânea que se fez A Traição do Esfíncter, uma música cuja letra não é muito perfumada, mas absolutamente verdadeira.

Juntamente com a banda de ocasião Seringonhos na Plengana, esta música conta com uma qualidade músical única, quer ao nível do piano, quer ao nível do coro. Simplesmente sublime. Ora vejam, e tenham a oportunidade de acompanhar a letra aqui mesmo:

Naquele dia em que o esfíncter
Não segurava o cocó
Fui-me pôr atrás da moita
E aí fiz o cocó.

Pensava que era soltura,
Ao invés de diarreia,
Pois tinha a barriga dura,
Afinal foi diarreia.

Após o ralo sair,
Começou a sair grosso.
Encontrei caroços de uva
E até cascas de tremoço.

Chegaram as varejeiras
Com fome de cagalhão:
Só comem merdas e bosta
E caca e cagalhão

Porquê, cocó?
Inesperado barrote queimado
Porquê, cocó?
Quando apareces fico todo assado.
Porquê cocó?
Deixas-me à rasca por um momento breve
Porquê cocó?
Alívio forte; meio quilo mais leve.

Houve um dia em que ficaste
E eu fui comprar um clister
Disse ao homem do chinês:
«Xing Xong Xung, põe-me o clister!»

O clister não tirou tudo
Fui buscar uma tenaz
Comecei a esgravatar
Ficou cocó e tenaz

Tive de ir pró hospital
Pra me ver livre da carga
Pomadas e afastador
Fiquei com a peida larga

Peidos eu já não sei dar
Só consigo largar bufas
Como o esfíncter me traiu
Saem com molho essas bufas

Porquê, cocó?
Forte pretexto para a literatura
Porquê, cocó?
Água castanha ou plasticina dura
Porquê, cocó?
Dor de barriga que até mete dó
Porquê, cocó?
Por falar nisso vou fazer um cocó.

PROTESTO

2009-07-15T20:27:00.005+01:00

Por cada minuto que passa, centenas de pessoas, habitantes das freguesias de Parchal, Ferragudo e Estômbar, sobretudo, que se deslocam de ou para os seus postos de trabalho, vêem-se forçadas a alterar os seus intinerários numa rota que vai para além dos 9 quilómetros a mais do que se efectuaria caso a ponte metálica sobre o rio Arade estivesse aberta ao trânsito. Isso não se verifica desde Agosto do ano passado (ocasião em que a dita ponte abriu durante aproximadamente um mês para excoar o trânsito fruto do fluxo de turistas nesta região). Antes e depois desse feito, como já foi dito, milhares de pessoas têm vindo a gastar (muito!) mais dinheiro em combustível do que aquele que, em muitos casos, podem.
Posto isto, e com o troço rodoviário acabado há mais de uma semana (desde então, as obras da ponte têm-se baseado em pormenores de acabamento), POR QUE RAZÃO UMA MEGA-FEIJOADA, QUE PODE SER FACILMENTE REALIZADA NOUTRO LOCAL, HÁ-DE ADIAR EM UM DIA A ABERTURA DE UMA OBRA PÚBLICA TÃO ÚTIL?
A questão é simples: o evento é patrocinado pelas autarquias de Portimão e Lagoa, mas isso não implica que a dita jantarada (que, se a uns enche a barriga, a outros vaza o bolso) não possa ser feita num terreno que não seja "neutro", como é a ponte. Ora, havendo tanto espaço (e bem mais próprio para o efeito) na baixa ribeirinha de Portimão, por exemplo, qual a necessidade de se obstruir a ponte? Se os senhores autarcas querem pagar uma feijoada ao pessoal, por que não o fazem num restaurante de grandes dimensões, ou num espaço previsto para a circulação de piões, que não obrigue os cidadãos a condicionarem, ainda que seja por mais 24 horas, as suas vidas? O festejo da abertuda da ponte não seria mais lógico e digno com a ponte a servir para aquilo a que foi construída? Que melhor inauguração pode ter uma ponte do que a circulação sobre mesma?
Para além disso, durante o tempo em que esteve fechada ao trânsito (e aberta aos peões), esteve proibida a circulação de veículos de duas rodas, a menos que fossem transportados à mão. Só hoje, no dia da inauguração, com a ponte cheia de gente, apareceram as autoridades competentes (GNR) com o fim de fiscalizar o cumprimento dessa proibição (desde então violada centenas de vezes por dia, com sentido de impunidade).
O que é que se passa com esta gente?!

Arranhí Ascostasefiqueicomgarronasunhas

Omelete de Chocolate

2009-07-11T19:11:00.003+01:00

Sim, a gente sabe que isto aqui anda mal parado. A verdade é que, além da falta de tempo, temos andado a tentar enxotar os alfacinhas e os bimbos e os bifes que vêm pás nossas praias e nem espaço pra estendermos uma toalha nos deixam, os cabrões... Enfim, à parte disso, este ano é ano de festivais de verão, mas não só!
Hoje trazemo-vos os dotes do exímio cozineiro espanhol Victor Perez, na rubrica semanal do programa Bom Dia Manhã, apresentado por Hortêncio Malaquias. Vejam este espectácle, senhoras aí de casa, e aprendam como se faz uma omelete de chocolate.

MC Púçi - Rép du Dãmo Grôço

2009-06-27T16:43:00.003+01:00

Apresentamos agora, ao fim de algum tempo de desespero, a última das 3 músicas dos nossos MC's residentes. Esta é protagonizada pelo MC Púçi, já conhecido nas redondezas do nosso gueto por muita gente, principalmente pela sua dama, que tem sido papada por tudo quanto é gajo aí nos últimos anos (e digamos sem hipocrisias que ela, apesar de ser um bocado quenga, é bem boa). Enfim, não digam nada ao rapaz senão ainda desfazemos a sua pseudo fama. Convosco o Rép du Dãmo Grôço, com respectiva letra:

Yo, a rimar nesta strit sempre está o MC Púçi
O damo que come a Cátia, a Joana e a Lucy
E a Rita, a Rute, a Jéssica, toda e qualquer dama
Come no terraço, na strit, no place e até na cama
Porque eu sou um damo que as garinas adoram
Como-as onde eu moro e onde elas moram
Comigo as damas fazem uns gemidos bem sonoros
Comigo é só sexo e nunca vai haver namoros
Porque eu não corro o risco de ser chamado de corno
E até já me convidaram pra fazer um filme porno
Mas eu não pude entrar porque tenho buéda sardas
E também não tenho jeito pra representar de fardas
Principalmente umas que me apertam na cintura
Com aquelas roupas não consigo pôr a pila dura
No entanto, as damas vêm todas atrás de mim
Levam todas na rata e já sabem que é assim
Sempre a esgalhar nas partys e nos arraiais
Só não percebo porqué que elas não voltam mais
Porque eu sou um damo todo cheio do style
Danço kuduro, kizomba, hip-hop e até música de baile.
No outro dia virou-se pra mim um puto que se chama Chico
Disse que eu cheirava buéda mal como um penico
Mas eu cá dei-lhe logo com a minha batarflai
Fiquei de castigo porque o Chico é o meu pai
Mas eu não cheiro a merda, cheiro é a carapau frite
Mas é de andar aí, a comer sempre na street
Nesse bairro undargraund das garinas mais bonitas
Eu sou o MC Púçi conhecido como o Papa Pitas
Neste guetto como as damas e faço graines com a bike
Na street com o BEATáite, o 3Môce e o Mike
Que anda na bike radical sem capacete
Eu corro aí todas as damas mas só amando um foguete
Tipo da passagem dano, porque tenho medo do barulho
Este ano vou pás obras carregar com o entulho
Porque já tenho 20 anos, e embora seja buéda smart
É difícil de gamar o Money aqui e em qualquer parte
Tou no quarto, mas vou pó quinto se não chumbar
Se chumbar não faz mal porque já estou a trabalhar
E assim já não preciso procurar mais emprego
Nas obras tou na stret com um pedreiro que é cego
E com outro que é amigo e ucraniano
Tem a família na Uncrânia, mas vai lá para o ano
Sou o maior garanhão, não sei se já referi
Como todas as garinas porque eu sou o MC Púçi
E na parede lá da skool fiz um baita graffiti
A dizer o meu nome e por baixo love Lily
E o meu tag tá em todas as janelas do autocarro
Porque eu papo as garinas e tenho alte caparro
Que consegui na street a carregar baldes de massa
Ser um gajo bom é a religião da minha raça
E também nas obras consegui estes abdominais
E com os tijolos de onze esculpi estes peitorais
Que estão aqui para agradar todas as damas
Levava todas até ao céu ou a curtir para as Bahamas
E até uma vez uma dama fez-me uma nódoa negra
Eu disse oh garina chupa aqui estes 3 quilos de febra
E ela feita esquisita quase não queria chupar
Mas depois de começar até começou a gostar
E por isso acabámos por gostar os dois
E eu gostei tanto que lhe pedi o número depois
Mas depois ela não deu, e eu fiquei todo lixado
Fiz um graffiti na strit azul e amarelo-torrado
A dizer em letras grandes eu curto bué de ti
Ela perdoou-me e deixou-me lamber-lhe o pipi
Mas passado uma semana ela desapareceu
Tou lixado porque ela nem o número ainda me deu
Não curto nada damas que fazem isso a um damo
Quando ela aparecer, deixa tar que eu logo a tramo
Vai levar logo ali com o meu cinto da Lacoste
Enquanto eu lhe pergunto sua cabra, ondé que foste?
Agora vais levar nesse cu como castigo
Porque eu sou o MC Púçi e ninguém brinca comigo.

Ah e tal...é o estádio do Parchal!

2009-06-01T19:35:00.012+01:00

Malta, no outro dia fui ver como andavam as obras do estádio do Parchal. Assim que lá cheguei deparei-me com uma obra que sim senhor. Estou certo de que se lembram das últimas fotos que aqui postei, a dar conta do estado dos trabalhos? Não? ...Pois, isso é porque não as viram, porque andaram por aí a ver sites porno e a fazer downloads ilegais de filmes desses (brasileiros, claro! Ah, como eu vos compreendo...). Bem, seja como for, ao chegar lá abaixo dou de caras com aquilo já quase acabado! Haviam levantado uns holofotes do que se vêem desde a Fóia! O estacionamento, à beira do estádio, já estava sendo usado. As mulheres, que faziam a limpeza e davam os últimos retoques, deixaram-me entrar na pista, onde fiquei apreciando os acabamentos da mesma. Pareceu-me que as medidas estavam bem feitas, no entanto, não ponho as mãos no fogo: só mesmo depois de ir medir aquilo com régua e esquadro. O relvado, esse, ao contrário daquilo que eu pensava, não é artificial: um tapete de relvinha verde e fresca ergue-se ao centro, cheio de vigor. As balizas estavam a ser montadas no preciso momento. Já montado estava o coiso para o atletismo, que serve para executar os lançamentos do peso, do martelo e do árbitro que não roube pró lado do Portimonense. Falando em Portimonense, soube que é o meu clube do coração quem vai inaugurar o recinto desportivo: não podia ter sido entregue tal festa a clube mais digno! Por fim, consegui dissipar as dúvidas sobre qual a forma correcta de escrever Bela Vista. Até então não sabia se era junto ou separado, sabia apenas como se pronunciava e que tinha uma porrada de vivendas lá. Agora sei que essa zona rica do Parchal, além das vivendas dos magnatas do concelho, de uma vista para Portimão lindíssima e de um estádio com capacidade para 1 700 pessoas (fora as que podem ver as competições agarrados às grades que circundam o estádio) e pista de atletismo, se escreve separando o Bela do Vista. Aqui vos deixo as fotografias. Espero que elas venham atenuar a negligência que temos tido para com este espaço, juntamente com a promessa de que para este verão se agendam mais pacarrenhices e que este espaço não está (ainda!) morto. Saudações marafadas!

Arranhí Ascostasefiqueicomgarronasunhas

MC BEATáite - A Arte de Fazer um Bit

2009-05-26T18:13:00.002+01:00

... Pronto, é verdade, nós sabemos, temos estado (novamente) um pouco ausentes. Mas a culpa é do trabalho (da universidade e do cansaço laboral). Qualquer dia fazemos uma manifestação de quatro pessoas apenas, em casa, sobre os direitos legais do trabalho excessivo, que é para eles verem com quem se metem! E levamos o MC BEATáite e o seu bit só para verem que não andamos cá a brincar. Sim, este mesmo que vai passar cá em baixo. É que ele nas folgas é advogado no CAP (Consultório de Advocacia Penal).

Neste mic rima o MC BEATáite
Põe-te a pau comigo senão vai ter de haver faite
Vou falar mal, injuriar todos vocês
Que têm a mania que rimam e que falam português
Mas não têm vocabulário, nem no balneário
Peguem no dicionário que eu não sou denhum otário
Represento neste mic o Bairro Pontal
Se isto chegou ao teu ouvido podes crer que não foi por mal
A vida custa bué para manos como eu
Que já fiz os 30 anos e não acabei o liceu
E agora trabalho na Alisuper do Enxerim
E já trabalhei num talho mas aquilo não era pra mim
E isso era só o que dizia o pipol meu amigo
Quando éramos pequenos andávamos sempre em perigo
Fugíamos da bófia pelas ruas lá do gueto
E depois eles apanharam-nos, com a bófia já não me meto
E eu tou a fazer este bit com um som que saquei da net
Que é o que fazem todos os manos que não são do jet sete
Vocês aí são todos uns betinhos
Têm place pra dormirem e pra ficarem quentinhos
E não sabem o que é esta vida da street
Vão acabar por serem todos uma shit
E eu sou o maior e eu é que mando neste mundo
E quando vou à beatch consigo nadar até lá ao fundo
E eu não gosto de reciclagem
Isso é uma grande chantagem
Ter de meter o vidro no vidrão
E no azul o papel e o papelão
Isso é cena de putos betos e mimados
E tu pensas que isto é desenhos animados
Mas não, isto é um clip é um filme boy
E levar porrada às vezes dói
Principalmente se for pontapés nas canelas
Mas eu chego a casa e arranco as carapelas
Porque eu sou da street, sou um soldado
Apesar de me baterem eu nunca fico amuado
Porque aprendi a viver a vida e a lutar
E sigo em frente com este beat a rimar
Espera, ainda não usei palavras caras e finas
Vou dizer proeminente pra me fazer às garinas
Sim, porque as damas acham que eu sou cool
E se sou assim é porque nunca fui à skool
Ou vá, até fui um dia ou dois
E tudo o que aprendi já me desqueci depois
Vocês são uns aspirantes e amadores
Não gosto de vocês que têm a mania que são doutores
Será que não precebem cós vossos bits são uma shit?
Ah, merda, já disse shit neste bit, mas shit é uma palavra da strit
Mas não me vou fazer de esquesit, vou dizer shit
Todas as vezes que me apetecer
Porque eu só faço o que eu quiser
Sou o maior e sou o melhor
E de vocês vou guardar sempre rancor
Porque nenhum de vocês presta
Não percebem o hip-hop porque o hip-hop é uma festa
E as minhas rimas é que são umas dicas
E as vossas são palavras de maricas
E o Sam da Kid é um poeta genial
É o maior é o melhor, é o maior de Portugal
A minha rima é uma lição pra toda a gente
E antes de acabar tenho de dizer outra vez proeminente
E que sou de todos os melhor MC
Tás a ouvir puto, isto é pra ti
E é mesmo isso que ou vou sempre dizer,
Ah, porra, mas isso já faz um MC qualquer.

Fazer um bit, onde que tá a arte?
Fiz tudo num minuto, a contar com esta parte.
Não é preciso ser-se muito inteligente
Basta se dizer a palavra proeminente
Mesmo que ninguém saiba o que isso quer dizer
É o que faz um MC qualquer.

Proeminente, consciente, inteligente,
Indecente, justamente, impaciente,
Constantemente, altamente, pretérito presente
Altamente, delinquete, prepotente e etecetra

MC 3Môçe - Rép da Malta Aí da Strit

2009-04-15T17:49:00.003+01:00

Hoje por não ser nenhum dia especial vamos colocar um beat do MC 3Môce (lê-se tremoço), um put que não faz mais nada na vida a não ser comer tremoços e fazer beats. Vamos ouvi-lo!

Letra, no caso de alguém quiser, para cantar no karaoke:

Aqui na Margem Sul do Parchal
A vida vai bué mal
E são os amigos que temos
E os amigos que queremos
Que dão pica cada dia
Pir pa strit ao meio-dia
São amigos do coração aos pés
Amigos destes valem bués
São os amigos que é preciso
Pa fazer um improviso
E quitar o móvel a um put
Que se tiver feito brut
Leva co cap da gente os 10
E aí dá o móvel de vez
Pa aprender que na se brinca
Ca gente, ou leva uma trinca
Do meu cãozinho pitbull
Que eu levo sempre prá skool
Onde conheci todo o pipal
Fui ao bar pedir um compal
E tavam lá todos cheios de pausa
Quis logo ser amigo deles por causa
Que(e)e vi que eras um gajo porreiro
Tinhas um style fixe, fostes até o primeiro
Amigo mais que tive bacano
Andavas comigo na skool no 5º ano.

Lembras-te?
Lembras-te?

Partilhava tudo o que podia
Dava tudo o que ele queria
Tipo Money, comida, dinheiro
Porque és o meu amigo verdadeiro
E eu dava tudo, tudo o que tinha era para ti
Darei-te tudo o que tinha era para ti
Desde que vivi aqui em South Parchal
Melhor place de Portugal
Temos tudo o que queremos
Temos tudo aquilo que temos
Que tivemos que gamar bués pa ter
E se temos tamos a merecer
Temos strit e temos tudo
A seguir ao parchal também temos Ferragudo
Onde mandamos com a nossa butterflai
E a bófia nem lá vai
Porque nós somos menores de idade
E somos uns gangsteres de qualidade
Não nos podem dar nos porrada
Ou o meu pai vai a esquadra
E faz lá um cagaçal
Mete os gás em tribunal
E eu venho cá para fora
E faço um bit num quarto de hora
A falar mal da polícia e do país
E dos políticos e do juiz
E de todos esses MCs
Sem ser o beatait e o puçi, etcetera
Amigos do coração
Temos strit pa fumar um canhão
Temos picas que quiseres
Temos ganza que quereres
Temos heroína se trazeres
De resto temos tudo pa te dar
O que não tivermos vai se roubar
Que isso nunca acontece nada
Porque a justiça é uma cagada
Han han

Amigos que tenho andamos semp juntos
Porque na strit se na formos muntos
Tamos mal, sozinho na se consegue roubar guita
Nem caps nem dar porrada, nem papar uma pita

O Parchal donde a gente moramos

2009-03-15T15:26:00.018Z

O Parchal era uma pequena aldeia, ao pé de Portimão, pertencia legalmente a Estômbar (que, por sua vez, pertencia ao concelho de Lagoa), e tinha como principal característica o ter uma porção de fábricas conserveiras. Como a doca do pêxe de Portimão foi construída no lado de cá (ou seja, devia chamar-se doca do Parchal), como se pode ver no mapa de satélite abaixo, ficava mais rápido transformar o pêxe deste lado do rio Arade. Isto tudo sim senhor, até aí aos anos 60. Depois, e eu cá na sei quejête, isso começou tudo a falir e agora o que há é só chaminés com ninhos de cegonha. Até há bem pouco tempo, o Parchal tinha-se tornado nisto: uma vila em franca expansão, desanexada de Estômbar, onde a malta que trabalhava em Portimão vinha viver.

O Parchal d'antes:

(Podes carregar nas imagens se as quiseres ver mais grandes.)
(Os números do mapa de satélite [acima] correspondem às identificações abaixo.)

1 - A ponte do comboio. Arranjaram-na há pouco tempo. Estava toda cinzenta, ficou às cores. Deve ser para combinar com os comboios que agora estão cheios de grafittis.2 - Estação do comboio. Há quem lhe chame estação da CP, estação ferroviária, apiadeiro, mas para quem é do Parchal, aquilo é e será sempre a estação do comboio, onde tem o café onde os drogados se juntam às vezes para jogar um senúcar e beber umas mines. O raio da estação há muito tempo que não é estação: é um apeadeiro. Lá está: onde era para ser uma estação, é um café (e não vende bilhetes, temos de os comprar ao pica). O raio da estação ainda tem o nome de Ferragudo. Quando fizeram aquilo, por alturas de inícios do século XX, não havia praticamente Parchal nenhum e a terra mais perto era Ferragudo. O que é facto é que o Parchal já é Parchal há uma porção de tempo e ainda hoje quando quero ir para o Parchal, tenho de pedir ao pica um bilhete para Ferragudo. Se eu quisesse mesmo ir para Ferragudo, saía na estação do Parchal e ainda tinha de andar alguns 2kms a pé que até me lixava.
Ao lado do "estacafépeadeiro" (chamemos assim à mistura destas 3 coisas) fizeram uma sede para o então criado agrupamento de escuteiros do Parchal, com o número 1256. Até ficou uma coisa bem fêta e, na festa da paróquia, é lá que se faz a festa.

3 - Lidl do Parchal. Palavras para quê? Onde era uma fábrica de pêxe, fizeram um Lidl e a verdade é que a malta do Parchal precisava mesmo daquilo.

4 - Arruamentos e casas. Mais uma catrefada de apartamentos. Agora já estão praticamente todos feitos, como demonstra a foto.

5 - Pavilhão Desportivo Prof. Manuel Ferraz. O Stor Manel Ferraz era o presidente do conselho directivo da escolha C+S Rio Arade (que fica... no Parchal). Fumava muito, deu-lhe qualquer coisa e morreu. E assim ficou este pavilhão desportivo com o nome dele. Diga-se que é uma bela infra-estrtutura que recebe jogos oficiais regularmente.6 - Urbanização Encosta do Pateiro. O Pateiro (nome que homenageia o guarda-redes do Sporting, Rui Patrício) é uma das 3 zonas do Parchal (a saber: Parchal; Bela Vista e Pateiro). Antes havia só um bairro, agora, do outro lado da EN125, fizeram mais um. Já está acabado há alguns 2 anos.

7 - O bairro da CHE Lagoense. CHE não é nenhuma homenagem ao Guevara, quer dizer Cooperativa de Habitação Económica. Os bairros do Pateiro também são da CHE e os da Bela Vista tambem. Este é mesmo o original, o do Parchal, construído nos finais da década de 80 para trazer malta para a freguesia, agora tem mais pinta de bairro social que outra coisa. É nos suburbios do bairro da CHE Lagoense que se junta a malta mais underground para praticar o bulying e o fumating drugs. Quase uma Cova da Moura à algarvia. Ponham-se a pau antes de lá entrarem...

O Parchal d'agora:

(Podes carregar nas imagens se as quiseres ver mais grandes.)

(Os números do mapa de satélite [acima] correspondem às identificações abaixo.)

1 - A Ponte-velha (é assim que chamamos à ponte que, desde 1876, une o Parchal a Portimão) está agora a ser arranjada. Ou seja, está encerrada ao trânsito. Só passam lá pessoas e motas e bicicletas. Mas, porque os estrangeiros são mais gente do que nós, todos os verões, quando eles vêm cá de férias, abrem a ponte. É uma maravilha.
Enquanto aquilo está fechado, a malta que vive no Parchal e em Ferragudo, tem de ir dar uma volta de 9kms pela Ponte-nova, onde levamos com o perfume da ETAR de Portimão, antes de chegarmos ao hospital.

2 - Rotundas. Fizeram algumas 6 e já estão a fazer outra na entrada para o bairro velho do Pateiro. Como se vê pelo mapa de satélite, acima, quem entra no Parchal vindo da Ponte-velha encontra agora uma rotunda para servir quem quer entrar na lota, outra para quem quer entrar no LIdl, (que é esta que aparece na imagem) outra para quem quer entrar no bairro da CHE (na mesma imagem, onde estão os primeiros semáforos) e mais uma porção delas a caminho de Ferragudo, para a malta que vai para o Pavilhão do Arade andar com a cabeça à roda.

3 - O E.Leclerc do Parchal. Separado do Lidl por apenas uma rotunda. Igualmente construído numa antiga fábrica do pêxe. Serviu para dar emprego a muita malta que, assim, tem mais fontes de rendimento para comprar substâncias ilícitas (ou drogas, vá).
Esta imagem mostra essencialmente parte da fachada do hipermercado e, na frente, um animal... puxado por outro.

4 - Pavilhão do Arade. É um centro de congressos onde só vai malta fina. Tem todos os luxos. Uma obra patrocinada por uma porção de autarquias que, até agora, só recebeu a cerimónia da inauguração. Tem estado sempre às moscas.

5 - Cemitério do Parchal. Antigamente, a malta que vivia no Parchal tinha de ir morrer a Estômbar ou a Lagoa. Agora estão a construir um cemitério no Parchal, a seguir ao Pateiro. Não vejo a hora de ver aquilo estreado, cheio de gente morta!

6 - Complexo Desportivo da Bela Vista ou, como a malta gosta de lhe chamar, Estádio Olímpico do Parchal. Ainda está em construção, mas, como já aqui mostrámos, será uma infra-estrutura cheia de gabarito: relvado sintético, pista de atletismo, bancadas cobertas, etc. ... O que acontece é que, há pouco tempo fui ver como andavam as obras daquilo e o que vi fez-me alguma espéce: à volta do estádio puseram umas redes de arame. Ora, qualquer um que se assome à rede vê o que se passa no relvado. Que sentido é que isto faz? Sabe-se que o Parchal não tem nenhuma equipa profissional, mas isso não impede aquele estádio de, um dia, receber um jogo oficial a pagar. Mas com esta magnífica rede, as gentes do Parchal podem assomar-se à rede e ver o jogo à borla. Vêem de pé ou levam um banquinho e uma merenda e passam uma tarde desportiva que é um mimo.

E pronto, este é o Parchal donde a gente moramos. É uma terra como as outras, com a particularidade de ficar no Algarve, o que faz dela uma terra melhor que as outras. No Parchal não há praias, mas elas não ficam muito longe. No Parchal não há polícias, mas os assaltos e tráficos acontecem de noite, quando toda a gente está a dormir, por isso, 'tá-se bem. No Parchal não há muita coisa, mas há os Arranhí Pacanherra, uma malta fixe que mostra a sua fixice ao mundo inteiro.
Se algum dia algum de vocês passar por cá, lembrem-se da gente, digam qualquer coisa com antecedência. Com sorte, ainda têm a oportunidade de nos conhecer pessoalmente (o que não sei se é bom ou se é mau?...). Vivó Parchal!

Arranhí Ascostasefiqueicomgarronasunhas

16ª Fêra dos Enchides

2009-03-09T00:44:00.004Z

Essa coisa que é a Fêra dos Enchides, toma-nos o espírito uma vez por ano, por alturas do mês de Março. Este ano não foi diferente. De maneiras que a gente gasta-se uma tarde do fim-de-semana naquelas paragens, cheirando e provando as maravilhas degustativas que por lá andam. Eu cá, influenciado pelos inúmeros outdoors que o Carlinhes Tuta andou a espalhar por esse Portugal fora, fui lá de novo, à procura de ver uma banda de fado que é a Diolinda.
Era só gente naquele desterro: onde havia campo p'ra meter um carro, era um carro que estava lá. Onde havia bucho p'ra meter um naco de morcela, chôriça, farinhêra ou mólhe, era isso tudo que estava no bucho. De maneiras que, após ter comprado numa barraquinha de lá uma meia dúiza de pães com chôriça, fui abordado por uma malta castiça, que vendia nessa mesma barraca, e que se dizia "fã dos Arranhí Pacanherra". Sinceramente, não sei se fiquei mais surpreendido pelo facto de eles terem conseguido pronunciar o nome correctamente ou se pelo facto de serem nossos fãs. Surpreendido e contente: sabiam de cor mais squétes que a minha frágil memória se dignara a guardar:
- Pssst, pssst!! Olhe, escute, pssst!! - Eu olhei. - Você não é daqueles rapazes que fazem os Arranhí Pacanherra? - E foi aqui, neste momento que senti simultaneamente orgulho em ser tão parvo e vontade de ir à casa de banho fazer contas ao almoço.
- A gente gosta muito do vosso trabalho!
- Vocês são melhores que os Gato Fedorento!
- Você pode assinar-me aqui este baralho de cartas que fui pedir ali à barraquinha da Caixa Agrícola? - Foi a primeira vez que alguém me tratou por você, com o respeito que uma personalidade ignorada merece.
- Bora aí fazer um encontro de basofes?
- Hee, é buéda fixe aquele do cigano a conduzir... - Diziam-me eles ao mesmo como se estivessem numa sala de aula a pedir para sair mais cedo.
E enquanto eu dava o dito autógrafo, dizia-me um deles (o senhor António Ramos) que no seu programa de rádio dos domingos de manhã, na Rádio Fóia (que, diga-se, é a voz mais alta a sul de Portugal), tinha falado de nós. Fiquei perplexo e sem saber o que dizer. Shô António Ramos, parece que vocêa gosta tanto dos Arranhí Pacanherra quanto eu gosto dos seus pães com chôriça.
Posto isto, hoje somos um pouco mais internacionais. O concerto da Diolinda foi o menos importante: ela dança bem, canta bem, é gira, vende milhares de discos, mas nós é que passámos na Rádio Fóia sem sabermos. Diolinda, vê lá agora se fazes melhor!!

Arranhí Ascostasefiqueicomgarronasunhas

Os velhos caquenhos do Parchal

2009-03-01T19:10:00.003Z

Há uma cambada de velhos caquenhos, indignados com a vida, oriunda do Parchal que discute a sua caquenhice ora nos bancos de jardim, ora nos terraços das casas altas, como é o caso de hoje. Estão sendo entrevistados para o programa Bom dia Manhã, por Hortêncio Malaquias e explicam tudo o que está ao seu redor. Ora as zonas dos drogados, ora as zonas das fábricas velhas, ora as zonas das fábrias velhas onde agora os drogados se drogam... Sabem tudo, eles, mas são caquenhos c'mó caraças!!

Anda Cómig

2009-02-18T21:21:00.002Z

Já alguma vez ouviram falar no Dia dos Namorados? E nunca sabem o que oferecer ao vosso cônjuge quando chega este dia? Então aprendam esta magnífica canção, a primeira totalmente escrita e composta em algarvio, de cariz romântico, que fará certamente as gajas malucas, interpretada pelos Arranhí Pacanherra, num trio de cordas ao ar livre:

Letra:

Naquel dia olhê pra ti
E fiquê lóg aparvalhád.
Tive dir lóg até ali
Pa despairecer um bucád.

Fui à rua ganhar coragem
Pa conseguir ir ter contig
Porque tu és uma paisagem
Com flor de amêndoa e de fig.

Preguntê-te s’eras soltêra
E tu dissestes-me que sim.
Fiz esta música purrêra
Pa saber se gostas de mim.

Mé Dés do céu és même boa
E tamém és buéda gira.
Pensand em ti tô semp à toa
E o meu olhar até revira.

Anda cómig até além,
Que eu levo-te a casa despois.
Compro-te um pastel de Belém
Pa dividirmos entre os dois.

Sou pobre como tu já viste,
Mas tenho muito amor pra dar.
Toma este cruassante miste,
Até posso pô-lo a tostar
Por ti… faço tudo por ti.

Prálém de seres boa e bonita,
És simpática e inteligent,
Tens um cabelo bué catita
E um sorriso Pepsodent.

Vê também que eu sô bom moço:
Na fumo, na bebo nem tou na droga,
Tenho cócigas no pescoço,
Sou do Benfica e já fiz yoga.

Gosto de ti mesmo bués.
Posso ser o teu samurai.
Gosto tanto que se quisés
Posso ir falar com o teu pai.

Mas eu sou um bocado lento
E é normal que não me queiras.
Tenho um emprego pachorrento:
Entrego a Dica às quartas-feiras.

Mas vem cómig até além
Peu te mostrar que valho a pena.
Sem ti eu sou um Zé-ninguém,
Contigo sou o Ayrton Senna.

És a mulher da minha vida,
Faço tudo pra te merecer:
Passo a ferro e faço comida
E até posso falecer
Por ti… faço tudo por ti.

Literatura de Retrete

2009-02-12T17:32:00.003Z

Cara malta, merda toda a gente faz; o mundo divide-se, por isso, naqueles que falam dela e nos que sobre ela não falam. E se há coisa que a história nos tem vindo a ensinar é que pôr as coisas em cima da mesa só ajuda; ajuda a conhecermo-nos melhor, a repararmos que não estamos sozinhos neste mundo ou até que fazer o cocó tem muito que se lhe diga.

Raros são aqueles que guardam memórias de quando eram novos e cagavam as fraldas, ou da primeira vez que fizeram no bacio. Poderá ter sido o nosso primeiro sucesso, mas normalmente as bravuras associadas á merda não são dignas de recordação, o que é uma pena. Depois crescemos, vem a adolescência e perante os nossos olhos começam a insurgir-se as primeiras beldades da escola, as mais giras e as mais boas. Eu e o meu grupo de amigos, especialmente dedicados a jogar à bola usando latas como postes e a falar de gajas criámos o mito de que as gajas boas não faziam cocó. Afinal, de cus tão belos não poderia nunca nascer uma coisa tão malcheirosa quanto o cocó. À medida que fui crescendo, fui descobrindo a total falsidade deste mito, e, ao mesmo tempo, a sua força e credibilidade: não só as gerações mais novas de adolescentes parvos continuam, pelo que sei, ainda a acreditar nisso, como vi que este mito não se limitou ao Parchal: em milhares de escolas por este país fora, talvez dezenas, muitos são os adolescentes que acreditam nisto mais do que em Cristo. Amen!

Depois da adversa aceitação deste mito, a minha observação recai sob a sociologia do acto de cagar. Há gente que enquanto caga lê (e a esmagadora maioria das preferências recai na Dica da Semana), ouve música, reza, manda SMS’s, escreve (e se a retrete for pública, aproveita para perpetuar a sua presença na terra com uma mensagem alusiva a si mesmo ou ao seu clube de futebol, ora com corrector – nunca de pincel – ora com esferográfica) ou simplesmente olha os objectos que o rodeiam, a fim de se concentrar para o trabalho que desempenha que, por vezes, se verifica árduo, conforme aquilo que come.

Inimigos desta vertente da sociologia há muitos. A própria língua portuguesa não aceita o verbo cagar e as suas conjugações, nem palavras como merda, poito, poia, raleira, caganeira, borreira ou a recém-inventada borraneira. Quando estive em Londres, ainda há pouco tempo, reparei que para cagar nos cubículos retretais públicos é preciso pagar. O sistema funciona como as máquinas de bebidas ou chocolates. Ora, na hora do aperto, quem é que tem pachorra para andar a enfiar trocos e a separar moedas? Para aliviar a tripa paga-se uma libra, mais que um euro. Duzentos paus para cagar! Realmente o custo de vida em Inglaterra não é para todas as carteiras. O frio invernal, que parece arrefecer as sanitas propositadamente, tornando custoso o acto da gente sentar a pele quentinha do cu, é um inimigo que não deve ser esquecido. Igualmente a tosse: não me alongarei muito sobre este particular, mas já algum de vós tentou cagar e tossir ao mesmo tempo? Mais do que um convite, é um desafio!

Mas neste mundo também há coisas bonitas de se dizer. Muitos foram os filósofos e poetas que se inspiraram aquando do acto de cagar. Manuel Maria Barbosa du Bucage é o português que escrevia os seus sonetos de cocras, arreando atrás das moitas do Palácio de São Bento. Eu mesmo dei à luz este texto sentado. Nunca ninguém precisou de musas sentado numa retrete. Posso também sublinhar os inúmeros nomes que se podem dar ao acto de cagar, tais como arrear o calhau, mandar um fax, escrever uma carta, ler uma revista, largar o pistão, afogar o Mantorras, libertar o prisioneiro, cumprimentar o Sr. Castanho ou até rezar um pai-nosso. E porque cagar é das poucas coisas que homens e mulheres fazem de igual maneira, porque não discutir este assunto para os unir, ao invés de os separar (eles dizendo que sabe bem, elas dizendo que é nojento…)?

E com isto me despeço, deixando ainda um soneto do mestre, Bocage, acerca deste tema tão ignorado injustamente. Até mais, saudações teatrais: muita merda para todos!

Vai cagar o mestiço e não vai só;

Convida a algum, que esteja no Gará,

E com as longas calças na mão já

Pede ao cafre canudo e tambió:

Destapa o banco, atira o seu fuscó,

Depois que ao liso cu assento dá,

Diz ao outro: "Oh amigo, como está

A Rita? O que é feito da Nhonhó?"

"Vieste do palmar? Foste a Pangin?

Não me darás notícias da Rossu,

Que desde o outro dia inda a não vi?"

Assim prossegue, e farto já de gu,

O branco, e respeitável canarim

Deita fora o cachimbo, e lava o cu.

Arranhí Ascostasefiqueicomgarronasunhas

Tournée Pacanherra em Londres

2009-02-10T11:20:00.015Z

Quando se ouve falar em Inglaterra, pensa-se na Rainha, nos seus soldados com aqueles capuzes felpudos espetados para cima, nos pounds (ou quids, a moeda de lá) mas também se pensa nos grandes clubes de futebol como o Sunderland ou o Middlesbrough. Já para não falar nas candidatas à Miss Inglaterra só com aquela faixa a tira-colo a tapar os corpos desnudados de mulheres jovens e esbeltas... Bom... Viemos hoje falar desta magnífica terra, mais propositadamente em Londres, porque foi precisamente aí que dois de nós fomos há uma semana. Porquê? Simples: Porque, há um mês atrás, estávamos nós a celebrar a morte de porco lá na serra, com a faca espetada na guela do malçuade, ali a jorrar sangue como uma torneira, quando nos ligaram. Um homem, enquanto dizia que era um manager (julgamos que queira significar mangedor ou um gajo que come muito em português) lá da Inglaterra continuou a falar em estrangêre e o que tava com o telemóvel em punho, como não sabia falar aquela língua dos bifes, apenas soltava um tímido "yes" (a única palavra aprendida na escola quando eramos mais novos e ganhávamos os jogos de Ping-Pong). O bife todo contente, desligou o telemóvel, e nós com o porco ali a grunhir, lá atanchámos mais uma facada no pobre coitado. Três dias mais tarde, ao recebermos uma carta de um manager Sir Thomas Cook (Senhor Mangedor - eles lá também só comem é porcarias), e depois de a passarmos para um tradutor inglês-português (abrasileirado) aqui no google (sim, porque ainda não temos dinheiro para pagar a um tradutor conceituado) vimos que tínhamos sido convidados para fazer uma... Tournée Arranhí Pacanherra em Londres, para as comunidades portuguesas lá a morar. Qual Tony Carreira, qual Emanuel, lá fomos dois de nós (o magrinho e o baixinho), pois os outros dois, impossibilitados com tanto estudo, frequências e exames cagaram-se nisso. Durante cinco dias, tínhamos uma mão cheia de actuações, agora precisávamos de saber era o sítio. Em poucas palavras, podemos dizer que o alojamento e o transporte foi uma maravilha: Hotel de 5*, limusina vermelha com dois andares, refeições nos restaurantes mais luxuosos da cidade... bem... quase.
Como não tínhamos conhecimento dos sítios onde actuar, toca de perguntar aos senhores bifes, por acaso bastante simpáticos. Embora a maioria não percebesse nada de indicações: um exclamou "Bloody hell, you're all rubbish!" Ficámos na mesma. Outro manda-nos para um sítio chamado Madame Tussaud. Chegámos ao dito teatro, mas tudo o que vimos foi aquilo tudo cheio de personalidades, até já algumas falecidas. Pensámos que eram o público para nos ver actuar. Para dar ambiente fomos falar com alguns, entre o José Mourinho e o Jim Carrey, mas eram homens de poucas palavras. Já fartos de andar por aquelas salas, nunca chegámos a ver o palco para entrar. Parece que eles lá, actuam nos corredores. Foi o que fizemos. Eles bem olharam para agente, mas aplausos nada. Público difícil, também se calhar pela língua ser diferente e não perceberem nada. Ao sairmos, reparámos numa placa Madame Tussaud: Wax Museum (o que em português quer dizer Museu da Cera da Senhora Tosse - estava tudo explicado).

Voltámos sem entender a cultura inglesa e como eles se divertem, é que nem sequer ficámos a conhecer o famoso Big Ben (O Grande Benjamim). Isto é, pensámos que o homem mais alto do mundo estava numa daquelas feiras de freaks, porém o que vimos foi apenas uma torre quadrada cheia de ouro com um relógio em cada lado. Enfim, nem tudo pode ser como nós queremos.

Arranhí Semquereracrostadamalçuadaferida

Oh porra, afinal é fácil!

2009-01-28T21:36:00.007Z

Aparentemente, temos andado ausentes das nossas funções de pacarrenheiros. Desde o Natal para cá temos todos vivido da boa vida (basicamente o normal, só que sem o trabalho de vir aqui dar notícias). E o que nos fez renascer qual fénix das cinzas? Simplesmente o facto de termos ficado um mês e tal sem postar, porque, caso contrário, não se trataria dum renascimento.

Meus amigos, acabaram-se as desculpas, ir do Parchal a Moscovo não custa nada.
Quem quer que tivesse para aí cheio da tesão do mijo de ir à maior cidade da Europa, meta os cavalinhos à chuva, que já faltou mais.

Como se pode vislumbrar no mapa, um gajo sai do Parchal, sobe Espanha sem ir a cidade importante nenhuma, vá França por ali adentro, parando em Paris para comer uma omelette numa baguette e brincar aos mariconsos, de seguida, atravessa-se a fronteira com a Alemanha, onde se pode aproveitar para comprar um carro de alta cilindrada alemão e isento de impostos (para não se ter que ir com a fusca que treme quando passa dos 120 por hora que uma pessoa anda em Portugal. A culpa é do governo, que nunca ajuda ninguém. Mas a gente lixa-os, ali a trabalhar sem descontar e inscrito no fundo de desemprego à mesma.), para se poder aproveitar as virtudes da Autobahn e assapar a 900 à hora, até ficar a bater com os sobrolhos no tejadilho.

A próxima nação a visitar é a Polónia, onde em Varsóvia se vira à esquerda como quem vai Byalistok, e sem dar por ela estamos na Bielorússia, onde se pode sempre apreciar o mato cerrado e os cogumelos. Finalmente, seguindo pela E30, que apanhámos ainda quase na Polónia, chega-se à sempre acolhedora Federação Russa, e depois de outro dia a conduzir, ai está ela, Moscovo.
As possibilidades são ilimitadas: podemos praticar terrorismo biológico dando uma bufa no Kremlin, ir rezar o terço à Catedral de São Basílio, ir para a porta do teatro Bolshoi gabar as capacidades poéticas do Gil Vicente, ou visitar uma atracção única no mundo e perder 3 ou 4 dias à deriva pelos 300 km do metro de Moscovo, até sermos exportados pelos serviços de estrangeiros e fronteiras.
Resumindo, horas e horas de pura diversão extremamente funny, e tudo isto não demora mais do que:

Exactamente, 4725km de cu sentado no Renault, 62h e mais um quarto a ouvir a Bola Branca, ou o Oceano Pacífico, ou a compilação 40 Anos de Amor Eterno do Marco Paulo, ou ainda a cassete do Quim Barreiros comprada na estação de serviço de sei lá, Boleslawiec, na Polónia. E pelo económico preço de 80 contos em gasolina. É de aproveitar, agora que o petróleo tá a descer.

Toda a minha vida ouvi gente a dizer, "fogo, eh diébe, precisava mesmo de ir ao Moscovo ver um médico especialista da vesícula", ou "Eh pá, amanhã é feriado da Igreja, devíamos ir à rua das lojas de Moscovo, que lá é dia de trabalho. Para Ayamonte não vamos, que depois tão lá os portugueses todos", mas no fim, com a desculpa que não sabiam ir lá dar, ficavam antes a ouvir o relato dos Distritais.

Pois acabaram-se os miúfos, que eu vou colocar aqui o caminho todo certinho até Beja, que é o que mete mais confusão.

É fácil, passe o Parchal, continue ao longo da N125, existe o Parchal, por ali adiante, até à Rua do Cemitério, e daí até Moscovo é sempre em frente.

Arranhí Océrebroquandotavátirarummacaco

O desafí verdadêr da Tita

2008-12-23T20:23:00.002Z

Bem, antes de mais, é agradecer à Tita, porque se na fosse ela, ainda hoje na havia post novo. Depois é agradecer o desafio e o facto de termos arrecebido um dicionário de Português, por parte dela. Dizer também que a oferta do dicionário de Português no é extremamente útil: depois de sabermos falar fluentemente o Algravio, o Inglês, o Holandês, o Alemão, o Brasileiro, o Francês de Alcochete, o Espanhol, o Portunhol e o Galego, fazia falta aprendermos mais uma língua estrangeira. Na verdade, temos tido no verão muitos turistas vindos de Portugal, mas falamos com eles em Algravio e eles costumam perceber, e a gente também. De qualquer das formas, o saber não ocupa lugar, a menos que o dicionário não seja de bolso.
Dizer também que o desafio consiste em passar o desafio a 9 bloguistas, blogueiros ou gás que possuam blogs que nós acompanhamos ou que nos acompanham, o que, para nós, é uma tarefa impossível: não temos mais de 5 acompanhantes, tirando a gente. Que se lixe: a gente, como bons algravios de puro sangue, desenrasca aqui uma coisa qualquer. Ora aqui vai:

Pá Tita: uma Gramática de Português de Portugal. Porquê? No seu último post violou regras gramaticais que nos parecem graves para alguém que tem como língua mãe o Português, nomeadamente o facto de não brindar nomes próprios com maiúsculas (ex.: "pacanherra"(l.1) -> Arranhí (com acento no i) Pacanherra), o facto de não acentuar uma palavra esdrúxula ("bloguistica"(l.5) -> bloguística (tal como linguística)) e, mais grave ainda, o facto escandaloso de, na mesma frase, trocar um verbo por uma preposição e pôr uma redundância ("...e que vos acompanham a vós à algum tempo..."(l.7) -> ...e que vos acompanham há algum tempo...). E também um dicionário de algravio, só mesmo porque já existe um.
Pá Joaninha: um par de peúgas (cor-de-rosa).
Pó Rafêre: um par de peúgas (já usadas).
Pó Costume Fáxavôr: um par de peúgas (da cor do costume).
Pó Parente da Refóias: um par de peúgas (compradas à do João Chula).
Pá Biépi: um par de peúgas (peúgas felizes).
Pó Sorrizes em Alta: um par de peúgas (com um smile a rir desenhado).
Pá Loja da tia dela: um par de peúgas (térmicas, pcása da circulação do sangue).
Pá Anita: um par de peúgas (com a cara do Panda).

Agora é quem quiser, fazer o mesmo. E feliz Natal.

Tomem lá aqui uns vídeos natalícios qué pa matarem sódades.

Parabéns, Cabeludo!

2008-12-13T15:32:00.003Z

Faz hoje 19 anos que na cidade de Lisboa veio ao mundo um gaiato que pesava 5 quilos e trezentas, sendo que 2 desses quilos eram só cabelo. O gaiato marimbou-se pra viver num local tão cheio de casas altas, cheio de pessoas que falam "normal" e tão vazio de praias e de gajas em biquíni, como tal, veio morar para uma piquena terra situada nos confins do sul do país, o Parchal. Aí fez escolas com distinção onde era conhecido não só por ensinar alguns professores Álgebra Descritiva e Linguística Medieval Portuguesa, como por ser o gá má benfiquista da rua dele. Durante toda a sua juventude, foi-se vendo livre aos poucos daquele sotaque normalzinho que aprendera em Lisboa e hoje, estudando na Faculdade de Letras da Universidade de Lisboa, é ele quem ensina o sotaque algarvio a colegas e professores, tendo também sido ele o criador do "Mestrád em Stáq Algravi, Déh!" leccionado por ele nessa mesma faculdade.
Os nossos mais sentidos parabéns e felicidades ao nosso Cabelude!

Eis agora o seu mais recente squét, onde ele desempenha o papel de um jovem licenciado que, ao contrário de todos os outros, está empregado e bem empregado:

No Parchal ergue-se um Estádio Olímpico

2008-12-07T16:35:00.015Z

Malta, este é um post mais informativo do que galhofeiro. Como blog espectacular que é o nosso, há um dever de serviço público que os Arranhí Pacanherra, às vezes, se dignam a cumprir. Este é um desses casos: a importância desta infra-estrutura assim o justifica. E para além disso não há mais nada na internet a falar sobre esta magnífica capela do futebol (falta ainda um pouco de tamanho para ser uma catedral).

Para os turistas que não sabem onde fica o quê, ponho aqui um mapa. Do lado esquerdo temos Portimão. Cercado por uma bolinha branca temos o histórico estádio do Portimonense, agora Municipal de Portimão, que, com 78 aos de vida, espera a construção do Complexo Desportivo de Portimão, na estrada de como quem vai para Alvor, para ver a sua demolição. No local será (diz-se) erguido o pulmão verde da cidade. No meio, temos o belo Rio Arade, que desagua docemente no Oceano Atlântico. E no lado direito temos a futura capital do Algarve, o Parchal, essa expansiva metrópole em miniatura já muito mais evoluída do que aquilo que a foto por satélite mostra, que, de resto, já deve ter alguns 3 anos. Ferragudo é uma vila que tem como principal característica uma bela vista para a marina de Portimão e uma estação ferroviária situada no Parchal: insólito. Mas foquemo-nos, para já, na bolinha vermelha, que indica o local geográfico onde será erguido o Complexo Desportivo da Belavista (a Belavista é a zona dos ricos e das vivendas do Parchal. Tá pó Parchal como Cascais tá pa Lisboa e como a Foz tá pó Porto). No mapa é possível ver ainda, a sudoeste, uma parte da gigante Praia da Rocha, local onde o Zezé Camarinha se fez um homem e onde a gente se faz às mulheres.
Quando se sobe o monte do Parchal, onde a Escola E.B. 2/3 Rio Arade se situa, e andando um pouco mais para a frente como quem vai pá Belavista, é possível ter-se uma vista panorâmica do estádio.
Já lá ao pé do estádio, podemos ver as escadarias de acesso às bancadas, a bancada que será coberta, a zona destinada à imprensa, os balneários, os tapumes e os contentores onde os trabalhadores (africanos, vi eu!) dormem.

Do outro lado, consegue-se ver mais melhor a bancada que não será coberta (aquela que é destinada aos cidadãos não-ricos).Rodando mais um bocadinho, podemos observar mais melhor a tal bancada de que vos falava. Em tempo de chuva, é importante colocar as cadeiras nesta bancada o quanto antes, para que se deteriorem. Como são destinadas aos cidadãos não-ricos, pouco importa se as cadeiras estão em condições ou não. E olhando para o estado do terreno de jogo e para a pista de atletismo (ainda inexistentes) é impreterível dizer que este é o momento certo para colocar as cadeiras.

Mais pormenores do actual estado do terreno de jogo, que irá receber um relvado sintético e uma pista de atletismo. Vê-se em baixo uma das estruturas em betão que receberá o poste de iluminação e vê-se também uma série de manilhas de esgoto e terra amontoada, que servirão para... pôr num lado qualquer.
E pronto. Do Complexo Desportivo da Belavista era tudo. O vento estava de Portimão para o Parchal e como tal era possível ouvir o gajo do microfone no Estádio Municipal de Portimão anunciar os titulares do jogo que começava às 4 da tarde. O Portimonense jogava em casa com o Feirense e eu ali, a tirar fotos. Fui-me logo embora pra casa ouvir o relato.

Pelo caminho ouvi barulhos vindos de dentro do Pavilhão Desportivo Prof. Manuel Ferraz (que é o director falecido do tempo em que eu andava na escola Rio Arade). Não ficava por ali a minha tarde desportiva. Vi um carro da GNR à porta, o que me levou a pensar que era de importância particular o que se passava lá dentro.Vi-me forçado a entrar, até porque me deu um arrepio na espinha semelhante aos que me dão cada vez que o Portimonense sofre um golo (o que, mais tarde, se veio a confirmar). Lá dentro jogava-se o basquete. À entrada, um senhor guarda conversava amenamente com uma senhora guarda (jeitosa, por sinal), mas nas bancadas do pavilhão não havia ninguém. Sei que os azuis são de Albufeira. De resto, os meus conhecimentos sobre basquete regional são semelhantes aos que tenho sobre a qualidade do ar nas sub-regiões interiores da Indonésia.
Cesto! Fiquei ali a ver a qualidade do desporto, mas como as minhas hipóteses de pedir em namoro a senhora guarda eram extremamente reduzidas, fui-me embora pouco depois.

Quando cheguei a casa descobri que o Portimonense perdia em casa por 0-1. O meu arrepio na espinha nunca falha! Enquanto construía este post, ouvia o relato e acabei ainda por sentir mais dois arrepios na espinha. Perdemos 1-3 com um golo de honra ao cair do pano. Não vi o jogo, mas fomos roubados de certeza! Árbitros da merda...

Assim se passou a minha tarde desportiva, frustrada no desporto e no amor. Quem disse que quem tem sorte ao jogo tem azar ao amor, e vice-versa? Hoje tive azar nos dois e ainda ninguém inventou um provérbio pra mim. Valha-me o facto de ter feito serviço público.

Arranhí Ascostasefiqueicomgarronasunhas

As Gajas de Hoje em Dia

2008-11-30T19:24:00.004Z

Juntámos as canetas, os papés e a guitarra e composemos um som. A meio, achámos que faltava algo, faltava um bit, e então telefonámos ao MC 3Môce, o compositor de bits que por acaso estava de férias no gueto qué o Parchal, a negociar droga e armas brancas com alguns dos seus semelhantes. O MC 3Môce mostrou-se interessado nesta parceria com os Arranhí Pacanherra e o resultado é uma música que diz mal das gajas de hoje em dia, embora o nosso MC não concorde com esta nossa opinião.

Para que possam acompanhar, ou até mesmo, cantar, aí em casa, dispomo-vos em seguida, como é nosso costume, a letra desta sublime música:

As gajas de que eu vou falar são umas gajas estranhas.
São boas de cara e de cu e sabem todas as manhas.

Todos sabem quem elas são, mas nunca ninguém diz nada.
Apesar de porcas toda a gente lhes quer dar uma trancada.

O que é que se passa com as gajas, as gajas de hoje em dia?
Parece que agora é uma moda a mulher ser uma vadia.
Metem as calças para baixo pra se ver o fio dental,
Mas quando reparam que eu vejo levam todas a mal.

Na escola já rodaram toda a gente mas ninguém sabe disso.
Gajas destas sabem de cor a malta pelo chouriço.

Já fizeram todas as posições e em todas as camas.
O que lhes falta na cabeça foi-lhes parar às mamas.

O que é que se passa com as gajas, as gajas de hoje em dia?
Sei que no tempo do Salazar nada disto havia:
Cozinhavam, tratavam da casa e das cenas, dos putos e de tudo,
Mas agora tão-se a cagar pra um homem só por ele ser peludo.

À quinta, à sexta e ao sábado à noite vão para as discotecas.
Chegam aos três gajos por noite e até perdem as cuecas.

Se tiver os dentes da frente acham logo que ele é fofo,
Pode ter chumbado dois anos ou até cheirar a mofo.

Porque eu não sei o que é que se passa com as gajas de hoje em dia:
Parece que não podem manter a patareca vazia.
Emburreceram e procuram homens parvos e grossos primeiro,
Mas também ajuda se eles tiverem emprego ou dinheiro.

Mas mais piores do que estas gajas são aquelas normais
Que se vestem e parecem normais, mas no fim são iguais.

Parecem santinhas, mas quando foram àquela festa
Beberam de mais e deixaram-nos algo na testa.

Na sei quejête tares falande mal das gajas de hoje em dia
Têm pierces e tatoos ma na têm denhuma mania
Acham queu sou fôfe e bués dinteligente
Curtem da minha roupa quela cheira a detergente
Curtem do meu caparro porque eu sou buéda grosso
Curtem dir pó VOXX pa me lemberem-me o caroço
Curtem de curtir com buéda pessual
Curtem de vestirem aquele sexy fio dental
Curtem do hip-hop e da kizomba latina
Curtem do chamon, mas não curtem da cocaína
E eu curto de lhes mexer no cu e nas mamas
E curto de curtir com todas essas damas

O que é que se passa com as gajas, as gajas de hoje em dia?
Escrevem com X até nos testes de filosofia.
Não querem compromissos mas também não querem ficar sozinhas
As gajas de hoje em dia são todas umas grandes porquinhas.

O que é que se passa com as gajas, as gajas de hoje em dia?
Cheias de tatuagens e piercings, aquilo é só mania.
Não sabem cozinha nem costura e nem sequer escolher um homem.
As porcas das gajas de hoje em dia tão-se a cagar pró que comem.

Arranhí Pacanherra - A Resposta a Todas as Questões: o Regresso

2008-11-26T17:47:00.016Z

Este é o regresso do serviço aparentemente mais inútil do nosso blog, mas ao mesmo tempo mais requisitado por todos aqueles que nos consultam. Ainda há muita gente que nos procura na esperança de ver respondidas todas as questões que não colocam aos seus respectivos médicos ou farmacêuticos com medo de represálias. Mas toda a gente sabe que os Arranhí Pacanherra não “represaliam” ninguém, que não evitam responder às questões mais delicadas e que também são claros nas suas respostas, todas elas sempre cheias de uma quantidade infindável de verdade, coerência e utilidade.

Este é um assunto ainda tabu aqui no Algarve, e acredito que também o seja em muitas outras partes do concelho de Vila do Bispo. Sim, a verdade é que, de facto, existe canibalismo na serra de Monchique. Segundo um panfleto do Professor Pacanherra que encontrei num dos pára-brisas de um carro, canibalismo é o acto de comer um pudaço ou a totalidade dum ser da mesma espéce. Soubemos através duma história que ouvimos lá em Monchique, no Choupal do Mairinho, que uma vez um pórc, que é um bicho homnívoro, como táva cheio da grisa, pôs-se a comer um resto duma sandes de presunto que um pastor de bezerros desmamados deixou cair no chão por acidente. Se não me engano, o presunto é a perna do porco (com maior incidência na sua coxa) o que faz deste caso, um puro caso de canibalismo. Como tudo isto foi prós lados da Foz de Corgo e num terreno cuja inclinação era de alguns 4,35%, já é considerado serra. Canibalismo numa serra que pertence a Monchique.

Aquilo que as alterações genéticas são capazes de fazer... Este bicho tem a peculiaridade de comer aquilo que caga. As restantes informações são consideradas demasiadamente nojentas para serem ditas neste espaço.

Este assunto é delicado, mas como somos possuidores de todo o conhecimento mundial não nos custa nada deixar umas dicas à pessoa que, num acto de puro desespero, nos procurou. Estas são as nossas sugestões de estilo capilar para este ano, mas, minha senhora, tenha cuidado, porque o ano já está quase a terminar e ninguém vai querer ir para uma festa de passagem de ano com um penteado do ano anterior. Felizmente, para si, nos somos os melhores amigos das senhoras e vamos-lhe deixar também algumas das sugestões para 2009.

2008

Para 2008 temos um estilo irreverente. A senhora loira tem um penteado muito em voga este ano que não só lhe permite não ter o alcance visual daquilo que se passa acima do nível dos seus olhos como também esconder parte do exagero presente na sua maquilhagem dos olhos.

Esta senhora está a usar um estilo que foi bastante utilizado este ano, principalmente na altura do Carnaval. É, de facto, uma bela pirúca.

2009

Estas são as nossas previsões para aquilo que será o estilo mais comum no ano de 2009. O primeiro estilo faz referência a estilos usados por personalidades como Pierluigi Collina, Ruca, ou José Cid. Já o segundo é mais uma fantasia nossa, mas que nem por isso deve ser deixado de levar em conta.

Respondidas as vossas questões, damos por terminada esta sessão de Arranhí Pacanherra, a Resposta a todas as suas Questões. Mais qualquer coisinha, é só dizer!

Bom Dia Manhã

2008-11-22T13:05:00.001Z

Thé déh!! Haja alguém que faça póstes intressantes sobre coisas intressantes. Já ca gente na os faz, há um tipe que parece que sim. O Parente da Refóias, quem vez de tar gastande o tempe dele a panhar medronhe ou a encher mercelas, põe-se a escrever sobre a gente, fazende também uma publicidade gratuita do caraças.

Pra breve ficam ainda prometides mais squétes, a fazer ainda hoje. Não prometemos é queles tenham graça.

Enquante esse feliz dia não vêm – é claro que tou falando do dia de Natal, ou seja, dia 24 à noite, qué o dia ca gente desembrulha as prendas – contentem-se aqui com o nosse últime restício de palhaçadas. Eis aqui a história dum lenhador brute do caimpe mas que ó même tempe é amigue do embiente. Integrade numa reportage do pugrama Bom dia Manhã, convosco, o Lenhador de Pázinhes.

CSI: Parchal

2008-11-13T09:48:00.000Z

Esta é a história duma série que tem apenas um episódio, o qual tem 10 minutos. Trata-se de um formato televisivo inédito, mas muito original. Trata-se de CSI: Parchal, um Crime Sem Intrêsse que ocorreu no Parchal. Dvirtem-se.

Coisas do Caimpe - Especial Áluim

2008-11-01T21:10:00.000Z

Como todos sabem, hoje é dia de Todos os Santos (menos de Santo André porque, como era coxo, chegou atrasado à festa do Áluim naquele dia). E porque é um dia tão especial, e é também o dia que vem depois da noite de Áluim (ou Halloween, pós bifes que acompanham este blog), temos para todos vocêas um squéte muito especial: trata-se de o trechêro episódio de Coisas do Caimpe, especialmente dedicado ao Áluim. Este squéte mete sustos, cagáços, medos, chichi e até algum cocó. …Ah, e suspance também.

Cmnicád ós Algravís

2008-10-28T16:58:00.002Z

U nôv acôrd órtgráfic pó prtguês prvê uma pção d’altraçõj à manêra de come ‘scrvemj. Ma lá nu fund, todá’gent sab cu algravi é dus idiomas má trampicádj de falar e ‘scrver. No mod de falar algravi u qu’intressa é ivitar de dzer u maió númbar de vgais pssível. Passand iss pá ‘scrita, tud u que na se diz, na se ‘screv. Já dizem cu prtguês, cond ôvid p’strangêrj, soa com’a nós sôó russe. Imaginem agora u algravi, em c’uma palavra pa ter sentid muntas vezj só pcisa duma vgal (dô com’ixempl as palavras «vgal» «’scrver» ô «Prtgal»).

U qué vrdad, e cuá niguém sab, é que quem sab falar prtguês, e algravi particlarment, tem más façlidad em aprender línguas cmó russe, ucraniane, rmen e ôtras assim, e que jête? Drivad da gent ter um númbar munt maiór d fnemas cas ôtras línguas. Cont menj vgais a gent prnunciar, más consuantj sguidas a gent tem, iss fá com ca gent, sem q’rer, cri uma pção d fnemas que línguas cmó ‘spanhól, cmó francês, cmó prtguês du Brasil ô cu prtguês de Prtgal, só p si, na têm. É prisse cus bifj cond ôvem a gent a falar dizem qué parcid ó russe.

U valor du dialét algravi tem sid est temp tôd substimád, mas injustament, pá! Um ‘strangêr pod dmorar más temp àprender prtguês du Brasil duq prtguês d Prtgal (purqu’os brasilêrs prnúnciõ as vgais todas), mas inda vai dmrar más temp àprender prtguês du Algarv duque prtguês d Prtgal (pur’ca gent na diz cuá vgais dnhumas). Cont menj vgais tem um idioma, má trampicád é da gent u falar. Coisas com’essas, que fazem u algravi tã trampicád daprender, só dõ é valor e mérit ó algravi, déh. Se fôçmj tã prguiçoçj a ‘scrver come somj a falar, u rsultád sria um códig ‘scrit super dfícil de dcifrar, com’est queu tô aqui a ‘scrver. U algravi pdia ser facilment um idioma autónm com oralidád e ‘scrita padrnizada. Pra já, u algravi usa munt menj caractérs cu prtguês, lóg, torna us livrs má curts e dá má mtivação às crianças pós lerem. E dpôs tem a tal vantagem de ser um códig cuá indcifrável – trnava us dcmentj de ‘Stád má sgurj.

É prisse qué venh aqui dêxar dit pa tôdj us algravís, em forma de cmincád, que dfendõ o dialét algravi e a su pculiar forma de ‘scrver. Quiçá sist um dia na se torna même um idioma autónm.

Arranhí Pacanherra, pu Algarv, semp!

P.S.: Só na ‘scrvems assim em tôdj us squétj e tôdj us postj pa vocês na dmrarem cuát vezj más temp pós lerem. Somj amigj.

Firmino Armindo, o Estilísta Macho

2008-10-25T11:36:00.006+01:00

Passei esta madrugada por uma roulotte daquelas onde se compram bifanas, para comprar um serengonhe (churro). Eh pa apetecia-me algo docinhe e oleado, teve de ser. Aí falaram-me que agora é que os AP tinham um squéte todo engraçado e todo profissional. Mais tarde comecei a notar que aquele serengonhe fofo e cheio de açúcar e canela, tinha um sabor esquisito. Reparei que afinal a roulotte é daquelas onde vendem metadona para toxicodependentes bem sucedidos.

Conhecido no seio da moda portuguesa e até algarvia, Firmino Armindo apresenta colecções de macho para macho. Aliás, Firmino Armindo auto-intítula-se como o único estilísta macho que há.

O Sonho de um Caloiro

2008-10-18T13:37:00.009+01:00

Pois é. Parece que aqui os preguiçosos (nós) voltaram à carga nos squétes. Este mostra-nos uma realidade desconhecida passada numa universidade escondida algures pelo Algarve, como seria de esperar. Acontece que nesta universidade as praxes acontecem no último ano de curso e quem praxa são os caloiros, quer dizer, os excelentíssimos digníssimos caloiros.

Quaisquer semelhanças que este traje tenha com o traje da Universidade do Algarve são puras coincidências.

Nem tude é misérias!

2008-10-11T00:08:00.005+01:00

É uma miséria pá! É uma vergonha pá! É uma bica cheia e um cornetto de chequeláte pá!Sim, realmente o estado a que este blog chegou não dignifica em nada os seus criadores, ou seja, nós.

Infelizmente, isto tornou-se esporadicamente actualizado e a culpa não é de má ninguém a não ser nossa. Àqueles que nos acompanham e em nós buscam alguns momentos de lazer, pedimos as mais sinceras desculpas e deixamos a promessa de que tudo faremos para continuar a fazer aquilo que vos fez voltar a este espaço. Estão já agendadas datas para a execução de novos squétes. Ao que parece, acabou-se o Viagra intelectual, mas nem por isso nos assombra a ideia de desistirmos deste projecto.

A ideia de procurarmos comentários comentando blogs que, na maior parte das vezes, não tinham (porque a não achávamos) piada nenhuma já não faz parte do nosso ideal, talvez por isso, mas também por alguma preguiça que se vai conquistando com o passar dos tempos, tenham deixado de ver comentários nossos nos vossos blogs, e isto não significa que eles sejam maus. Para tomarem um mau blog como referência, tomem o nosso, que raramente vai deixando novidades aos seus leitores. Queremos ser comentados porque merecemos comentários e não porque comentamos os outros. Sabemos que isso não é fácil de se conquistar e sabemos também que não estamos a ir nesse caminho.

Porque somos pessoas transparentes, sempre disponíveis à comunidade que nos acompanha; porque há sempre coisas a serem ditas, porque os Arranhí Pacanherra têm ainda muito para dar, este post é apenas um ponto da situação e não um adeus ou um até já.

E para aqueles que têm acompanhado todos os nossos vídeos, esses seres que nós admiramos profundamente só pelo facto de nos admirarem, deixamos aqui parte de todos esses squétes que não tiveram oportunidade de ver, porque entretanto a gente desatou-se a rir. Considerem isto como uma prenda nossa para vós de bons fãs que têm sido. 6 minutos de pura galhofa. Que valham os dias ou meses que a gente fica sem dar notícias. Obrigado por tudo e divirtem-se môces!!

Música dos Arranhí Pacanherra (podia ser um hino, mas não é)

2008-09-22T14:41:00.006+01:00

Divirtam-se com as figuras deprimentes que um adepto do Portimonense consegue fazer quando lhe bate a solidão.

Deixamos em seguida a letra para que possam fazer aí em casa um karaoke ou para que simplesmente possam ler uma música escrita em algarvio:

É cá táva-me a sentir triste
Pmódes ca solidão faz mal
Falei com uma malta fixe
Que mora aqui no Parchal

Como o magricela é mé prime
E mora em Portimão
Falei com ôtre pssual
Qué do Parchal, porque o mé prime não

Foi tud pá Casa Inglesa comer um gelád
E dpois de já tár tud bem pingád

Vierõ uns prétes estrangêres dôtra terra
Palmadinhas no cu e Arranhí Pacanherra

A gent gostou do nome
E das ideias associadas
Decidimes fazer um blog
Pra meter coisas engraçadas

O mé prime comprô uma câmbra
A gent gravô e pôs na net
Agora cada palhaçada
Dá sempre um póst ou um squét

Agora já só nos falta a televisão
Conhecemos fãs e acabou-se a solidão
E até em Monchique, no fim do mund qué essa serra
Sabem que existem os Arranhí Pacanherra

Carapau alimád, pêxe frit e polvo assád
A gente é um pssual gaziád e marafád
Se na for a gent ninguém fala com stáque nesta terra
Até o Cavaco já conhece os Arranhí Pacanherra

Até em Boliqueime já vê tud Arranhí Pacanherra
Em Farragud já vê tud Arranhí Pacanherra
Em Vila do Bisp já vê tud Arranhí Pacanherra
Até em Loulé já vê tud Arranhí Pacanherra
Em tôd o lád, esta gente tirande a gent que nunca ouviu falar porque a gent na é assim tão conhecides mas um dia quem sabe toda a gente possa conhecer e ver os Arranhi Pacanherra

Opinião, Diéb!

2008-09-18T22:58:00.015+01:00

O que é que acha de Arranhí Pacanherra?

Fomos perguntar a algumas pessoas famosas quais as suas opiniões sobre nós e este é o resultado obtido.

Presidente Cavaco Silva

"Ahhhn... a opinião que eu sustento é a de que esses, rapazes, que são da mesma zona que eu, abrem novas oportunidades no mercado financeiro ao nivel humorístico. E olhe que eu nunca me engano e raramente tenho dúvidas."

Papa Bento XVI

"Não é o evitar o sofrimento, a fuga diante da dor, que cura o homem, mas a capacidade de aceitar a tribulação e nela amadurecer, de encontrar o seu sentido através da união com Cristo, que sofreu com infinito amor, ou então, ver Arranhí Pacanherra."

Carta Encíclica Spe Salvi

Paula Bobone

"Esses rapazolas são uns mal educados, tá a ver? Há um que até come de boca aberta… simplesmente nojento. Mas felizmente tudo o que é porco eu acho uma particular graça, tá a ver, por isso rio-me imenso quando venho deprimida das festas que o clube de ténis dá ali em Cascais. Levantam-me o alento, esses porquinhos."

Jozé Mourinho
"We uer róbed in de game guénst mansterdunite. Who? I don´t know u dose gais are. The'r not special. Ther sqets are not funnny. Aim special. Aim da special uan. I would laike to nóu uai the pope’s photo is bigger then maine."

Zezé Camarinha

"Portantes esses gás sõ uns gás porrêres pá. Sabes que tirande eu esses cuát gás sõ os úniques maches latines que inda restem em Portugal, tás a ver? Porque por acáse noutre dia tava eu ali de voltas duma camona sueca pa ver sa engatava, tás a comprender, e há um deles que me leva da mão a sueca, na sê se tás a comprender. Isse é uma coisa que nunca tinha acontecide antes, um gá fanar-me a sueca, mas prontes pá, tamém é bom sinal, qué dzer, ó fim ó cáb vai-se a ver e ainda há machos em Portugal, tirande eu."

Sam da kid
"Esses Arranhí Pacanherra, ya boy, eu tou a ver quem são
E só por isso faço uma rima que vem cheia de razão
Esses manos bebem chichi e comem cocó às postas
E eu digo isto porque eles falam mal de mim nas minhas costas
Eles não sentem o bit, nem as dicas, nem o hip-hop
E vou-lhes mandar antrax dentro dum envelope
Eles não curtem a minha cena, eles são quatro e eu sou um
Por isso é que eu te digo, não os conheço de lado nenhum

Yoo."

Depois de todas estas declarações houve também uma rapariga, que nos alegou ser a nossa fã número 2 (ou 3, ou 4, não se chateiem meninas, os números vão até ao infinito e todos eles têm a sua beleza) que deu a sua opinião sobre os AP:

Fã número… Ana

O mais bonito é o grande, o mais sexy é o cabeludo, o mais engraçado é o baixinho e o outro, o magricelas, é tão querido que sempre que o vejo tenho uma vontade enorme de o beijar e de apertar as buchechas dele.

Final de post. Todos sabem que são livres de dizer tudo o que quiserem sobre nós, aproveitem é enquanto a gente não vos conhece nem sabe onde vocês moram.

Despachandem-se por um Big Bailer

2008-09-09T22:09:00.002+01:00

Malta, após uma porção de tempo sem dar notícias nem novidades, decidimos interromper as nossas férias nesse local paradisíaco que é o Algarve para vos dar a conhecer um novo riáliti chô de cariz inovador. Nunca se viu nada assim. Trata-se de enfiar para dentro de uma casa de banho apenas 10 gajas e fazer com que elas se aprontem para um baile de finalistas que irá decorrer 4 meses depois. Todos nós sabemos que elas gostam de ir aos pares às casas de banho, mas será que gostam de ir às dezenas? Também todos nós sabemos que uma gaja a se despachar para sair demora semanas, quanto tempo demorarão 10 gajas a fazê-lo para uma ocasião tão especial quanto um baile de finalistas? E como será que se coordenarão tendo em conta que existe apenas uma sanita, um lavatório, uma banheira, um bidé e um estojo de maquelhage? Ponham o volume do vosso computador no máximo (porque esta merda ficou baixa outra vez), confortabilizem os vossos rabos nas respectivas cadeiras porque todas as respostas estão neste squéte.

Thé Diéb, mêtem iss do cu!!

2008-08-12T19:09:00.001+01:00

Pá malta qué dos arredores dessa grand metrópole cheia de bifes, hipermercados, obras e retundas do Algarve, que é Portimão, o conhecido Festival da Sardinha já viveu melhores dias. Para a restante malta, aquilo é uma porra até engraçada, ou simplesmente mais ó menos. Quem, como eu, viveu os anos de glória deste festival lembrar-se-á dos tempos magnos de quando este festim era realizado no Parque de Feiras e Exposições de Portimão (onde, pela lógica, deveriam ser organizadas todas as feiras e exposições do concelho). À entrada – que, escusado será dizer, o bilhete era bem mais barato – ofereciam uma latinha de paté de atum ou sardinha, conforme aquilo que viesse à mão do pica-bilhetes responsável por nos fazer entrar no recinto. Havia espaço para passear. Espaço para as crianças. Espaço para o artesanato local. Espaço para a gastronomia local. E os belos dos restaurantes da sardinha, que faziam concursos todos os dias a ver quem servia a melhor sardinha; bem como o belo do concurso do papa-sardinhas, onde concorrentes de todo o mundo (sendo que Portimão pertence ao mundo, por estranho que possa parecer) lutavam entre si para ver quem conseguia comer o maior número de sardinhas em apenas 10 minutos, com a singela ajuda do copito de vinho e do naco de pão caseiro. A noite terminava com um bonito espectáculo piro-aquático-musical.

Agora tudo mudou. No Parque de Feiras e Exposições de Portimão deixaram de se realizar feiras (excepto aquela que envolve carrosséis e ciganos) e exposições (que eu me lembre, nunca lá houve uma exposição); construíram uma arena que é uma espécie de Pavilhão Atlântico em miniatura, onde até ao fim do mês está em cena uma peça do La Féria. O Festival da Sardinha passou a ser feito na baixa ribeirinha da cidade: o único sítio da cidade em que uma pessoa ainda podia passear no verão sem pagar nada. A entrada custa agora quase 800 paus e o paté de sardinha, esse, temos de ficar de roda de uma série de gente, ao pé dum barco de papelão, à espera uma porção de tempo pela nossa vez. Vez de quê? Vez de nos darem para a mão um camaroeiro com um pau de vassoura, tipo caça borboletas, com a particularidade de este estar roto na ponta e de ter apenas um par de azôgos (ímanes) para que as latinhas se agarrem lá. Não conheço pescador denhum que tenha apanhado alguma coisa com um camaroeiro roto.

O concurso entre restaurantes já não se faz, bem como o papa-sardinhas. Que vergonha! Montaram lá um espaço VIP, onde uma porrada de chefs de cozinha importantes se exibem, bem como às suas iguarias, das quais denhuma pessoa que aufira o salário mínimo pode provar, logo, apenas 5% das pessoas que vivem em Portimão e na sua periferia poderão provar daquilo, que, dizem, não cabe na cova dum dente. Entrei lá dentro, como qualquer curioso, mas não aguentei mais que 30 segundos naquele ambiente onde se falava uma língua não-nativa, o lisboeta. Saí dali e fui para perto do palco principal, na esperança de presenciar um bom espectáculo. Era o Camané, esse grande algarvio, ele e aquela música tipicamente algarvia que é o fado, que conta histórias de cidades algarvias como Lisboa, Coimbra, de autores todos eles do barlavento, como é o caso de Alfredo Marceneiro.

Nas últimas edições do Festival da Sardinha, vá-se lá saber porquê, não se realizou o espectáculo piro-aquático-musical. Nem nesta. Houve fogos de artifício, como sempre há na passagem d’ano, mas não houve os repuxos a bailar. E a música que supostamente era para se ouvir ao som dos foguetes fora substituída por um samba brasileiro proveniente duma barraca do tal “artesanato local”. Vivo Festival da Sardinha, festa tipicamente algarvia!

Tudo isto pra dizer: «Thé diéb, matam o raio dos camaroeiros rotos com azôgos colados no cu!!»

Arranhí Ascostasefiqueicomgarronasunhas

Há coisas que só me fazem espéce

2008-07-30T12:07:00.003+01:00

Há coisas que uma pessoa quando vive alegremente, sem pensar nas consequências ou seus acontecimentos prematuros, apenas faz é bestêras (disparates)! Ora, na semana passada fui convidado para ir a um jantar de anos num restaurante africano. Uma pessoa sentia-se mesmo como em África, era a decoração, a comida, o dono do restaurante, que mais parecia um tocador de djambés da zona equatorial de Moçambique, embora com nome francês: René. Até a música ao vivo, por estranho que parecesse era africana, muito embora as músicas fossem de canções brasileiros como a Mila, mas mal desse aquele toque de Kizomba, já parecia mais familiar. A banda era constituída por uma africana no órgão e um esquelético idoso africano na guitarra que mais parecia o Bonga com os seus 90 anos. Fora isto até se comeu bem, onde apreciei os gostosos quiabos do Zimbabué ou a batata doce de Cabo Verde ou gambas de S. Tomé ou a famosa moamba de Moçambique ou ainda um muqueque de Angola. Agora o que me fez espéce (relativo a confusão) foi a água. Tão não é que me foram dar uma garrafa de água do Luso! Onde andam os belos garrafões de água da ilha de Madagáscar ou das ilhas Mauricias, que aquilo é só águas transparentes e límpidas? Hen? Agora comer quiabos e muqueques com águas portuguesas ao som de musica brasileiro-africana é que não! Onde é que anda a água engarrafada da Zambia, da Nigéria, da Costa do Marfim, do Malawi?! Agora virem-me com água da Serra do Buçaco, lá no norte de Portugal, onde sei lá eu de onde poderá vir aquilo... sei lá eu se a água não veio daqueles riachos cheios de cabra-cegas (bichinhos tipo aranhas que andam em cima da água nas ribeiras), ou girinos ou ovos de peixe dos rios e dos sapos, tudo cagado! ... Dizem eles um restaurante africano. Africano Africano é ter bidões de água engarrafada do Burkina Faso (África Ocidental) ! Ou do Burundi! (África Oriental) Isso sim é restaurante africano!

Arranhí Sem quereracrostadamalçuadaferida

Não vale a pena votar na gente!

2008-07-23T20:27:00.002+01:00

Vimos por este meio anunciar que não vale a pena, estimados (três) leitores, votarem em nós para o concurso Super Blog Awards, organizado pela marca de bejecas, jolas, fresquinhas, mines e impriais Super Bock.

Não vale a pena votarem em nós porque nenhum de nós os 4 é familiar de um director (ou qualquer outro cargo importante) da empresa ou dos gestores do site que, com certeza, manipularão os votos;
Não vale a pena votarem em nós porque não é 3000€ em notinhas das que fazem falta, mas sim o mesmo valor (ou muuuuuuito menos) em material de merchandising da marca, e nós não precisamos disso.
Não vale a pena votar em nós porque mesmo que você vote nós não iremos ganhar, mesmo que, em termos qualitativos, o mereçamos;
Não vale a pena votar em nós porque nós somos do Algarve. Tendo em conta que o resto do país não é nem pertence ao Algarve e que o resto do país morre de inveja por isso mesmo (incluindo os donos da Super Bock que, sempre que podem e até mesmo quando não podem vêm cá dar um mergulhinho nas nossas quentes águas) e seria de mau tom os restantes bloggers do resto do país se referirem aos vencedores (nós) como: “Os cabrões dos algarvios ganharam aquela merda!! Ainda gostava de saber o que é que o blog deles tem a mais que o meu…”
Não vale a pena votar em nós porque preferimos que passe o seu tempo a ler os nossos posts e a ver os nossos squétes ao invés de se estar a chatear com a porcaria do site da Super Bock que obriga toda a gente a se registar primeiro antes de poder votar, o que é uma chatice do caraças. Não perca tempo com isso.

Caro leitor, se quiser mostrar o seu apreço por este blog deixe um comentário, diga que a gente o fez rir e que continuará a cá vir visitar-nos. É o melhor prémio que podemos ganhar. Não vale a pena votar em nós. O blog que ganhar certamente não será, nem de perto nem de longe, o melhor que estava a concurso: veja o que aconteceu com o Sócras… e votaram nele, não foi?

Pronto, ok, se ainda assim quiser votar, vá lá. Basta carregar aqui, resgistar-se e buscar pelo nome Arranhí Pacanherra na categoria de humor.

Estudo Científico

2008-07-17T22:07:00.002+01:00

Antes de mais palavras, pedimos desculpa aos 4 leitores deste espaço por tão desleixada actualização do material escrito. Desta vez arranjámos uma desculpa que, esperamos, vai com certeza justificar tamanho atraso na vinda deste post.
Passa-se que nós temos andado por aí a realizar um estudo de cariz científico que vem revelar com exacto pormenor todos os diferentes espécimes da raça Homo sapiens que, nesta altura do ano, vagueiam pelos benditos terrenos do Algarve, esse paraíso na terra. É natural que faltem alguns espécimes neste estudo, mas aqui ficam presentes os mais frequentes e abundantes:

Franciú de Alcochete – com o latim Emigrantus Manientus, este espécime não é necessariamente da terra de Alcochete. A utilização deste local na sua denominação deve-se ao facto de em Alcochete estar instalada uma academia de futebol pertencente a um clube cujos seus adeptos são, geralmente, forretas, mesquinhos e convencidos. O Franciú de Alcochete é um espécime que todos os verões regressa de França, Suíça, Luxemburgo, Bélgica, entre outros, para mostrar aos que ficaram por cá aquilo que conseguiram lá fora, nomeadamente a aprendizagem da lígua francesa – que, de resto, falam sempre que estão perante um português nativo, para que este note a espectacularidade que é falar uma língua mariqunhas –, a Renault Senic com matrícula amarela pertencente ao país acolhedor e as suas crias, raramente possuidoras de nomes de gente como João Pedro ou Miguél António, mas sim Jean Pierre e Michel Antoine.

Alfacinha – com o latim Alfacis Olisiponensis Empinadus, este animal é, própria e cientificamente, uma sub-espécie do Alfacis Olisiponensis. Apresenta algumas características distintas do seu parente próximo, este bem mais sensato e inteligente. Uma das suas mais peculiares características, é o facto de que apesar de muitas vezes se encontrar completamente depenado, tem o hábito de se pavonear, como se fosse melhor ou mais bonito que os outros. Esta característica tem incidência tanto nos espécimes masculinos como femininos. Outra tendência deste animal é a de agir como se o sítio onde estivesse fosse dele, e tratar os animais nativos como se fossem seus criados.
Decorrentes destes hábitos, a genética encarregou-se de lhe empinar o nariz quase até à testa, e daí deriva o nome com que foi classificado no séc. XIX pelo Dr. Landão Cola-Selos.

Bimbo – com o latim Nortenhus Peixeirus, este espécime, proveniente do norte do país, vem geralmente passar apenas uma semana ao Algarve: o nível econímico algarvio não permite luxos mais longos. Traz consigo um grunhido irritante – devido à ausência de Vs – e raramente frequenta restaurantes: adquirir a comida no supermercado ou frequentar estabelecimentos de fast food sai sempre mais em conta. Geralmente comporta-se da mesma que o Alfacinha, na medida em que, por uma semana, pode não ser o banal servo que é durante o resto do ano, tratando também os seres naturais como seus subditos. Em qualquer loja, por qualquer bem que adquire, procura sempre um desconto, por mais pequeno que ele seja: desconto aqui, desconto ali, vai tentando permanecer por mais um dia no ninho de 3 estrelas o qual faz completamente seu só por o pagar. É aficionado do FC Porto e quando a conversa sobre futebol começa a evidênciar as causas obscuras das vitórias desse clube, tenta, a todo o custo, mudar de conversa ou alegar que os demais clubes fazem o mesmo.

Espanhol – com o latim Iberucus Armadus em Grandis, este é o espécime que tem vindo a permanecer mais recentemente nestas terras. Apresentam-se normalmente aos domingos em manada: grupos de aproximadamente 50 animais, de idade avançada, que vêm sentir os ventos por cá. Quando apresentados em família, têm o costume de emitir um latido quase impossível de suportar devido ao elevado grau de decibéis no ar. Não conseguem comunicar entre si num baixo volume; não conseguem comunicar com os nativos num baixo volume; não conseguem ou não querem entender os nativos, bem qualquer espécime que não guinche ou que comunique numa guinchadeira semelhante à sua. Acham que o seu ninho é o mais importante de toda a floresta e como tal acham que em toda a floresta deve imperar as regras do seu ninho, onde estão claramente adjacentes as guinchadeiras e peixeiradas, bem como a esperteza de não se querer comunicar noutra guinchadeira.

Bife – com o latim Bifus Nordicus Rubrus, este espécime, natural do Norte e Nordeste da Europa, é um habitual participante no ecossistema algarvio da estação estival, e desde há décadas que migra para o sul de Portugal nos meses de Verão. As suas principais actividades migratórias são ficar belfo com a paisagem, fazer nudismo na Praia dos Caneiros, beber canecas de cerveja nos tascos estrangeiros do Algarve, na dizer nada de jeito e esturricar a sua pele alva com o sol tórrido do Algarve, de forma a perder a sua tez branca e adquirir um tom de pele vermelho que nem um pimento.
Entre os espécimes juvenis do sexo feminino, nota-se uma certa tendência para adquirir hábitos de vida nocturna e para entrar no cio assim que pousa o pé em território algarvio, não olhando quer à qualidade quer à quantidade dos parceiros. Já os pequenos espécimes do sexo masculino envergam, em qualquer circunstância, uma camisola onde conste o nome, o número ou a fotografia de Cristiano Ronaldo.
Entre os adultos, nota-se uma tendência cada vez maior para permanecer na região definitivamente, devido ao bom clima que esta possui, e também à sua maior posse de um material comum na sua terra e raro no Algarve, material esse de importância capital na construção dos ninhos: O dinheiro.

Algarvio – com o latim Al-Gharbius Nativus Quejeitus, este é, por excelência, o típico e natural animal desta zona territorial que dá pelo nome de Algarve. Revela traços fisionómicos semelhantes a alguns animais naturais do Norte de África, e aceita-se cada vez mais no meio académico que existe uma forte ligação genética entre estas duas espécies.
Apesar de extremamente capaz a nível físico e intelectual, este animal é caracterizado pela sua enorme preguiça. Só caça e recolhe alimento durante os três meses do verão, e sustenta-se durante o ano com o que recolhe no período estival. Fá-lo muito através de negócios com os outros espécimes, em que os aldraba bastante. Apesar de lucrativo, este meio de subsistência é também bastante chato, pois obriga-o a aturar e receber todos os outros animais.
A sua alimentação baseia-se em sardinhas assadas, carapaus alimados, figos e amêndoas.
Antes próspero e espalhado por várias partes do globo, este animal enfrenta perigosos riscos de extinção. Já não se fazem algarvios como antigamente.

Arranhí Ascostasefiqueicomgarronasunhas
Arranhí Océrebroquandoestavaatirarummacaco

Rái Desta Gente!!

2008-06-24T21:02:00.002+01:00

Não sei o que se passa com esta gente esgróviada (nós) que de repente se marimbou em pacarrenhar. Serão certamente coisas que disponibilizam uma enorme falta de tempo, como o ter de estudar para uns quaisquer exames ou o ter de trabalhar de verão para poder comprar os professores e não ter de fazer esses exames. Eu cá pertenço à classe dos segundos.
Trabalho num local de diversão que mete escorregas e água com coloro ali prós lados de Alcantarilha que pertence a um grupo qualquer espanhol e o que lá se passa é, uma ou duas vezes por dia, divertido. Claro que não irei descrever quase tudo: estou na inútil esperança de que vocês, caros leitores, passem um destes dias por lá deixando quase 4 contos à entrada (cada um) para que o meu ordenado possa ser pago sem objecções. Ora bem, no contacto directo com os clientes, temos de falar a língua deles (escusado será dizer porque os cabrões dos bifes são preguiçosos e os espanhóis são burros). Mas irrita-me profundamente – embora eu não o mostre em frente à clientela – quando os filhos da mãe me vêm perguntar coisas em inglês logo em seguida traduzindo para o pai ou mãe idosos que não percebem inglês aquilo que eu lhe disse. Ai o caraças! Ora vamos lá a saber duma coisa: o seu pai é português, logo a língua que ele lhe ensinou foi o português, logo, se está em Portugal e a minha cara de marroquino (esbelta, por sinal) não é, de todo, parecida à de um britânico qualquer, por que raio me vêm vómecêa, que apesar de ser emigrada em Inglaterra ainda se lembra de Português que chegue pra falar com o seu pai, não fala Português comigo?

E depois de ter feito aqui a maior frase interrogativa da história de Arranhí Pacanherra, e quiçá da blogosfera, vou jantar.

Arranhí Ascostasefiqueicomgarronasunhas

Caracóis e Latas de sumo

2008-06-04T10:31:00.003+01:00

Isto é difícil de contar... mas vai ter que ser! Estava eu esta madrugada à procura de caracóis ali quando se vai pó Morgado do Reguengo (que para quem não sabe, é a caminho de Monchique do lado esquerdo) a ver se apanhava uma bela manchinha deles para uma festa que vou dar hoje, a propósito de ser a minha última aula da vida académica. Porém, caracóis nem vistos! Se calhar não havia humidade suficiente para deslizarem pelas folhas dos arbustos. Saí de lá passado 40 minutos e a única coisa que apanhei foi 2 caracóis, um deles já seco e outro só com a casca! Ah já para não falar das praganas e ouricinhos agarrados às peúgas. Bem já incontestante, voltei para casa. Lembrei-me que me tinham falado aí há uns tempos dum site méme bom onde vendiam presunto e chouriças de porco preto de Monchique a baixo preço. Então se alguém vende carne, também devem vender caracóis. Pus-me, assim, a pesquisar na net se alguém vendia caracóis on-line. Nada! Nem caracóis nem caracoletas. Já que não há comida, passemos então à bebida, e nada melhor que refrescar do que ... (não vodka preta com sumo de limão, não redbull, não uma gopada de medronho mas...) Lipton Iced Tea. O verão tá a chegar e nada melhor que nos refrescarmos com o suminho que sabe a limão, pêssego ou manga. Mas novamente tudo o que encontrei foi um gajo pequeno à porta duma universidade a fazer campanha à marca, em que tinha de utilizar a palavra "chá"! É que já se vê de tudo hoje em dia, como é possível! Só pra ganhar uma mísera lata de sumo grátis! Aqui fica o vídeo e o gajo que não tinha mais nada pra fazer da vida.

E lá foi ele com a sua latinha só por dizer "Olá sou o Dário Guerreiro e tenho que me ir 'chá' embora!" Vou mas é para Faro meter-me nas portas da universidade ver se ganho umas quantas latas que dêem para mim e os meus amigos!

Arranhí Semquereracrostadamalçuadaferida

Pai Ensina Filho a Conduzir

2008-05-26T11:57:00.002+01:00

Quando uma família de ascensão cigana se tenta integrar na sociedade é necessário contornar uma série de leis, nomeadamente aquela que define como e com quem se deve aprender a conduzir. Acontece que há coisas que nunca mudam...

2008-05-23T13:07:00.004+01:00

Ná ná, cá para mim, quem ganhava a Érovisão era a gaja da Ucrânia, ou atão a da República Checa!

Ou estas, ou a Portuguesa!

Arranhí Océrebroquandotavátirarummacaco

Michael Jackson VS Mickael Carreira

2008-05-21T23:07:00.004+01:00

Éh pá, pessoal, serei só eu a achar que estas duas criaturas têm qualquer coisa fisicamente parecida??

Arranhí Ascostasefiqueicomgarronasunhas

O Parente da Refóias

2008-05-16T13:31:00.002+01:00

ATENÇÃO: este post pode, por algumas pessoas, ser considerado secante, pelo que aconselhamos às pessoas mais susceptíveis de apanharem uma seca que não o leiam, a fim de preservarem o bom nome desta espectacular instituição que é Arranhí Pacanherra, que tem como objectivo proporcionar a galhofa e não o aborrecimento do seu público.

Isto ao que parece há um gajo vizinho da gente que anda praí a merecer algum reconhecimento. Pra já porque é do Algarve, de Monchique, de Portimão, dos arredores, mais precisamente; depois, porque tem a pachorra de fazer algo que nós sempre quisemos fazer aquando da criação deste blog: escrever totalmente os textos no dialecto algarvio do noroeste (o monchiquero). É ele o Parente da Refóias, um gá que já na é novo mas que aparentemente é assim pá frentex, uma vez que andou a cheirar nos nossos squétes e até gostou, e isto só demonstra duas coisas: ou não tem sanidade mental ou é dotado de uma genialidade transcendente (tal como vós, caro público leitor, que acompanham os desvarios deste espaço).

Nós, que ostentamos um nome proferido por um africano vendedor de artesanato na baixa ribeirinha de Portimão enquanto açoitava a sua nádega, que temos como objectivos primordiais a distinção do Algarve como região superior de Portugal e o divertimento próprio através da publicação de textos e filmes que unem o puro regionalismo algarvio às massas por meio de um humor inédito e extravagante, admiramos esse gá, esse cota, que vai-se a ver e é nosso parente deveras, que anda a amostrar ao mundo as bodegas descondidas e belas que aqui a zona tem, bodegas que muita gente acha trampicadas porque não as conhece, bodegas que os nossos avós disseram ou fizeram, bodegas que nós tentamos amostrar de um prisma mais moderno e absurdo, mas que o Parente amostra com o preceito impecável que essas bodegas merecem, com o tratamento justo e fiel, por se tratarem de bodegas velhas e cotas como ele é.

Ó velho Parente, és um fixe e fica sabendo que, apesar da gente sermos de duas gerações tãn distintas, temos todos uma porção de coisas em comum:

Todos achamos que é no rio Arade que se apanham as melhores amêjoas e brebigões;

Todos achamos que é na praia da Rocha que se vêm as bifas mais boas e se constroem os melhores castelos de areia;

Todos achamos que o Portimonense e que o Monchiquense deviam ganhar a Liga dos Campeões, ou pelo menos dois pratos de caracóis depois dos jogos;

Todos achamos que o melhor medronhe do Algarve está em Monchique, a não ser que este seja transportado para outro lado qualquer do mundo;

Todos nós achamos que a Feira dos Enchidos devia de oferecer sandes de presunto com pão caseiro barrado em banha vermelha aos possuidores de blogs que falam da região e que o Festival da Sardinha devia de oferecer sardinhas a sério em vez daquelas latas de paté que não dão pra nada;

E todos achamos que o Tuta e o Manel da Luz deviam fazer uma ponte rodo-ferroviária de 4 faixas que ligasse as duas terras, de maneiras a que a gente não tivesse de levar com os semáfros ali na recta do Porto de Lagos.

E depois de uma série de piadas apenas entendíveis por malta daqui da zona, anunciamos que em breve (praí daqui a um ou dois dias) vamos meter mais squétes, só pra compensar a seca que foi ler isto – ou então ler só este último parágrafo para se poder comentar o post sem ter muito trabalho.

Ranho e Arroto

2008-05-11T14:14:00.006+01:00

Aí há uns tempos dei-vos conta das propriedades e características de dois grandes companheiros do Homem: o Peido e a Bufa. Quem não teve a feliz oportunidade de ler, clique aqui.

Hoje é a vez de vos falar de mais dois amigos tantas vezes menosprezados na sociedade ocidental: o Ranho e o Arroto.

Comecemos pelo Ranho: há por aí muita gente inculta que julga que este precioso companheiro é totalmente inútil. Ora inúteis são as pessoas que pensam isso! Escusado será dizer que se não fosse o Ranho todos os pêlos que temos dentro no nariz cairiam por falta de vitaminas, o que iria fazer com que inspirássemos todo o tipo de ar, pós e porqueiras sem os filtrarmos. Os pêlos que filtram toda essa porcaria, tal como as plantas, precisam de ser regados, e é precisamente o ranho que cumpre essa tão árdua missão. Árdua porquê? Vocês gostavam de regar uns pêlos todos cheios de cagaitas nojentas? Eu também não! Valorizemos, por isso, o Ranho! Outra particularidade deste nosso amigo é a de, quando escorre em abundância, libertar fluidos que, injustamente, acabam sempre por morrer entalados num lenço de papel ultra suave. Esses fluidos avermelham o nariz e derretem as cagaitas, para a limpeza do mesmo. Se repararmos, quanto estamos ranhosos, as cagaitas encrostadas não existem. O Ranho tem também a função de limpar aquelas coisas que tanto temos vergonha de o fazer com os nossos próprios dedos. Já está na altura de darmos mais valor ao Ranho, não acham?

Agora o Arroto: não é por acaso que este insólito, mas natural, ruído é bem visto por terras do oriente. Neste aspecto, quem sabe são os chinocas! O Arroto é dos gases mais úteis que circulam no nosso organismo, como tal, ele tem pena que muita gente não lhe confira esse mesmo valor, tentando esconder ou suprimir o seu gracioso som. O Arroto tem como missão acomodar no estômago toda a porcaria que comemos para que esta possa ser digerida como deve ser. Sem o Arroto estaríamos sempre a passar mal após cada refeição. O mínimo que todos nós devemos fazer para agradecer a este simpático gás é dar um ar da sua graça libertando com ele o seu som característico, sem vergonha ou medo de represálias. Se represálias acontecessem, estas teriam de ser contra as pessoas desumanas que destroem o significado do Arroto ocultando o seu som. Se não fazemos isso com as pessoas nem com os animais, porquê fazê-lo com o Arroto? É que sabemos que o nosso Arroto é, muitas vezes, mais importante que certas pessoas (aquelas de que não gostamos) e animais (aqueles de quem temos medo). Confiámos por isso o merecido valor ao Arroto, que já os chineses o fazem há séculos. Arrotemos, caraças!!

Arranhí Ascostasefiqueicomgarronasunhas

Gangsta Rap

2008-05-05T15:04:00.005+01:00

"O rapper norte-americano 50 Cent foi assaltado na noite de quarta-feira durante a sua actuação no Festival Internacional pela Paz, no Pavilhão da Cidadela em Luanda"

50 Cent, tu és pr'a meninos. Nos E.U.A podes ser o maior bandido, o maior pilho, o gá que já levou mais tiros, mas ser gangster ser gangster só se consegue depois de sobreviver na strit de Luanda.

Kinder Tuna&Huevo

2008-05-04T13:49:00.002+01:00

Um novo produto de confeitaria regional entrou no mercado! Trata-se do novo snack Kinder Tuna&Huevo, da empresa alemã Kinder! Um snack todo ele à base de produtos naturais, como atum e ovo, e altamente aconselhado pelas mães! Para aquelas crianças que quando chega a altura do lanche não lhes apetece comer a maldita sandes de atum com ovo, o Kinder Tuna&Huevo existe para deliciar miúdos e graúdos.

1 de Maio

2008-05-01T22:21:00.002+01:00

Ok, o dia 1 de Maio já está quase acabar, mas ainda o é. Por isso apenas quero dizer que foi um belo dia de Maio, até esteve bom tempo para fazer piqueniques no meio do mato, propício a apanhar carrapatos; bom tempo para comer bolos tradicionais, febras, entrecosto e frango assado e a famosa da aguardente; e até bom tempo para "desmaiar". Isto é o que acontece a muito boa gente que vai para esses piqueniques sem um boné ou chapéu sequer na cabecinha, ainda por cima com um calorão destes. Ou isso ou apenas uma expressão que os mais antigos utilizam para a famosa rambóia e paradeio. Sim porque hoje é, igualmente, Dia do Trabalhador. Só por causa disso, hoje não fui trabalhar! Querem forçar-nos a trabalhar à força esses pilhos... vamos ver quem é aí o mais teimoso (chefe amnhã já tou aí as 10h da manhã, não me interprete mal) Mas também é por isso que eu gosto do governo e da religião: dão-nos feriados. Para acabar, hoje também comi berbigões. No caminho para casa, sem me aperceber, o carro deu 1 solavanco numa lomba! Tal não é que alguns dos restos dos berbigões ainda me subiram à boca! Agora ando com a barriga um pouco entrelaçada e a arrotar a azedo... Meus belos berbigões...

Arranhí Semquereracrostadamalçuadaferida

3 Coisas da Strit e do Plêce

2008-04-29T17:09:00.004+01:00

AVISO IMPORTANTE

Caros amigos, colegas, simpatizantes, inimigos invejosos deste blog e dos seus criadores, pessoas em geral:

Temos sido, os 4, ultimamente vítimas de assédio quer verbal quer físico um pouco por todas as ruas deste país, por parte de raparigas e mulheres bastante belas e atraentes – sexys, diríamos até – as quais nos pedem, implorando, para fazerem amor connosco ou simplesmente sexo. Informamos também que o corpo que constitui os Arranhí Pacanherra é sério e íntegro, pelo que se recusa veementemente a satisfazer tamanhos desejos por parte deste público feminino.

Anunciamos também que, apesar de toda esta fachada ter sido inventada, gostaríamos bastante que fosse verdade, mas infelizmente não temos dinheiro que chegue para fazer as mulheres felizes. Não, não somos pobres, a satisfação feminina é que é algo apenas alcançável com o orçamento de um José Mourinho, de um Belmiro de Azevedo, de um Abramovich ou de um Bill Gates.

ESCLARECIMENTO IMPORTANTE, MAS NÃO TÃO IMPORTANTE QUANTO O ANTERIOR, PORQUE O ANTERIOR NÃO ERA UM ESCLARECIMENTO MAS SIM UM AVISO E PORQUE ESTE ESCLARECE APENAS UMA COISA QUE PRECISAVA SER ESCLARECIDA DESDE HÁ UNS TEMPOS ATRÁS

Depois deste pequeno momento de humor extremamente machista que vai causar uma reacção de desprezo por parte das mulheres deste país (reacção à qual já estamos habituados), informo que me chegou aos ouvidos o significado de uma das palavras que tem andado a fazer furor nas bocas de Portugal: Pacanherra. Pacanherra afinal não se trata de Pacanherra, mas sim de pacadera (ou lá como se escreve em crioulo…) que, juntamente com a bela da palmadinha no rabiosque, quer dizer cu. (…) Nada mais fiel ao espírito deste blog.

Mas Arranhí Pacanherra já é Arranhí Pacanherra há quase dois anos e não teria qualquer sentido pôr este nome a fazer sentido mudando para Arranhí Pacadera. Bem como não faria sentido perdermos o estatuto de pacanherros para passarmos a ser os pacaderos.

Assim sendo, fica então desmistificado o significado de uma das expressões mais belas que o vocabulário português já ouviu, quase dois anos depois da sua audição. Conclui-se ainda que possuímos alguma surdez uma vez que não ouvimos decentemente, naquela noite de Julho, o que disse o indivíduo negro.

(Caso não esteja a fazer a mínima ideia daquilo que aqui se está a tratar, clique aqui.)

POR FIM, O DESAFIO, EMBORA NÃO MUITO DESAFIANTE

A Aorta passou-nos esta bodega à qual nós vamos responder sem grandes rodeios, pois que de coisas inúteis já chega todo este post até aqui. Parece que isto consiste em meter palavras à frente das palavras que nos são dadas. Nada mais simples. Aqui vai:

Família - A Simpsons
Homem – Aquele que vende polvo assado à porta do estádio do Portimonense sempre que há jogo
Mulher – Todas as que preencherem os nossos requisitos
Requisitos – Entre 1.50m e 1.75m; cintura agradável; beleza facial, inteligência e chicha requeridas
Sorriso – Exigido sempre que se falar de Arranhí Pacanherra
Perfume – Convém que use
Carro – Se tiver, melhor, para nos levar e buscar a casa
Paixão – Por nós
Amor – Àquilo que somos
Olhos – Dos que têm a capacidade de ver, de forma coordenada, logo, não estrábica
Sal – Só na comida! Nessas coisas, chantili ainda vá, sal é que não: demasiadamente salgado
Chuva – Onde é preciso, nomeadamente nas hortas e espaços verdes. Dispensável desde Abril a Novembro
Mar – Só no Algarve (porra, como as praias do norte são geladas!!!)
Livro – Já fizeram a FHM em versão livro?
Filmes – De porrada, de luta ou de karaté alentejano
Músicas – As do Grupo de Cantares Tradicionais do Parchal
Dinheiro – Outra vez este assunto?!? Sim, se elas o tiverem, melhor!! É menos esse que gastamos…
Silêncio – À noite, na cama, quando se está para adormecer
Solidão – Porreira, se estivermos em primeiro lugar do campeonato!!
Flor – Qualquer uma que seja de plástico, dura mais e protege o ecossistema
Sonhos – É bom, mas as rabanadas ainda são melhores
Cidade – Não, aqui só ouvimos mesmo a Rádio Fóia
País – Tãn mas isso pregunta-se? P’rtugal, cláre mãn!!
Não viver sem - Ar
Nunca deixar de ser – do Benfica… e do Portimonense, pá!!!
Qualidades – Quem, nós? …Assim de repente…
Defeitos – Um defeito a cada um: um é baixo, outro é alto, outro é cabeludo e o outro é magricela. Não há ninguém normal neste grupo
Gostos – Parodiar, gajas, chouriça e morcela
Detestamentos – Levar porrada
Não passaremos – Este desafio a ninguém, porque não somos cruéis
Pessoa – Era um grande poeta, sim senhor

Arranhí Ascostasefiqueicomgarronasunhas

25 de Abril

2008-04-25T11:39:00.005+01:00

Hoje é dia 25 de Abril! Dia da Revolução, da Liberdade e de andar com cravos no bolso da camisa axadrezada. Por tal vimos deixar um vídeo em que se presenceia dois camaradas falando da liberdade de hoje, quando são abordados por um amigo de Salazar. Será que a história se mantém entre estas duas mentes opostas?

2º Encontro de Basofes

2008-04-13T21:29:00.001+01:00

Mais uma vez os 2 míticos basofes voltam-se a encontrar e põem a conversa em dia ao falar das suas damas, da life e da school, juntamente com as novas modas impregnes no seu seio.

Na Biblioteca da Universidade

2008-04-10T16:01:00.005+01:00

Só para que se saiba, estamos (eu e ele, sendo que eu sou o baixo e ele é o magro) aqui no centro da Biblioteca Central da Universidade do Algarve, nas (ou em) Gambelas, e simplesmente porque nos apeteceu, vimos aqui fazer um post. Não sabemos que raio de coisa sairá deste esmifre mental, mas alguma coisa há-de ser. Sim, é isto que se faz quando se está num local de estudo como este e não há nada para estudar nem para fazer.

Digamos que isto da biblioteca é bastante engraçado:

É só belas moças estudantes a passar carregando bonitas enciclopédias e apontamentos.

O teclado deste computador é daqueles antigos que ecoam em toda a biblioteca, e diga-se que esta não é uma biblioteca nada pequena. Para que se saiba, é a maior do Algarve.

O ecrã, distinto modelo Compaq V570, possui a particularidade de ser quase a preto e branco, o que faz com que este processador de texto pareça os prelos impressores do século XV, os quais Gutenberg usava para imprimir as míticas Rand des Wassers (a Borda d'Água alemã).

O ar condicionado parece estar desregulado, o que faz com que estejam cerca de uns 35ºC aqui dentro. Já tirámos as sapatilhas, as peúgas, o casaco, e estamos a pensar em tirar também a T-shirt, uma vez que esta já está literalmente apegada ao nosso corpo sexy e suado.

Estamos a trabalhar num explorador de internet e num sistema operativo exclusivo desta biblioteca e não estamos a gostar nada. É ranhoso. Bloqueia-nos o hi5, os sites porno, e tudo o que para um homem tem interesse. Já para não falar na ausência de som que nos impede de vermos peixeiradas de alunas a bater em professoras por causa de telemóveis no Youtube. Ah, e a passagem dos filmes decorre a 1 frame por segundo, à bela moda antiga dos filmes de película mais chungas que haviam no mercado no século XIX (uma vez que estamos numa Universidade, convém sempre incluir estes dados históricos, pois confere uma maior dignidade às nossas académicas pessoas.

Por fim, e uma vez que estamos cercados de livros com a temática Theory of Chemistry, resolvemos pôr-nos a fazer experiências com uns tubos de ensaio que roubámos ali no laboratório da Faculdade de Engenharia e Recursos Naturais. Estamos a tentar condensar o nosso suor (composto à base de cloreto de sódio) com ácido clorídrico e ácido acético para ver se temos ou não estafilococcus indesejados no nosso sangue. O cuidado com estas coisas da saúde nunca é pouco.

Assim terminamos este post, mostrando a toda a gente as judiarias que dois universitários conseguem fazer numa biblioteca escolar apenas. Sigam o nosso exemplo, mas tenham cuidado para não serem apanhados pelas funcionárias, pois elas podem obrigar-nos a ficar aqui até às tantas a colocar uns códigos nos livros.

P.S.: Não ponham muitas gotas de ácido nas vossas experiências, isto tem um cheiro muito intenso, o que atrai muitas moscas, e daqui a nada ainda nos descobrem.

Arranhí Ascostasefiqueicomgarronasunhas

Arranhí Semquereracrostadamalçuadaferida

Aborte-me lá este Malandro

2008-04-06T19:09:00.002+01:00

Finalmente as mulheres portuguesas já podem abortar em Portugal! Vai daí uma anónima dona de casa e com buço vai ao doutor buscar o comprimido para abortar. Acontece que o filho já nasceu e até já anda na Escola Primária. Será que vai-se conseguir livrar do puto? E de que maneira? Abortos, médicos, filhos indesejados com 6 anos, puzzles, pirilampos e muito mais, tudo isto num squete apenas. As modernices fazem maravilhas!

Idálio Baldruegas: um racista racista com racistas

2008-03-30T19:33:00.002+01:00

Ora isto é o seguinte: houve aí há uns tempos uma cerimónia dos Óscares e quem ganhou para a categoria de “melhor vá-se lá saber o quê” foi o senhor Idálio Báldruegas, que, ao contrário de todos os rumores e expectativas, assumiu perante milhares de pessoas que era racista. E racista com quem? Racista com pessoas que são racistas.

Thé Diébe!!

2008-03-29T14:04:00.000Z

Muitas coisas aconteceram desde o início dos tempos. Dizem até que os dinossauros andaram por cá a fazer judiarias e a comer outros dinossauros mais pequenos, mas não é disso que hoje venho falar.

Venho dizer um par de coisas que, apesar de serem de cariz desnecessário, merecem (se calhar, por isso mesmo) ser ditas aqui neste espaço.

Adicionamos mais uns quantos blogs à nossa lista de Blogs com Algum Preceito e esperamos que esta tendência aumente: é sinal de que cada vez mais pessoas perdem o seu precioso tempo a visitar uma espelunca onde 4 algarvios fazem e dizem coisas que pessoas com precioso tempo em suas mãos gostam de ver, o que nos alegra bastante e nos faz pensar o seguinte: o estado deprimente a que este país chegou.

Damos aqui formalmente as boas-vindas à BeHappy que se marimbou lá na vida digna que havia uns meses preenchia o seu quotidiano e voltou a postar no seu blog. Parece que não é só o menino Jesus que ressuscitou na Páscoa.

Para terminar, malta, amanhã o grande Ptimenense joga, cá por Portimão, e o que acontece é que derivado de uma mariquice de se andar malta ao longo de 2 ou 3 quilómetros de mãos dadas a fazer um cordão humano para apoiar o clube o jogo vai ser à borla pra toda a gente, por isso, malta que goste da bola e que esteja a passar cá por perto, é favor de ir lá espreitar porque inclusive vai haver strip feminino no intervalo (ou outra coisa qualquer). ‘AMES’EMBÓ PTIMENEEEEENSE!!!

Mais squétes hádem vir, não tarda, por isso, venham cá cheirar isto plo menos uma vez por dia (ou então façam alguma coisa de jeito).

Cumprimentos dos 4.

P.S.: A sobrinha do gajo grande já nasceu! Os nossos Parabéns!! Chama-se Diana e quanto a piadas referentes ao nome ficamo-nos por aqui…

Páscoa Feliz

2008-03-23T03:03:00.006Z

Em mais um squéte de cariz musical, Arranhí Pacanherra deseja a todos os seus fãs, atentos, meros curiosos, indiferentes ou inimigos ferozes, uma Páscoa Feliz, através duma música cuja letra concorrerá no Festival da Canção de aqui a 2 anos, se entretanto não nos esquecemos dela, claro. Muitos coelhos, muitos ovos e muitas amêndoas são os sinceros desejos destes 4 marafados para todos vós.

Nesta Páscoa linda

Né preciso trazeres folar,

Porque eu tenho ainda

Do ano passado a sobrar.

Oh mãe não gosto deste ovo,

Quero é um todo enfeitado:

Este não tem chocolate

E é pra comer estrelado.

Também quero amêndoas

Cô-de-rosas e cinzentas,

Azuis, marelas e rôxas,

Mesmo que estejam bulorentas.

Se o coelho não põe ovos

E se o que põe é castanho,

Se os ovos saem plo cu,

Isso é um bocado estranho.

Páscoa, Páscoa, Páscoa...

Ovos, ovos, ovos...

Coelho, coelho coelho...

Amêndoas, amêndoas, amêndoas...

Vê lá se aquilo não é ela

2008-03-18T14:38:00.001Z

Um par de amigos encontram-se para esperarem por uma amiga, mas começam com dúvidas se aquilo será mesmo ela. Este é um caso da vida real, onde costuma acontecer a muitos indíviduos por este Portugal adentro. Acontece que a maior parte desiste de esperar pelas amigas e "cagam-se" nelas, indo então para um tasco beber uma mine e comer minuins, ou então fazer uma caracolada na casa do amigo.

Noddy vs Ruca

2008-03-11T11:31:00.003Z

Hoje, minha malta, trago à baila um assunto que me tem atormentado naqueles momentos que antecedem o cair no sono profundo, já há algumas noites. Deito-me de lado para a esquerda e só consigo pensar nisso, deito-me de lado para a direita e só consigo pensar nisso, deito-me de bruços e só consigo pensar nisso, deito-me de barriga pra cima como se estivesse hospitalizado e a verdade é que não consigo deixar de pensar nesta porra!! Afinal quem é o melhor, o Noddy ou o Ruca?

A verdade é que o que eu gostava mesmo de fazer era tipo uma competição entre os dois, para que de facto se possa apurar qual é o melhor em todas as vertentes. E qual a melhor forma de eleger o melhor do que um momento de porrada feroz entre os dois?

Concedemos agora aos leitores um momento exclusivo: um relate daquilo que seria um duelo de luta livre entre os dois. Segurem-se às cadeiras, apertem os cintos, engulam saliva, ponham as pipocas ao vosso colo, tirem as ramelas dos olhos e ponham a tocar o Eye of the Tiger dos Survivor. O espectáculo vai começar…!

(Tan, tan tan tan, tan tan tan, tan tan tan!…) No canto direito, de sandálias, com 30 quilos, um metro e cinco, um carro amarelo, um gorro azul com um guizo pendurado, o traquinas, o cantador, o taxista, o adorado por miúdos e graúdos, NODDY!!! (Esses aplausos!!!)

No canto esquerdo, careca, 25 quilos (metade deles só na cabeça), um metro apenas, a nova vaga de adoração infantil, um rapazinho com muito tino, com sotaque do Porto, RUCA!!!Os dados estão lançados, os atletas estão apostos, mas a única forma de vê-los a lutar à homem será aqui, no Arranhí Pacanherra. Por isso, votem, digam-nos qual é o melhor e porquê, aqui mesmo neste espaço cuja importância para a sociedade moderna é cada vez maior. O vencedor será brevemente anunciado.

Get your own Poll!

HEEE! Outre Préme!

2008-03-08T23:01:00.004Z

Esta tratou-se de uma semana particularmente feliz, para todos nós! O Cabeludo conseguiu finalmente aliviar a sua tripa na tranquilidade de uma casa de banho normal e com papel higiénico, o Magrinho (PARABÉNS!!) fez anos ontem (dia 7), o Baixote arranjou namorada e o Gajo Grande, esse… bem, esse tem a sobrinha quase quase a nascer! (Justifica-se a existência de reticências porque não sabemos bem se isso é algo bom ou se é algo mau… bem como as restantes coisas boas… enfim)

Mais uma vez lamentamos a pouca assiduidade e regularidade na postagem dos posts aqui neste espaço e a ausência, desde algum tempo, de squétes para vosso deleite. As justificações para isto estar a acontecer já são, cremos, do conhecimento de todos, no entanto, informamos a piquena semana de Páscoa que a Universidade confere aos seus alunos poderá proporcionar algum tempo para o desenvolvimento criativo de algumas parvoíces filmadas. Viva!!

Agora vamos lá aos assuntos burocráticos: aí há uns tempos (já quase ninguém se lembra, mas nunca fica desquecido!) recebemos da Aorta um preme com uma mão a fazer um fixe numa caneca e com uns dizeres brasucas quaisqueres. Ora a gente, que somos uns vândalos do cacete, rebaptizamos o préme para uma misturação de brasuca com algravio (só mesmo pra chatear vómecêas!).

Bla bla bla, agora é pra passar a uma porção de gente, mas como estamos a precisar de canecas para mobilar a nossa sede, não vamos dar a ninguém! (Há-dem de rogar todas as pragas e más algumas que se alembrarem à gente que ná-dem de ficar com préme denhum da caneca vindo da gente!!)

Agora vamos ter de acabar este post porque acabámos de receber um telefonema dum amigo nosso (aquele conhecido, que costuma segurar na câmara enquanto fazemos os squétes) a dizer que está a ser comido vivo na Rocha pelas gajas mais boas e desfomeadas de Portimão, visto de hoje ser o Dia Mundial da Gaja. De maneiras que temos de ir a fim de não perdermos o nosso cambramen.

Cumprimentos a todos vómecêas!!

P.S.: P’ssual, toca de amanhã (domingo) ir tude ao Estáde Municipal de Portimão apoiar o Ptimenense a espetar uma cavazada no Gil Vicente. As gajas amanhã não pagam. Estamos a combinar um momento carnavalesco de irmos todos vestidos de gajas a ver se vemos o jogo à borla… Será que os travestis pagam? De qualquer forma, tudo ao estáde!! ‘Ames’embó PTIMENEEEEENSE!!!

Repartições Públicas & Caganêra

2008-03-03T17:54:00.004Z

Hoje levantei-me ás 6 da manhã e pensava que teria um dia tão normal como todos os outros. Mal pensava eu que seria o dia em que passaria a olhar para Deus de uma maneira diferente: como o gá má maline e má malandre que práí anda.

Depois das aulas, visto ser o primeiro dia do novo semestre, resolvemos ir inteirarmo-nos, eu e mais um casalinhe, dos restantes horários e salas prá semana, nomeadamente de Inglês. Uma rapariga estava lá e informou-nos de que a professora da cadeira é a maior bruxa da escola e que existe uma disciplina equivalente e com um horário muito melhor. Resolvemos então proceder á troca das cadeiras enquanto houver vagas, mas a senhora que tratava disso, como foi dito na secretaria, a Dona Mari Zé só se apresentava ao serviço às 2 da tarde, e isto eram umas 11 horas.

Já tinha o almoço pronto em casa, à espera de ser aquecido e já almoçava muito contente quando me deu uma valente dor de barriga que nem sequer me deixou acabar de comer em condições. Como diziam os antigos, "o cu é que manda". Fez-se 1 da tarde, e como o trajecto de casa até á escola demora aproximadamente 1 horinha, se for a mandriar, fui andando.

Só à saída do metro na estação da Cidade Universitária me lembrei que tinha deixado os documentos importantes em cima da cama e com um "porra, sou sempre o mesmo" desejei que não fossem necessários. Cheguei ao departamento de estudos anglísticos eram umas 2:20, e á conversa com uma rapariga que ia ao mesmo que eu, vimos aproximarem-se as 3 horas, altura em que a reponsável chegou, para nos dizer: "Isso não é comigo, vá ali ao Departamento Pedagógico". Fomos, e quem nos podia ajudar chegava ás 4 e abalava às 5. Pensei em vir a casa buscar os documentos e pedi-lhe que se fosse tarde, fosse embora e não se se preocupasse, e já o intestino pedia novamente que lhe deixasse expelir aqueles inquilinos tão desagradáveis que por lá costuma ter, praticamente desde que chegara. "Um homem na se pode borrar nas calças, aguento até chegar a casa."

Foi a viagem de metro mais longa da minha vida, onde passei além de perigos e guerras mais do que prometia a força humana, agarrando-me com unhas e dentes à vontade de adiar um pouco o inevitável e sofregamente resisti até chegar ao Cais do Sodré. Jà desesperado, inquiri uns senhores da Transtejo sobre a localização do Wc. "Ah, é ali ao fundo, vira á direita." "Não, na vale a pena ir, que aquilo ontem vieram aí, na sê quem, e vandalizaram aquilo tude, partiram e coiso e tão fechadas, olhe...". Merda! Quêra Deus que quem vandalizou o WC nunca lhe dê uma vontade de cagar tão grande como a minha num sítio onde na haja sanitas.

Mais um quarto de hora de suplício na viagem de barco até Almada, querendo onde tive tonturas, suores frios, cãimbras, dores de barriga, dores de barriga das pernas, gómites e calores, e após o desembarque tive que esperar por um amigo que me trazia os documentos, pois até casa levo 15 minutos a pé e perderia a oportunidade de chegar à escola a tempo de fazer alguma coisa. Pensei poder aproveitar para utilizar os sanitários feitos em latão disponíveis na rua, e visto que o bilhete custava 0,10€, saquei logo da carteira. Só tinha uma moeda de 1 éro, outra de 2, e uma de 50 cêntimos. Apressei-me a enfiar a moeda na ranhura mas repetidamente foi devolvida. "Ó home, eu tou-me tranpicande prós oitenta escudos, deixe-me lá entrar que eu tou á rasquinha pa arrear o calhau." As minhas esperanças foram rejeitadas e tendo os documentos importantes, apanhei o barco para não perder tempo. Surgiu-me utilizar a casa de banho do barco.Foi dos WC mais miseráveis que já utilizei na vida, fazendo justiça a qualquer nau que tenha feito a carreira das índias. E como todos os WC públicos em Portugal, não havia papel, pois está cientificamente provado que o primeiro português a entrar na casa de banho rouba logo quantos rolos lá houver. "Que fazer? Alguma solução há-de haver. Depois de cagar pensa-se melhor." Libertei a pressão o melhor que pude, com a mesma alegria que uma criança abre os presentes de Natal. Pior foi para limpar. Não tinha lenços de papel, e como a necessidade aguça o engenho, saquei dos apontamentos de Estrutura das Frases em Português e usei-os para a única coisa que serviam (vá, é mentira, usei uma pagina do caderno em branco). Sempre achei que ter lenços na mala fosse coisa de gaja. Anuncio já aqui que a partir de hoje vou trazer lenços, toalhetes, toalhitas, rolo de cozinha, guardanapos, fraldas e penico na mala. Vou ser a maior gaja que caga a bordo dos Cacilheiros.

Serviu para me dar um pouco mais de alento e conforto até à escola, e segui com pressa. à saída do metro encontro a rapariga. "Na te aborreças que na vale a pena, a mulher disse que é na secretaria, e esses à hora de saída nunca se atrasam. Fica para amanhã."Com tristeza vi a inutilidade do meu esforço e voltámos ao metro, com ela amparando-me na minha profunda desilusão. Não via o momento de sentar o cu na sanita. Perdendo metros e barcos por segundos cheguei a Cacilhas até mais cedo e subi correndo a ladeira ingreme que leva à praceta onde moro. Por certo alguém me rogou uma praga, pois tive uma porção de tempo sem poder levantar o cu da sanita. Tive tempo de ler "Amor em Tempos de Cólera" de García Marquez e "Lolita" de Nabokov, e ainda quis ler o Épico de Gilgamesh mas tava a ser demasiado ganancioso e fiquei-me pelas 200 primeiras páginas.

À saída da casa-de-banho pesava tanto como quando nasci e o mesmo que uma dourada daquelas que só os homens é que sabem pescar: 3 Quilos e setecentas.Acho que era viável abrir uma clínica de emagrecimento com bae neste tratamento. Senhoras que queiram emagrecer, remédio santo é: tomar um laxante, ir a uma repartição pública que fique longe da sua casa, esquecer-se do papel mais importante em casa e fazer a viagem num veículo que não tenha WC. Resultados garantidos.

O resto da história é melhor contar depois, porque está me aqui a dar umas ânsias na tripa e acho que tenho de ir fazer cócó...

Arranhí Océrebroquandotavátirarummacaco

Post Scriptum: peço desculpa pelo cumprimente do post, mas se acham que isto é comprido, exprimentem fazer 15 estações do Metro même à rasquinha pa cagar.

TMN abdica da qualidade nos serviços

2008-02-29T16:11:00.002Z

Caros companheiros, venho por este meio manifestar a minha indignação quanto ao novo serviço telefónico de atendimento ao cliente disponibilizado pela operadora móvel TMN. Atão não é que os cabrões já não têm lá mata a atender as chamadas?! Parece que se cansaram de receber aquelas chamadas que a juventude fazia para lá como forma de diversão (que por vezes chegava até a ser engraçada) e agora tudo é pré-gravado. Com isto, quem se lixa é o “Zé”, que tem mesmo dúvidas a esclarecer, que prescindir de algum serviço ou, como eu, que quer apenas mandar vir com eles pelo simples facto de já não se poder mandar vir com eles.
Liguei para lá e ouço a já conhecida rapariga das vozes gravadas da TMN a falar. Tudo bem: “Ah e tal, para fazer isto marque 1, para fazer aquilo marque 2, para fazer outra coisa qualquer marque 3, por aí fora…” Merda: não encontrei a opção que de facto queria fazer, por isso, pus-me a carregar em teclas na esperança de no final daquela palestra toda monocórdica ouvisse uma voz mais humana, para poder então tratar do meu assunto. Objectivo alcançado: “A sua chamada vai ser reencaminhada para um dos nossos técnicos.” Porreiro, vamos lá tratar desta bodega, pensei eu. (…) (Musiquinha dum género parecido a pop-yoga) (…) “A sua chamada será reencaminhada para um dos nossos técnicos num período superior a 10 minutos.” (Volta a musiquinha chata) Porra, 10 minutos?? (Continuei a ouvir o raio da música.) Passados 10 minutos: “Aguarde um pouco, a sua chamada será reencaminhada para um dos nossos técnicos daqui a alguns minutos. (…)

Em suma, perdi a paciência e vou ter de ir mesmo à porcaria da loja da TMN, onde fico sempre atrás de africanos e cidadãos de leste que, vá-se lá saber porquê, apesar de serem engenheiros, não sabem ou falar português entendivelmente ou mexer na porcaria dum telemóvel com meia dúzia de teclas e duas cores apenas.
Vou perder tempo, sabe-se lá quanto, tudo por causa de já não meterem licenciados nos call-centers com quem uma pessoa, para além de resolver os problemas no seu telemóvel, se possa divertir um pouco…

Já agora, tirem aquele azul mariquinhas e ponham na companhia uma cor mais digna… Parece que vou ter de mudar para uma operadora com a cor do nosso Benfica.

Arranhí Ascostasefiqueicomgarronasunhas

Ventosas e mais ventosas

2008-02-22T11:19:00.005Z

Quinta-feira é dia de pêxe cá em casa! Por isso ontem lá fui à praça (mercado municipal) de mão dada com o meu pai, pois eu nunca olho para os lados ao atravessar a estrada. Bem, estávamos a pensar comprar uns carapaus, sardinhas, safias, besugos, mas nada. Tudo deserto! É que nem liças, enguias, robalos ou charros (designação portimonense para o aclamado peixe comum: carapau)! Já angustiados, ao sair encontrámos uma banca com uns polvos. Em último lá teve de ser, pois uma saladinha de polvo vinha mesmo a calhar.
"-Oh pai traz-me mas é já esse chôque (chôco) que a fome ja tá 'apertar!" Pronto, aquilo até era polvo, mas em Portimão tudo o que tenha tentáculos e ventosas, desde polvo, chôco, lulas é tudo chôque!

Mas isto do polvo e dos seus tentáculos tem que se lhe diga. Tão não é que aquilo tá tudo cheio de ventosas pá! Como é que eu vou comer uma coisa que tem ventosas? E se aquilo ainda estiver vivo, comé? Ainda o raio do animal me chupa a língua enquanto mastigo uma parte do sétimo tentáculo. Cá para mim, há uma lógica para isto das ventosas. Comé que as pessoas costumam pendurar o belo do porta-chaves em forma de dados ou de bonequinho ou ainda o pára-sol no carro? Numa ventosa tal e qual à que os chôques têm! Tão e por vezes comé que se pendura a toalha na casa-de-banho ou as pegas da cozinha? Mais uma vez: às ventosas dos chôques! É que já existem ventosas para toda a finalidade! Tão e se essas ventosas ainda estiverem com células vivas lá dentro? Chupam-me o raio do vidro e das paredes todas! Depois comé que querem que tenha um carro em condições ou uns azulejos da moda se as ventosas corroem-me isto tudo, ficando tudo baço? Hen? ...

Pá semana vou é experimentar o salmão grelhado com batata esmurraçada e molho de azeite "Oliveira da Serra" (este apresenta um sabor mais intenso) com alho.

Arranhí Semquereracrostadamalçuadaferida

Hólidês do Sótavente

2008-02-18T23:29:00.004Z

Este fim-de-semana que passou fomos por aí à pregunta de novas aventuras. E todos nós sabemos que não há maior aventura que partir para o meio dos serros longínquos de Tavira, numa casa bem acolhedora com excelentes (!!!) companhias. De toda esta diversão, vamos destacar alguns episódios (pisódes), os mais engraçados, para partilhar convosco.

Pisóde 1 – O Picxonére

Não havia sono, mas havia umas bolachas, boa disposição e um Picxonére que, para quem não sabe, é um jogo onde se tem de desenhar e adivinhar desenhos. Bastante advertido, “fãni”, diríamos até. Dos desenhos efectuados, destacam-se estes, com as suas respectivas adivinhações.

Palavra a desenhar pela equipa feminina (somos uns cavalheiros, claro): «Sardinhas»

Adivinhações ao desenho: «pregos»; «parafusos»; «sereia»; «nojo»; «coelho do mar»…

Palavra a desenhar pela equipa masculina: «Célula»

Adivinhações ao desenho: «C»; «lula»; «célula».

Vitória para a equipa masculina.

Pisóde 2 – Tçuá Mãe?! Ná luz?!

Naquela distante casa, longe de tudo o que é civilização, a luz chegava com algum custo. Com a sorte que temos, sábado à noite faltou-nos a luz no casebre e tivemos de preparar o jantar à luz de velas. Refiro desde já que a última vez que vi tanta vela junta no mesmo espaço foi no santuário de Fátima: ele era velas de cheirinhos agradáveis, era velas de mel, velas de espantar mosquitos, velas de natal, castiçais, velas disto, velas daquilo, velas de cera, velas de vela, velas de tudo… Fez-se o jantar e a parte positiva das velas não foi o romantismo que se fez sentir àquela hora, mas sim o facto de não termos visto em condições a porcaria que estávamos a comer. Felizmente. a avaria da EDP “só” demorou uma hora. Quando fomos para apagar todas as velas de casa, as semelhanças com o santuário de Fátima voltaram a acentuar-se, desta vez pelo cheiro a incenso que fica no ar quando se apagam as velas. Ámen.

Pisóde 3 - A Viája do Combói

Este é de longe o pisóde mais engraçado, interessante e longo destes hólidês.
Estando praticamente concluída a nossa visita turística ao território algarvio a Este de Fáre, vimos aproximar-se a hora da despedida e rapidamente nos dirigimos para o local de embarque daquele que é o transporte mais baril e mais célere do Algarve logo a seguir ao carro, à mota, à bicicleta, ao autócarre, às avionetas que saem de Lagos, e dependendo da sua função, ao barco: o comboio. Apanhámo-nos dentro do comboio, munidos de apenas um pacote de leite achocolatado, um pacote de bolachas Belgas e um pacote de Choco Krispies para enfrentar alguma fome má'esgazeada que aparecesse.
Sentámo-nos e dêxá-mes a viagem arrancar, quando no banco ao nosso lado se sentou uma rapariga cruzada de basofa e pita. Não discriminamos as pessoas pelo seu aspecto, mas a desconfiança de que sucederiam momentos, digamos, engraçados alojou-se imediatamente, desconfiança que viria a ser fundamentada. A esta rapariga juntou-se outra, ao qual a primeira pergunta: "Miga, eu dê muite espetácle? Eu sê que dê...", e passado um escasso bocado desata choramingando, com a amiga consolando a sua tristeza, tarefa que desempenhou tão bem que a primeira mecinha se sai com um velhaco "Se na fosse na sei o quê, até a esfaqueava toda... a ele e a ela...", e o banco é recheado por outros amiguinhos.
A este grupo de malucos juntou-se outro maluco, este ainda maior, mas devido ao banco nosso vizinho já estar repleto de criancinhas, preferiu sentar-se no nosso, o que não nos incomodou e nos permitiu melhor apreender a hilariedade da conversa. Começou por perguntar se podia ler a revista de uma rapariga, depois se podia comer um bocadinho do croissant misto dum rapazinho, depois se podia tomar o medicamento que uma mecinha guardava na mala e terminou a contar a história da sua vida: "pois, eu tinha acabado de tomar a medicação, táva a tomar a medicação, numa boa, e o gajo estava ali de braços cruzados, armado em bom, e eu disse-lhe então estás para aí armado em bom e foi assim, mal acabei de tomar a minha medicação segui, porque eu sou uma pessoa que está na boa. O stor deve pensar que eu sou um desses, um desses que andam aí… espalhados". O grupo do lado resolveu mudar de carruagem, provavelmente incomodados com a nossa presença, e ele seguiu-os inquirindo uma moça de barbicha se esta sabia se ia haver a festa de arromba de dia de Páscoa no PGA. Antes de perdermos de vista o senhor, passou 2 vezes pelo nosso corredor, no mesmo sentido, sendo a segunda especialmente arrepiante, derivado de não o termos visto passar para trás e de levar na mão um pacotinho de batatas fritas.
A peripécia final ocorreu na estação de Tunes, o meio do Algarve, pois derivado da chuvada, houve problemas electrónicos com o material e tivemos de esperar sensivelmente quá uma hora até abalarmos. Quando questionado sobre o que se passava por um casal de cámones, o senhor revisor amavelmente retorquiu: "we have a problem... no semáfre."
Ainda andámos uns 10 metros, em câmara lenta (uns 0,002 kms/hora), o que nos deixou muito mais próximos de casa e também um bocado almariados, devido à forte turbulência dessa deslocação. Com a cabeça de fora da carruagem, perguntámos ao senhor revisor se aquilo já estava bom e, ao avistarmos a mudança do semáfre para o verde, avisámo-lo prontamente, e ele rapidamente mandou o combói seguir, não se tivesse o semáfre enganado.
Decorreu a viagem sem problema problemas, até chegarmos à estação da saída, terminando assim as férias à do Sótavente e voltamos agora às nossas vidas de trabalho extremamente tranpicadas.

Arranhí Ascostasefiqueicomgarronhasunhas
Arranhó Océrebroquandotiravaummacaco

Dia do Namorados

2008-02-14T19:52:00.002Z

(Esta parte vai escrita a cor-de-rosinha para combinar com a poética do texto.)

Oh, que coisa mais bela, o Dia dos Namorados, esse mágico dia de Fevereiro, tão romântico, tão harmonioso, tão perfeito, tão… cor-de-rosa.
É bom amar alguém, é melhor ainda sentirmos que somos amados por alguém, é bom, é bom, é bom… As mensagens sms que recebemos a toda a hora, tão lindas, os presentes que compramos na loja dos suvenires do hipermercado a dizer «I Love U»… As prendas que recebemos e as declarações que se repetem e nunca são de mais para os nossos ouvidos. No dia de São Valentim, o que mais queremos é a pessoa amada, e o que mais tememos é perder essa pessoa…
Quão belos são aqueles passeios à beira-mar, ou num jardim florido, de mão dada… Partilhar um gelado ou uma tosta mista… Assistir futebol com ela (se bem que raramente assistimos à novela com ela, mas pronto, hoje somos perdoados)… É maravilhoso, e todos vós, que têm uma pessoa amada, concordam…

Então e para os solteiros?? Para aqueles que, como nós, assistem a todo este espectáculo com a amargura natural de quem não tem ninguém a quem possa mandar essas mensagens, esses presentes, essas flores, esses bombons… Hoje até joga o Benfica!!…

Mete impressão, repulsa, ódio, inveja e alguns gómitos, este dia para aqueles que são solteiros: para já, não podem espairecer da tristeza da solidão com os amigos, visto que eles passam o dia com as respectivas (ou outras) namoradas… Depois, neste dia a rua está empestada de namoradices, casais, cor-de-rosices e coisinhas nhénhénhe que só nos irritam e entristecem mais…

Para materializar um pouco mais esta tristeza amarga de se passar o dia sozinho no Dia dos Namorados, aconselhamos estes dois vídeos que dão a conhecer um pouco desta realidade e exercitam o nosso inglês:

Primeiro vídeo buéda fixe

Segundo vídeo buéda fixe

P.S.: Ufa…! E o dinheiro que não poupamos??

Arranhí Ascostasefiqueicomgarronasunhas
Arranhí Océrebroquandoestavaatirarummacaco

Peido e Bufa

2008-02-12T15:30:00.000Z

Já muito se dissertou sobre este assunto, mas o que é facto é que nós ainda não o fizemos, por isso hoje venho falar-vos das diferenças existentes ente o peido e a bufa.

Trata-se de uma reacção natural do nosso organismo, como tal, ainda não compreendo por que se edificam tamanhos pudores à volta disso, um assunto tão digno como paragens de digestão, operações à hérnia, apendicites ou até mesmo arrotos, esses ares tão úteis que insistimos em menosprezar simplesmente porque é feio e porque a Paula Bobone diz para não o fazermos.
O que é facto é que os peidos, as bufas e os arrotos são muito mais úteis que a Paula Bobone: sem eles morreríamos, sem ela viveríamos mais felizes porque podíamos peidar, bufar e arrotar à vontade sem sermos olhados de lado pela sociedade. Peidemos e bufemos, por isso, na Paula Bobone e prossigamos o assunto.

O Peido: este é o tipo de flatulência preferido pela maior parte das pessoas por causa do seu característico ruído. Existem muitos tipos de ruídos que um Peido pode emitir, mas não vamos falar disso hoje. O Peido é aquele ser sempre relaxado, que muitas vezes sai sem querer e deixa o seu emissor numa posição embaraçosa, mas é o Peido que proporciona aqueles belos momentos de paródia que ocorrem no seio dos grupos de amigos, onde se avaliam os peidos pela graciosidade do seu ruído. O Peido é porreiro, é um bacano sempre disposto a ajudar os jovens a se divertirem e sempre pronto a calar o silêncio de um elevador, de uma cabine telefónica ou até mesmo de um almoço de negócios…

A Bufa: a Bufa é também conhecida como o Peido-Ninja ou Peido-Mestre, uma vez que supera ao Peido em todos os sentidos menos no ruído: é mais rápida, mais fedorenta, mais mortífera, mais tóxica e, dependendo da qualidade da Bufa, pode deixar num certo mau estado o rabo do seu emissor. Amigos, não menosprezemos a Bufa: este gás de toxinas quase letais fere o olfacto daqueles que estão mais próximo, e até mesmo o do seu emissor que, muitas vezes, se vê forçado a abrir uma janela para aliviar o odor maligno. A Bufa é a arma perfeita para quem tem inimigos que frequentam os mesmos espaços que nós. Mas atenção, a Bufa fica extremamente ofendida quando fazemos passar um Peido por Bufa, silenciando-o. A Bufa é a fiel inimiga do Peido e a culpa é nossa: desde os tempos mais modernos que tentamos ocultar os nossos peidos, abafando-os e fazendo-os passar por bufas, mas são dois gases completamente distintos, como tal, passemos a separar as águas.

Este foi o post que nos apresentou estas duas ventosidades anais tão desdenhadas. Esperemos que lhes comece a ser atribuído o seu verdadeiro valor. Termino com algumas informações úteis sobre estes gases: são compostos maioritariamente por nitrogénio e dióxido de carbono, sendo que também têm hidrogénio e metano. São formados no intestino, não tendo por isso nada a ver com o seu parente, o arroto, que nasce no estômago. Por dia, em média, produzimos cerca de um litro de peidos e bufas, mas não soltamos nem metade. Meus amigos, algo está mal no mundo, e para que os peidos e as bufas não criem um sindicato e façam greve nos momentos em que precisarmos deles, é bom que os comecemos a respeitar mais. Para a próxima falaremos sobre os arrotos. É tudo, bons gases.

Arranhí Ascostasefiqueicomgarronasunhas

Prémio

2008-02-10T20:03:00.000Z

Bem, vamos lá despachar isto que tenho a janta ao lume e tarda nada tá a começar o Benfica.

Pois é, diz que já vai começando a fazer tempo de postarmos um novo post (passe a redundância) isto porque as modas começam a ficar um pouco paradas por cá e nós não queremos isso. Uma vez disseram-me que as modas são como as águas: quando estão paradas começam a cheirar mal… Assim sendo, e enquanto a água do esparguete não ferve, digo-vos que aí há uns tempos a nossa colega Sorrisos premiou-nos com um prémio. Ele há pessoas que não têm mesmo mais nada para fazer: as pessoas que gastam o seu tempo a vir cá ver isto e as pessoas que para além disso ainda nos dão prémios que, na maior parte das vezes (isto para não dizer em todas elas), não merecemos, e todos sabem bem porquê: não há ninguém na blogosfera que trate pior os prémios que nós. Ora alterando, ora não cumprindo as regras, ora sabe-se lá mais o quê… Até já chegámos a criar um prémio que andou por aí a viajar em blogs que, por não nos conhecerem, achavam-no feio, quer no aspecto quer no nome… Deve ser por não conseguirem pronunciá-lo, certamente, alfacinhas…

Este novo prémio só vem cumprir a regra: nós não temos jeito, nem sabemos receber prémios!! Será que não sabem que, para não variar, não vamos cumprir as regras de novo? Diz que é para enviar a uns 7 blogs… 7 blogs é muito blog!! Eu ainda nem sei como é que conseguimos juntar estes que temos na nossa lista de links…

Pronto, tá aqui o prémio… E vai para… eah… vai para quem o quiser!! Tá aqui! Podem tirá-lo, podem jogá-lo fora… Quem quiser que o leve! (Deduzo que sejam aproximadamente umas 7 pessoas a ler este blog diariamente, por isso, estão cumpridas, de certa forma, as regras.)

Ah caraças! A água já ferve e o Benfica já está a aquecer… Cumprimentos, pessoal! Desculpem lá o desleixo mas (e isto é uma promessa) um dia isto vai ficar mesmo bom! …Nós não duramos para sempre…

Arranhí Ascostasefiqueicomgarronasunhas

Cárrnávau dji Torriz Vedraz

2008-02-07T19:10:00.000Z

PEPEPE PEPEPE PEPEPEPEEPEE PEPEPE Txukitxuki txukitxuki tuuu!! E cá venho eu de volta da região do carnaval mais folião e português de Portugal: Torres Vedras, que não só têm carnaval nesta altura de carnaval como depois ainda fui descobrir que também fazem carnaval no Verão. Bem sucintamente pude constatar que é mascarinhas, mascarilhas e mascaronas por tudo o que é lado! De um lado Lucky Luckes, do outro Mafaldas, à frente Ásterixes e Óbelixes, atrás lutadores de sumo, e ainda descobri um ou outro Wally misturado no meio da população, para também não falar nos gajos vestidos de gajas (matrafonas) que eram mais que as mães! Mas méme gajas que pareciam de verdade, não são cá umas que metem uma cabeleira e umas ligas e tá a andar. É que até cuecas de fio dental aquilo tinha! Sempre me disseram que quem vai a Torres Vedras e não se veste de Matrafona, mais vale nem ir, por isso lá fui eu tentar abordar esta mítica personagem e aqui foi o resultado:

Ok, tou quase parecido a uma matrafona, fora a parte do chapéu de palha, o xaile, camisa de seda, casaco de lã, saia axadrezada e botas do campo. De resto até pareço uma matrafona, porque até tenho baton. E lá fui numa noite assim com o meu Ti Jaquim até à cidade ver os moçes advertirem-se com confetis e sarpentinas.

No outro dia, como até tava bom tempo resolvemos voltar ao local para vermos o corso carnavalesco, porém só o que passava eram mais foliões mascarados. Então vai daí e, já farto de ver máscaras à minha frente, enfiei-me num tractor e lá fiz uma volta às ruas atrelando um carro alegórico. Aí sim, foi o alarido máximo, era confetis, serpentinas e até bolinhas cheias de serradura a arremessarem-me já que era o único burro (máscara pela qual adoptei nesta noite) a conduzir o único carro alegórico, onde ainda por cima, estava a atrapalhar o resto dos foliões nas danças típicas brasileiras. Meu belo carro alegórico...

Desculpem-me a demora do post, mas este veículo não ultrapassa os 40km/hora na estrada nacional.
Arranhí Semquereracrostadamalçuadaferida

O Bálhe de Carnaval

2008-02-05T19:56:00.000Z

Como se sabe, ontem foi dia de brincar ao Carnaval em todo o mundo. O Carnaval do Parchal é apenas comparado a Carnavais como os do Rio ou de Veneza, mas há outros sítios onde se faz o Carnaval, como em Portimão, local que este ano escolhemos o brincamento do Carnaval.

Um de nós é mais folião que os restantes, como tal, pegou-se nele e foi para Torres Vedras, onde existem cabeçudos e coisas assim parecidas. Outro de nós quis ir atrás, mas perdeu a boleia, então teve de ir de autocarro. Mas não lhe explicaram que o tócarro só parava em Vila Real (muito longe, no cu de Judas, pra ser mais preciso). Ainda estamos à espera de saber novidade dele.

Assim sendo, fomos só dois de nós foliar para a corrida dos bailes em Portimão. Juntámos mais 2 pessoales e lá fomos os 4: um servente-pedreiro, um canalizador, um bate-chapas e um presidente da Junta. Como somos tudo rapazes casadoiros, lá fomos, em busca de ver as ditas gajas, mascaradas ou não, porque apesar de ser o Carnaval, não descriminamos ninguém.

Estacionámos, como não podia deixar de ser, no outro lado da cidade, o que fazia uma caminhada de quase uma hora até ao local dos bailes (ou, em algarvio, «bálhes»).

Ao chegar, fomos ao Boa Esperança (uma das 3 sociedades que organizam este tempo de festim). Ficamos apenas uns 10 minutos, porque aquilo lá dentro cheirava a bufas. Mas bufas, alte lá com elas, eram bufas com pivete a ovo, com ervilha, e chouriço, até!! Um fedor! À saída, ao vermos o presidente do Boa Esperança, o Pacheco, um de nós disse-lhe com algum à vontade as seguintes palavras: «N’ouves, é chêra-me a bufas, e na têjas olhande assim pra mim, qué sê munte bem que fôstes tu!»

Fomos embora daquele local horrendo e, enquanto nos amandavam ovos e balões de água na rua, íamos alertando às pessoas que passavam que o Boa Esperança cheirava a bufas (podiam até ser peidos, mas com o barulho da música o ruído não se ouvia). Vimos o traje de máscara mais bonito de sempre: uma porção de homens-aranha. É algo inédito e que ninguém nunca se lembrou antes. Como sempre, a originalidade das pessoas a dar de si.

A próxima paragem do bálhe seria a sociedade Vencedora. Entrámos, mas aquilo estava cheio da malta reformada de Portimão, já pra não falar do calor que se fazia sentir lá dentro. Cagámo-nos naquilo e vinhemos logo embora. Não estava a correr bem esta noite de bálhes.

Caminhámos então até ao último pousio do bálhe portimonense, a sociedade Glória ou Morte. Ali já estava mais jeitoso de se estar: nem cheirava a peidos, nem a bufas, nem a naftalina nem nada. E foi por ali que ficámos. Entre estragar as fotos das moças vestidas de diabinho, ver toda a gente fazer um comboio à nossa volta e ver o Luís Marreco dançar o bicho do Iran Costa, lá nos íamos divertindo. De referir que andámos a noite toda à procura do nosso amigo Charlie Brown e só lá prá uma da manhã é que ouvimos dizer que ele também era amigo dos gajos que tavam lá a cantar, os Ritmo Jovem. E também era amigo de toda a gente lá no bálhe. Esse Charlie Brown é amigo de toda a gente e nós não sabíamos.

Lá se acabou o bálhe e ainda fomos espreitar a Rocha, mas aquilo tava bastante pexote, e como a fome já apertava fomos, para acabar a noite, ao pão-com-chouriço: o local mais frequentado do mundo por aquelas pessoas que vão às tantas da noite comprar pão-com-chouriço quentinho.

Arranhí Pacanherra, a Resposta a Todas as Perguntas – Parte 6

2008-02-02T21:05:00.000Z

Entrámos num ciclo vicioso e irreversível: quanto mais provide de respostas acertadas e pertinentes às exóticas e profundas questões dos internautas, mais destas últimas continuam a chegar ao nosso departamento de investigação e prospecção cientifica e sociológica.
Tem assim lugar, mais uma vez, esta rubrica, visando auxiliar as almas angustiadas de quem só pode encontrar resposta às suas mais terríveis dúvidas na Internet.

A solução para este problema até é capaz de ser mais fácil do que parece. Em primeiro lugar, é de fundamental importância um aparêlhe de DVD, para que se possa proceder à visualização do DVD em si (os computadores da actualidade também desempenham essa função). Em seguida, aconselhar-se com o seu oculista sobre a saúde dos seus orgãos visuais, para que possa ver total e claramente o DVD. Basta depois, alugar o DVD (ou comprá-lo), com gajas nuas chinesas ou com aquilo que mais lhe aprouver, inseri-lo no aparelho e visualizá-lo. De referir que todo este procedimento deve ser efectuado por alguém que esteja à vontade com os ditos aparelhos, para evitar que se danifique quer o aparelho leitor de DVD, quer o computador ou até mesmo o próprio DVD.

É incrível o que esta gente faz para obter sexo na internet e para satisfazer os fetiches mais insólitos, e o que vale é que O ARRANHÍ PACANHERRA É O ESTRAGA-TESÕES MAIS MELHOR DA BLOGOSFERA. ILUDIMOS AS PESSOAS COM CONVERSAS E PALAVRAS QUENTES E, QUANDO ELAS CÁ VÊM ESPREITAR EM BUSCA DE ALGUM DELEITE, NÃO HÁ NADA! APENAS LETRAS E COISAS ESTÚPIDAS! BEM FEITO SEUS PREVERSOS! Já que não nos visitam a bem, visitam a mal, vem cá bater com as fuças à grande e à francesa.

Antes de dizer qualquer coisa, é necessário cahamar à atenção de forma veemente à pessoa que, com idade para saber que existem actos de teor tão horrendo, como os Zoofílicos, ainda não sabe escrever "cenas".
Considerando que se possa tratar de um cão ou de uma cadela, que embora altamente inteligente a ponto de saber utilizar a internet, é um grande badalhoco(a), o autor da pesquisa pode ter o seu grau de javardice atenuado.
Como costume, Arranhí Pacanherra adianta-se a tudo e a todos, e tendo em conta que este é um assunto muito em voga, ainda não tinha sido feita a pesquisa, já o post existia. Olha lá ali para baixo, pá.

Conclui-se assim mais uma rubrica Arranhí Pacanherra, a Resposta a Todas as Perguntas, esta em particular curta, derivado de um certo nóje que nos deu saber que uma larga fatia dos visitantes que nos visitam vêm em busca de satisfação aos seus fetiches parafílicos. Se isto com o tempo melhora, a ver vamos.

Cenas de Porrada Canina (mete SEXO!)

2008-01-29T17:06:00.000Z

Antes de mais, venho lamentar o facto de ultimamente andarmos um pouco desleixados com o blog: tal deve-se a um surto de preguiça que tem assolado os 4 membros, bem como a exigências universitárias óbvias que se têm de ter nesta altura do ano.

Lamentados os lamentos, passo agora ao post, um post que tem mais de revista Gina para canídeos do que de post propriamente.
Enquanto estava a comer uma sandes de marmelada, eis que ouço uma ladrada do caraças vinda do descampado atrás da minha casa. Era um banzé que não se podia, até parecia que alguém queria assaltar o descampado e os cães todos do Parchal, em defesa do local donde mijam e cagam, ladravam em uníssono. Fui ver o que era. Deparei-me com uma autêntica batalha campal entre cães de todas as raças e tamanhos, tudo, penso eu, por causa de uma cadela que devia de estar no cio.
E digo «penso eu» porque as únicas cenas de sexo que vi foram de um boxer macho a levar na “peida” da turma toda.
Agora pergunto eu: e tanto alarido por causa de um boxer maricas?? Onde é que está a dignidade canina? Que é feito daquelas grandes orgias que os cães faziam antigamente a cadelas vadias?
A homossexualidade chegou também ao mundo dos cães e parece que veio para ficar. É bem feito para os maricas do orgulho gay, que sempre gostaram de ter os caniches e os lambe-xoxas em casa. Agora, porque ninguém vai fazer inseminação artificial a canídeos, pouco a pouco a raça vai começar a extinguir-se. Dentro de alguns anos os belos dos pastores alemães que eram autênticos machos do mundo animal vão passar a andar todos retalhados como aqueles cães brancos que parecem pompons. Os pitbulls vão passar a ostentar nas costas aquelas camisolinhas de tricô feitas pela avózinha.

E para provar que tudo isto que digo é verdade, aqui fica a foto-novela para todos vós:

Repare-se nesta imagem que dentro do círculo vermelho tudo está bem, o acasalamento está a proceder sem quaisquer mariquices (macho em cima da fêmea). Porém, no círculo azul, já é possível reparar que há um cão que anda a "galar" o boxer.

Esta é a imagem em que todos se apercebem que o rabinho do boxer é mais gostoso do que o da cadela que estava a ser "consumada" até então. A matilha inicia uma aproximação ao boxer no sentido de o cercar mas este, por ser rabicha, nem sequer oferece resistência.

Sobem um pouco mais o descampado no sentido de copularem numa fofinha cama de trevos (de sublinhar que todo este ritual é acompanhado dos latidos ensurdecedores que já referi).

Há uma reviravolta no ritual: os canídeos não chegam a acordo quanto à ordem a que vão proceder ao enrabamento, como tal, começam todos a lutar e o ruído dos latidos torna-se ainda maior. É nesta agitação que alguns cães se afastam, sobrando apenas os mais fortes. (Eu ia dizer os mais machos, mas não me parece que uma batalha com vista a copular com outro macho seja uma coisa de macho; assim sendo, parabéns aos que desistiram a tempo!)

É neste banzé desgraçado que toda a população do Parchal se assoma às janelas para ver a tourada que vai no descampado, inclusive estes basofes que, após terem fugido à escola, fumavam descansados a sua ganza. Ao serem incomodados pelo barulho que impedia a sua concentração para a concepção da moca, tiveram de saber qual o motivo de tamanho motim.

Cães vadios dum cabrão, só servem para importunar a gente...!!! (Não, esta última frase não é um trocadilho para os basofes, podia ser, mas não é.)

Arranhí Ascostasefiqueicomgarronasunhas

Coisas do Caimpe

2008-01-22T19:47:00.000Z

Iniciamos agora uma nova rubrica no nosso blog, designada por Coisas do Caimpe, com dois magníficos apresentadores, bonitos e sexys, inteligentes e charmosos, e até com algum glamour, que vêm para nos ensinar a utilidade das mais estranhas coisas do campo. O primeiro episódio desta rubrica passa-se nas Grutas refundiadas do Pêro, nas brenhas de Monchique e elucida-nos sobre a utilidade dos utensílios daquela tão peculiar região. Fica, então, aqui o trecho.

Movimento anti-piaçaba

2008-01-19T20:26:00.000Z

Vamos fazer faixas destas em várias cores amaricadas para poderem pôr nos vossos blogs.

Já agora, alguém sabe como é que isto se mete?

’Ames Embooora, Ptimeneeense!!

2008-01-12T15:13:00.000Z

Hoje tive a oportunidade de ver o jogo de futebol da minha vida: um Benfica – Portimonense. Caraças, como o estádio dos Estombarenses táva cheio pra ver aquele grande clássico (e outro que se passava na outra metade do campo, o Lagoa – Messinense, onde o Lagoa acabou por ganhar 3 – 2). Público ao rubro para ver as equipas entrarem no relvado (sintético, diga-se). Quer dizer, isto da malta tar ao rubro no início do jogo, não sei, porque quando lá cheguei já haviam 5 minutos jogados e o placar apontava 3 para o Ptimenense e 0 para o Benfica. Golo atrás de golo lá se foi mostrando a minha equipe do coração (o Ptimenense) que envergonhou completamente a minha segunda equipe do coração (o Benfica). Dava jeito ter dois coraçãos para estas ocasiãos.

Punhefra!! Que goleada, que zerada!! Ames embora Petimeneeeense!! Acredito que muitos destes jogadores, se fossem postos a jogar com os seniores, tivavam a equipe principal do fundo da tabela.
Acabou com o justo resultado de 0 – 12 para o Ptimenese, neste grande espectáculo de futebol, em escalão «Escolinhas B», onde no fim da partida havia Sumol, patinhas de polvo assadas, e sandes de torresmos para todos os jogadores. O prémio de jogo, é necessário dizê-lo, era um Kinder Surpresa. Magnífico: se morresse hoje, morria feliz (mas não me matem, queria ver ao menos se conseguimos ganhar o próximo jogo em casa com o Silves, a ver se ganhamos o campeonato!).
Finalmente um campeonato a sério, um que eu possa ver sem me chatear com as exibições dos jogadores, nem com os roubos do árbitro (que no fim também veio petiscar com a malta), e um onde o gande Ptimenense ganha até à mais forte das equipas!!

Arranhí Ascostasefiqueicomgarronasunhas

Mais um Préme

2008-01-11T19:20:00.000Z

Antes de mais, é urgente agradecer a toda a malta em geral, e a vocêas em perticular, porque, ao que parece, batemos um record no que toca a bitáites amandados nos último post: o do Baita Bit. Lamentamos a vossa insanidade mental, mas ficamos, ao mesmo tempo, contentes com ela, pois só assim seria possível termos tanta gente a ver, a comentar e, o mais estranho de tudo, a gostar deste videoclip do andagráunde. Obrigádes, p’ssual!

Agora é a parte dos pedidos de desculpa: pedimos desculpa por demorarmos tanto tempo a postar, pedimos desculpa por sermos tão parvos (entre muitos outros sinónimos que a parvoíce pode ter) e pedimos desculpa pelos efeitos que causamos a quem visita este blog, nomeadamente o contágio da nossa estupidez e bom humor.

Passada a parte dos sentimentalismos, recebemos, surpreendentemente, um préme. Ao que parece, os leitores mais recentes desconhecem aquilo que acontece quando os Arranhí Pacanherra recebem um préme. Pois é, somos uns vândalos: violamos completamente as regras do jogo, uma vez que somos, para além de parvos, estúpidos (creio não estar a repetir-me). Assim sendo, os nossos agradecimentos a quem teve a coragem de nos presentear com este préme, o Sorrisos em Alta, que está de parabéns. Sorrisos, lá chegaremos, aos 5 aninhes, se entretanto não formos espancados e esfaqueados mortalmente por basofes e criminosos que se revêem no nosso trabalho (Baita Bit. e coisas do género).

De sublinhar a total veracidade do título do preme que nos foi atribuído: “Diz que até não é um mau Blog”, ao que a gente acrescenta para nosso usufruto: “Mas é pexote!”, porque apesar de até nem sermos maus, somos pexotes (ou fraquinhos, para quem desconhece o vocabulário algarvio), mas pexotes com orgulho, pá!

Bem, mandam as regras que a gente tenha de dizer as regras, mas a malta que vai receber isto já deve tar farta de as saber e, se mesmo assim não estiver, vá ver ao Sorrisos em Alta que tá lá escrito. Dizem também as regras que agora temos de mandar o préme pra 7 blogs que a gente acha que até nem são maus. Para variar, também não vamos cumprir as regras: 7 blogs é muito blog e ainda não temos gabarito (nem tantos visitantes) para poder dar prémes assim a torto e a direito. Assim sendo, o preme vai para todos aqueles que comentaram o nosso último post, o Baita Bit.

Como aborrece escrever os quase 20 links, cliquem »neste« e vaiem lá ver quem forem os felizes contemplados!

Baita Bit, Finalmente o Videoclip Oficial

2008-01-03T23:46:00.000Z

2008 começa com uma super produção milionária, apenas comparável aos videoclips de rap de Hollywood. Fomos para o andagraunde, numa garagem escondida algures num bairro degradado que, para além de servir para guardar a droga do nosso produtor, nos serviu de estúdio de gravação para este single.

Longe já vai o nosso primeiro squéte, no verão de 2006, o primeiro Baita Bit, filmado em condições precárias num quarto de um betinho que ficou entretanto trancado na dispensa. (Não o chegámos a tirar de lá, só numa de nos termos armado em maus.) Após estes meses todos, melhorámos a música, o videoclip e a estupidez.

Cheio de carros desportivos, roupas de marca, miúdas que albergam uma grande quantidade de chicha nas nádegas e uma música chunga feita a computador com uma letra pior ainda: assim é o recém-chegado videoclip oficial do Baita Bit. Comparem as diferenças e curtam o som: quem tá em casa ponha as mãos no ar e abane-as ridiculamente como se estivesse a ouvir um concerto do Bóce HeiCí.

E para que acompanhem este que é o melhor videoclip de hip-hop de 2008 (e dos 3000 anos seguintes), aqui vos deixamos a letra que já faz as delícias nos melhores karaokes do andagraunde e como toque de musica nos telemóveis acima de 49,99€:

O gato faz miau, o comboio faz pouca-terra,
Tou a mandar este rap pró Arranhí Pacanherra.
E no meio deste bit vou dizer-te quem eu sou:
Sou filho da minha mãe, sou neto do meu avô.

Sou dread chunga, sou king do hip-hop,
Lavo a roupa com Persil e a loiça com Super-pop.
O people lá da street diz que eu sou um samurai:
Bato nos putos mais novos com a minha butterfly.

Tenho um falar esquisito, tenho umas Nike nos pés,
Visto a minha Fubu Dread e vou prá Rocha até às 3.
Quando andava na school levei porrada do Carlão,
Foi ele que me ensinou a fazer isto com a mão.

Sou pobre, mas uso uma cruz de ouro no pescoço,
Visto as calças nos joelhos pra mostrar o cu famoso.
Pra comprar a ganza tenho que fazer biscates (bitáites),
Ao rappar levanto as pernas e depois coço os tomates.

Refrão:
Sente este baita bit,
Curte esta cena bué,
Vá, não sejas esquesite,
Vou dizer-te como é! (bis)

Não vás pra onde eu vou, não te metas onde eu me meto:
Eu sou um dread perigoso, sou um gangster do gueto.
O sumo vem da laranja, mas o vinho vem da uva
Porque eu é que mando aqui, eu é que sou o manda-chuva.

Esta minha bike é fixe, roubei ontem a um chavalo,
Vou por essa estrada fora a curtir e a sacar cavalo.
Se achas que ser dread é mau, estás muito enganado:
Se a mamã não nos oferece, usamos o que é gamado.

O people diz que eu sou o dread mais importante desta rede:
Tenho buéda pausa e o meu nome escrito na parede.
Não te metas mais comigo senão mando-te um escarro,
Porque eu tenho bué tatoos e tenho um grande caparro.

E com este style fixe engato buéda garinas,
Põe-te é bolinha baixa, comigo não desatinas!
Tu aí puto na street, eu de ti não tenho medo,
Eu aqui sou o manda-chuva, sou o boss, eu sou o dread!

Refrão (bis)