Então e não é que hoje me apetece falar com pessoas sobre um dos maiores problemas do mundo desde sempre (a seguir à Guerra Islâmica e ao preenchimento da cédula do Cláudio Ramos com um "M" no local onde perguntava o Sexo, e se calhar mais uns quantos, tipo SIDA e o Benfica não ganhar um jogo [vamos embora BENFICA]).
Este problema veio a revelar-se ser o seguinte: Os cabrões dos Mosquitos!!!!
Tá uma pessoa a querer dormir, descansada, e vem aqueles cabrões com aquele barulhinho fininho (Hãããããããããã, que nervos!) a meter-se no ouvido duma pessoa. E pior, os parasitas vêem chupar o sanguinho à malta. Não compreendem que a malta já anda toda chupadinha? o que havia para chupar já os outros parasitas chuparam, tá tudo na Assembleia da República. Vão lá, lá é que vocês enchiam a barriga.
Bom, e agora a sério (Sim!).
Eu tenho uma técnica de vingança milenar, (ensinada pelo grande meste das artes marciais japonesas, o sensei Zé Alberto) que uso depois dos mosquitos me terem picado ferozmente. Assim que ouço o zunido, dou um salto ninja para fora da cama, e aterro na posição Chináqui Tómá Çugéti (que é como quem diz: Posição Força do Lacrau). Fecho a porta com uma rapidez estonteante (pós gajos não fugirem cheios de medo) e acendo a luz. E depois faço uma focalização visual ao quarto, aponto o alvo ao inimigo e zás! arrefinfo-lhe um granda pontapé nos queixos (vá, tentei fazer isso uma vez, e lesionei gravemente a verilha, agora tenho que lhes dar uma cacetada com a mão). E morreu o mosquito. De volta ao descanso merecido do herói. E conheço uma moça que ainda é mais mafiosa do que eu. Tapa-se toda, deixa só a testa de fora, e assim que o mosquito pousa, desfere-lhe um golpe mortal. Também é capaz de ser um acto bonito.
E agora, o que não interessa nada a ninguém é: Como é que vocês enfrentam a terrível ameaça dos Mosquitos?
Arranhí Océrebroquandotavátirarummacaco
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