Esta chuva máçuada estragou-me os planos desta tarde, que era ir ver o Petimenense jogar com o Fátima.
Assim sendo, vamos dar-vos a conhecer um vizinho chato que tem conversas infinitas e cujos gestos que fazemos ou palavras que proferimos lhe fazem sempre lembrar qualquer coisa. Que vício marafado!!
Para aqueles que achavam que o mestre Professor Pacanherra não passava de uma fraude, aqui ficam os resultados do sorteio da Taça da Liga que aconteceu há minutos atrás:
Sporte - Fátima
Penafiel - União de Leiria
Benfica - Vitória de Setúbal
Portimonense - Beira-Mar
AMES MAS É EMBÓRA,
PETIMENEEEEEEEEENSE!!!
Bem, isto tá a ficar quentinho na taça da cerveja duma marca dinamarquesa. O Porto já foi nas horas eliminado por uma das maiores equipas do mundo, o Fátima, que pode não ter um grande plantel, mas tem a ajuda dos santinhos e da Nossa Senhora (sim, aquela que há dias foi à praia com a gente), e quanto a isso, por muitos árbitros que se possam comprar, ninguém pode fazer nada. É o Santíssimo que manda vir a chuva ou o sol e é também ele que decide os resultados do totobola, por isso, caros amigos, e uma vez que o Sporte eliminou o Guimarães, Dés queira também que calhe na rifa do Fátima o Sporte.Sendo assim, um último grito de desabafo: AMES'EMBÓRA, PETIMENEEEEEEENSE!!!
Arranhí Ascostasefiqueicomgarronasunhas
Alguém se lembra daquela história de quando nós fomos a Sevilha e lá para os lados de Ayamonte tivemos de trocar de autocarro por modos do nosso ter sido alvejado por um martelo no vidro da frente, tendo deixado o condutor, que era careca, cheio de estilhaços cravados na testa? Nós lembramo-nos bem, como se tivesse sido o ano passado!
Num pugrama da manhã, o Bom Dia Manhã, apresentado por Hortêncio Malaquias, aparece, na rubrica “As Profissões mais Perdidas no Tempo”, um senhor que é atirador de martelos de estrada profissional. Simplesmente magnífico! Saiba o quotidiano deste senhor, as suas técnicas, os seus instrumentos e a cor do seu fato semi-macaco azul já a seguir:
Ora, para forçar o arroto em primeiro lugar é preciso comer qualquer coisa. Nós sugerimos a bela da bifana, a típica da feijoada, ou o jeitoso do grão com bacalhau. Tenha o cuidado de comer que nem um alarvo, para que hajam intervalos de ar no seu estômago. No fim, coma uma peça de fruta para aconchegar o bucho. Aconselhamos a beléncia (melancia) ou o belão (melão). Pronto, está agora nas melhores condições para soltar um arroto valente. Caso não consiga naturalmente, beba uma águazinha das pedras, uma seven-ép ou uma coca-cola. Se mesmo assim não conseguir obter um arroto com cheiro a feijão azedo, tranque a respiração, engula o ar e force a garganta como se lhe tivesse a dar gomitos (vómitos). O resultado será um belo dum arroto com um travozinho a suco gástrico.
As bolachas são pequenos bolos achatados, que podem ser doces ou salgados e são usados principalmente para o lanche, simples ou barrados com manteiga, compota ou outro tipo de cobertura. Depois, pode comercializar vários tipos de bolachas: Maria, de Água e Sal, Pretzels, etc. Para começar, pode dirigir-se a uma superfície comercial próxima de casa, adquirir um pacote de bolachas da qualidade que pretender comercializar e revendê-lo a alguém na rua. a empresa está montada, todos os lucros ficam exclusivamente para si e pode sempre fugir ao fisco, pois não tem que dar facturas e recibos.
Ora, caro senhor cujo desempenho do seu Zé está aquém das espectativas, ou cara senhora cujo desempenho do Zé do seu marido a deixa carente, hoje em dia encontrar produtos que levantem o Zé é fácil. Existe o Viagra, nas farmácias, existem os vibradores, nas sexshops, e existem prostitutos, nos classificados do Correio da Manhã. Mas se, mesmo assim, prefere praticar o amor com o seu esposo, ou levantar o seu Zé com proputos naturais, existe o Pau de Cabinda, que pode ser adquirido numa ervanária perto de si. Pode saber onde encontrar uma ervanária através das Páginas Amarelas. Já quanto ao modo de preparação desta especialidade miraculosa, pesamos ser administrada em modo de chá.
Bem, nós cá do sul não conhecemos muito os lados de Alcobaça, no entanto, com um pouco de pesquisa jornalística descobrimos aqui uns locais que podem ser do interesse de todos, nomeadamente do senhor que consultou o nosso blog em busca de casas de meninas.
Tudo aconteceu por volta de 1892. Tóni, um pequeno rapaz, de Portimão, andava importunando os homens das traineiras, depois de fazer gazeta à escola. Um dos velhos marinheiros, farto de ter o rapaz a azucrinar a companhia, resolveu dar-lhe uma sardinha e mandou-o ir brincar para outro lado. Tóni pegou na sua sardinha fresca e foi brincar com o resto das crianças para perto da Fábrica do Feu, onde toda a miudagem se costumava juntar para andar à pedrada. Um dos meninos, estava a comer pão com manteiga e, sem querer, no meio da brincadeira, Tóni deixou cair a sardinha fresca em cima do pedaço do pão do outro rapaz que, vendo a sardinha no seu pão com manteiga, a jogou fora, pousando a fatia de pão num velho grelhador ao lado da fábrica. Os trabalhadores dessa fábrica, depois do expediente juntavam-se e costumavam assar um chouriço. Sem reparar no pedaço de pão, ligaram o fogareiro. Quando se aperceberam, a sardinha já estava assada e o pão já tinha o molho da sardinha. A medo, provaram, e os seus olhos brilharam, ao se darem conta da descoberta de um manjar gastronómico do calibre das caracoletas e dos pipis.
Os melhores caramelos de Espanha. Não é propriamente uma questão difícil, no entanto, queremos deixar os nossos clientes satisfeitos.
Geralmente, os melhores caramelos espanhóis são aqueles que acham que a selecção espanhola tem hipóteses de ganhar à portuguesa. São mesmo parvos. Há caramelos, nomeadamente o Ramon Garcia ou o Jujio Alonzo, que acham que o Pai Natal existe, devido a um português emigrante que trabalha a fazer pontes na zona de Huelva lhe ter contado. E não é que o caramelo do espanhol acreditou?! Há também caramelos que servem pra chupar e que vêm embrulhados num papel de rebuçado, mas esses não têm tanta piada… a não ser que, depois de o termos mascado bem e deste estar formado numa pasta pegajosa, se cole no cabelo de um espanhol qualquer. Aí sim, temos um caramelo marafado a tentar tirar um caramelo seco do seu cabelo.
Foste ou fostes?? A comum das pessoas costuma usar uma dessas duas formas, o que pouca gente sabe é que estão ambas erradas. No Algarve, a esta conjugação verbal dá-se o nome de Pretérito Perguntativo, pelo que a maneira correcta de dizer e escrever é “fôtes”, onde o acento circunflexo em cima do O recebe o mesmo tom que nas primeiras palavras.
O Pretérito Perguntativo também é utilizado em verbos como “andétes” (andaste), “fizétes” (fizeste), “ouvites” (ouviste), “cométes” (comeste), “apanhátes” (apanhaste), etc.
Foi a edição de hoje de “Arranhí Pacanherra: a Resposta a todas as Questões”. Já sabem, sempre que tiverem algum tipo de dúvida, seja ela qual for, não hesitem em perguntar à gente!
Vou mostrar aqui os nomes dos jogadores que ontem jogaram connosco: Janusevic, Bozovic, Kaluderovic, Rajovic, Igumanovic, Tiodorovic, Zverotic, Fatic, Jovetic, Vujovic, Stjepanovic, Radanovic, Milic, Cetkovic, Adrovic, Bojovic, Jovanovic e Durisic. Hmmm… O treinador chama-se Vlaislavljevic. Ok. Um pouco de cultura geral sobre o Montenegro: o presidente da república chama-se Vujanovic. Os países vizinhos a Montenegro são governados por pessoas com nomes como: Komsic, Radmanovic, Silajdzic, Špiric, Mesic e Tadic.Bate leve, levementic,
Como quem chama por mic.
Será chuvic? Será gentic?
Gentic não é certamentic
E a chuvic não bate assic.
E as conversas? Já estou a imaginar um diálogo no seio de uma família montenegrina:
- Ó mãic! Como é que se chamic aquele senhoric que nós vimos na feiric?
- Vais ter de adivinharic, filhic. Só te digo que o nome acaba em -ic.
Os montenegrinos são uns gajos mesmo esgasiados pá!
Arranhí Ascostasefiqueicomgarronasunhas
Não há duas sem três, e a magnífica série de verão algarvia chega hoje ao fim. Gravada na praia dos nus de Ferragudo em pouco mais que meia hora, esta série trouxe-nos a realidade virtual das muitas praias portuguesas que não são vigiadas, tal como esta praia dos nus, que merecem exercer a sua estadia balnear com alguma segurança e privacidade, pelo que são exigidos, não pelo vigilante de serviço, mas pelo Fiscal da Praia, as licenças e os tapumes legais para o acto, bem como a proibição de quaisquer distúrbios que impliquem o levantamento voluntário de areia para os olhos dos banhistas ou a gozação dos civis para com aqueles que estão com os marmelos ao léu. Aqui vos deixamos o último episódio d’O Fiscal da Praia.
Tssshh, este desafio ca Aorta nos deu, não é que seja muito difícil, o desafio é tentar abranger traços dos 4. e uma vez que hoje andámos todos desencontrados (uns de férias no Alentejo, outros a trabalhar, outros de férias), vou tentar responder a isto baseado, não em alguém em particular, mas com base na filosofia do grupo, uma filosofia bem esgasiada, por sinal.
Mas o que é que se passa com os gajos que fazem as capas destes livros? Será que os editores destes livros, cujo tema é normalmente de mulheres que são mal tratadas em países islamitas, ainda não repararam que mulheres com uma burca e com os olhos bem arranjadinhos só é original uma vez? E o pior é que eu, apesar de só ter posto 5 livros nesta imagem, sei que existem muitos mais por aí, iguais ou semelhantes a estes. Nada contra o conteúdo dos livros, é apenas o plágio descarado das capas que me faz uma ligeira espéce. Vamos lá começar a pôr o tico e o teco a trabalhar, senhores fazedores de capas de livros deste género!