Galletas "Maria"

É o horror... são estas coisas que nos fazem pensar na vida, buscar o porquê de tirar macacos do nariz, se eles vão voltar a aparecer, o porquê do coçar os “timates” se se vai voltar a ter comichão! Descobri que as bolachas Maria não são portuguesas, mas sim de fabrico espanhol (certamente não fui o primeiro mas... descobri, é o que interessa!) As míticas bolachas "Maria" com que todos crescemos, em que sobrevivia 6 meses na Guiné, que mamávamos às tigeladas, todas esmigalhadas naquela papa de Maria, laranja e banana que se dá aos putos, e com que aporcalhámos vezes sem conta a sala, de modo a que muitas mães prendessem os seus filhos a uma cadeira, ou à mesa da cozinha, para os conseguir fazer lanchar! Afinal não são nossas, cuma porra! Quer dizer, roubarem-nos Olivença (que ainda não devolveram) ainda é como outro, agora roubarem-nos a Bolacha Maria? Sinto-me totalmente enganado... acho que é pior que descobrir que afinal se é adoptado! E a pensar que as nossas bolachas "Maria" podiam ser "Alejandra" ou "Mercedes", pior, não são bolachas, são galletas...(galheta não é um tabefe bem assente no meio dos olhos? Espanholiçes...)! Isto há coisas...a seguir dizem-me que o coelho do nesquick não existe...

Arranhí Oescrotoquandoocoçavadesenfreadamente

Canecão de Cerveja

Cerveja? Imperial? O que é isso? Baaa, bebe mas é leite, que faz bem ao cálcio e aos ossos, pá! Coisa de home!

Criancices

«Bia, Bia, vou-te contar um segredo: o Pai Natal não existe.» Chamem-me cruel, insensível, bárbaro, desmancha-prazeres, o que é facto é que eu não resisti em estragar a ilusão à minha irmã. Foi um gozo tremendo! Agora, será que uma criança de 5 anos aguenta se lhe dissermos que a Leopoldina é uma avestruz gorda e feia e que não namora com o Poupas (da Rua Sésamo)?

P.S.: Agora diz que quer o karaoke da Floribella. Sopa de espinafres durante 5 dias será solução?
Arranhí Ascostasefiqueicomgarronasunhas

The Pacanheres

Leiam primeiro o post que se segue, para que percebama história. Fizemos uma pausa na palhaçada, isto agora é a sério. Aproveitem, este post é bué comprido, mas será retirado futuramente, é só para esclarecer algumas coisas.

The Body é Que Pays

When the head don’t have juize
When you esforçate
More do qué precise
The body é que pays
The body é que pays
Let him pay, let him pay
If you are enjoying…

When the head don’t libertate
Of the frustrations, inibations
All that strong that apertate
The body é que suffer
The privations, mutilations.
When the head is convencide
That she is
The eight maravileThe body é que suffer
The body é que suffer
Let him suffer, let him suffer
If that gives you pleasure…

When the head is in that mess
You’re without knowing what to do next
And you swallow all that comes to your hand
The body é que stays
Stays falling without resisting
When the head rolls to the abism
You don’t control that nervosismThe nail é que pays
The nail é que pays
Don’t stop roating
Even when is hurting…

When the head don’t have juize
And consomate more do qué precise
The body é que pays
The body é que pays
Let him pay, let him pay
If you are enjoying…
Let him suffer, let him suffer,
If that gives you pleasure…

Apitate the Train

Apitate the train
What beautiful thing,
Apitate the train
Pertate of Coimbre (bis)

Refrain ou atão Chorus:
Apitate the train
There goes apitating
Apitate the train
À beira do sea
À beira do sea
Even in beirine
Apitate the train
In centre of line.

À beira do sea
In down of the floor
Apitate the train
Over there in station (bis)

Refrain ou atão Chorus

Apitate the train
At the River Torto
Apitate the train
Coming to the Porto (bis)

Refrain ou atão Chorus

Apitate the train
Logo in the morning
It goes full of girls
To the Covilhaning (bis)

Refrain ou atão Chorus
(instrumental)
Refrain ou atão Chorus

The Passion (second Nicles Da Guitar)

You were that one I want the most
To give me some confort and company
Only with you I dream to walking
For every where and who knows marrying

Ai what I pass just for love you
The spit I gastate to try to change you
But that your world was stroger than me
And not even with the force of music he move

(Refrain ou Chorus)

Even knowing you don´t like
I empenhate my ring of ruby
to take you at the concert
That havate on Rivoli

Was only you i want the most
By my side in concert in that day
Together in the dark of hand give listening
That crazy music always rising

But you didn’t stay not an half hour
Don’t make a sforce to like and want embour
With you I’ve learn a big lesson
Don’t love someone that don’t hear the same song.

Refrain

Was in that day that I understood
Nothing more for we haved to do
My passion for you was a fire
That don’t had more hood by where burn.

AP

Esclarecimento de umas coisas e tal, porque isto assim não pode ser!

O que se passa é o seguinte, os Arranhí Pacanherra tinham uma ideia em mente, denominada de The Pacanheres, uma banda da Big Britânia, que são basicamente os compositores de toda a história da música portuguesa, e que depois foram lá os portugueses e traduziram para português, e direitos de autor prós moços tá quieto. Só que, como somos pobrezinhos, e não temos o David Fonseca para ir cantar à televisão, o projecto ficou embargado, apesar de já várias pessoas terem ouvido falar e já ter havido inclusive apresentações ao vivo desta banda (que por estranho que pareça, é constituida pelso 4 membros de Arranhí Pacanherra). E agora, vêm os Gato Fedorento, e tocam o "Afinal Havia Outra" em Inglês, mas sem piada nenhuma. E o pior é que não podermos processá-los e ficar cheios de papel, porque provavelmente não sabiam que a gente já tinha tido a ideia que eles tiveram agora praí há meses. E só para que fique registado, vou postar algumas letras e até a capa, que obviamente não poderia ter sido realizado poucos minutos depois do final do programa do Gato Fedorento. Estraga-se a piada, mas azar, a verdade tem de ser dita, e não iamos deixar que as pessoas achassem que nós copiamos ideias dos outros.
Atenciosamente, mas um cadinho frustrados.
AP

Professor Pacanherra

O Professor Pacanherra já chegou para solucionar todos os vossos problemas. Neste exemplo pode-se constatar o dito cujo a resolver alguns problemas da Idalina Chicolina.

Uma vez na vida fomos os Primeiros!

Acham-se inúteis na vida? Nunca ficaste em 1º lugar numa corrida em sacos de batatas? Nunca ficaste em 1º lugar num concurso de “Quem come primeiro o iogurte” ou até ser o 1º a acabar um teste, onde deixaste quase tudo por fazer? Nunca foste o 1º a chegar à escola ou até às Finanças (tendo depois apanhado uma fila de 3 horas)? Melhor, nunca foste o 1º a acabar de comer numa mesa com apenas 3 pessoas? Então não desanimes, pois já foste o 1º na vida! Adivinha lá qual foi o espermatozóide que conseguiu entrar 1º no óvulo da tua mãe, quem foi? Ah pois, TU!… No meu caso, até parece que foi ontem, fui o 1º em milhões… Punhanas, se eram malinos os malçuades… todos a nadarem como não havia amanhã! Mas naaa, fui EU!

Arranhí Semquereracrostadamalçuadaferida

Trailer Chupa-Dióspiros

TAN-tan-TAN-taaannn!! E agora, acabadinho de chegar das embrenhezas da serra, o "traila" que voçês tanto pediram... achamos nós (porém, fizémos à mesma). Convosco.... o Chuuuuuupa-Dióspiiiiiiiiiros!!



PS: Agora se quiserem o filme vão ter que pedir même muito, mas même même!

Tarifário Beta

Tou marafado com o raio deste tarifário! Ó empresa nacional de redes móveis cuja sigla tem três letras e cuja imagem mudou há tempos para um tom de azul um bocado amaricado, chame lá os quatro membros Arranhí Pacanherra para fazerem publicidade a um novo tarifário sem carregamentos obrigatórios, sms’s grátis para sempre e chamadas super baratas para todas as redes sem qualquer custo de adesão, que a gente vai de bom grado!
Pronto, ok, eu conformo-me se não nos chamarem, mas inventem lá isso, pá…!
Arranhí Ascostasefiqueicomgarronasunhas

Tou grande eu!

Haa! Belos 18, idade de mudanças. Muitos saem de casa, tiram a carta e entram na universidade (onde é que ja se viu)! Mas eu pensei... nah, vou mas é ser um homem como deve de ser! Qual universidade... adquiri o cartão de família de uma cadeia de supermercados da minha zona!! Heilá, claro que para isso tive que dar um nome de conjuge falso (por assim dizer, entrei no mundo do crime) mas... ena sinto-me um homem crescido, quaise quaise homem de família e pai de 3 meninos! Isto é ainda melhor do que quando fiz a barba pela primeira vez... não é que pareçe um 'esparáte? Agora posso acumular pontos consoante as compras que faço... e com sorte, daqui a vinte anos tenho um corta-unhas grátis ! SOU UM HOME FÊTO!

Arranhí Oescrotoenquantoocoçavadesenfreadamente